Жена пришла возмущенная:
— Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!
Я говорю:
— Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают…
— Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
Вариация Гарика Голубенко.
— Алло! Сеня есть?
— Есть.
— Можно его?
— Он не может взять трубку.
— Почему?
— Он сломал ногу…
Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:
— Ну что, выпьем за Президента?
Олег:
— С удовольствием.
Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.
Коржаков говорит:
— До дна.
И через паузу:
— Для проверочки!
Выпили.
Филимонов спрашивает:
— Лед съесть?
Миша Векслер сказал:
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:
— Здесь лежит эта, как ее… Мария Стюарт. Он ее… ну этот, вы знаете… В общем, он ее практически казнил…
Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит — не сошлись характерами.
Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.
Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан — и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям — никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.
Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину…
— Подождите, это вы мне жалуетесь — или просто рассказываете?..
В холле местного дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
— А почему это у вас тут Гоголь стоит?
— Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся.
— Да?.. А где же в таком случае бо¬рода?
Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» — и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»
Диалог в мае:
— Ты знаешь, я прочел, что у Нострадамуса в его предсказаниях есть лишь одна конкретная дата — седьмой месяц 1999 года. Вселенская катастрофа — «ужас с неба».
— Подожди-подожди… Так это что, еще до выборов получается?..
Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
— Погоди, там же все было не так!
— Поздно.
— Почему?!
— Я уже имел с этим успех…
Первоклассник звонит маме на работу.
— Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!
Семен Альтов подарил.
Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»
В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь…»
Слышал по телевизору, как представитель Президента России в Государственной Думе Александр Котенков говорил Геннадию Селезневу:
— Прошу прощения, что не стал перебивать вас раньше…
Еще слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
— Не трогайте человека за доллар!
А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
— Чтоб рубль стоял и деньги были!
Недавно услышал возглас:
— Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..
Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
— Ничего, она его догонит.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…
Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около четырех гривен. Я говорю:
— Это, между прочим, доллар!
— Все правильно, — соглашается он, — «Крокодил» и должен платить зелеными…
Застолье.
— Вы что, не любите сладкое?
— Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.
— Но вот же есть!
— Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается…
Жена мне говорит:
— Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли…
Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.
Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают — забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули, — Бог с ним, будут деньги — восстановим…
Приезжают через несколько месяцев — не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:
— Подожди, вот же наш участок… Но что это за два дома на нем стоят?!
Стучат. Появляется женщина.
— Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..
Вместо Димы Диброва «Старый телевизор» некоторое время вел Борис Ноткин. Интересная личность. Отвечал в том числе и на телефонные звонки.
И вот ему звонит человек, представляется, задает вопрос.
Ноткин говорит буквально следующее:
— Смотрите, из Киргизии — а какой умный вопрос задает!
Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!..
На банкете женщина говорит мужу:
— Налей мне еще виски!
— А не много ли ты их пьешь?
Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» — это «они», множественное число, отсюда — «их»…
Из разговора:
— А с базара в этот день она так и не вернулась…
Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:
— Почем?
— По три.
Рядом возникает женщина.
— Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?
— А потому что днем я продавала по три пятьдесят.
— Да?.. А если бы я сейчас пришла?..
— Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?
— Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
Я начал:
— Будучи неоднократно свидетелем…
Приятель говорит:
— Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..
Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо…
Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:
— Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..
Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:
— Кто красив, а я умен!..
Рассказала Соня Кобринская:
— Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать — ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел…
Расставаясь, он сказал:
— Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного…
Скульптор Миша Рева подарил.
Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили — переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:
— Документы?
— Нету!
— А что это вы под курткой несете?
— Да ничего особенного.
— А ну покажите!
Он разворачивает — у них глаза на лоб…
В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог…
Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин — доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот» — «Кухня?!» — «Да. Это у нас узел приготовления пищи».