Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Женщина уехала в командировку. Звонит мужу на работу:
— Ты почему так долго не подходил к телефону? Наверно, штаны надевал?
— А зачем мне их надевать? Ты же по телефону звонишь, а не в дверь.
При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
— Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь…
Телевизионная популярность — страшная сила.
Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения Диктор Балашов!.. Ой, извините… наоборот…» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде…» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар…
Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:
— Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!
— Ну и что?
— Как что? Вообрази — приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..
Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж — это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка…», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»
К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
— Хорошо, что ты дома.
— Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.
— Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили первую мировую войну, вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью…
По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.
Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице — навстречу явно подвыпивший мужик.
— Слышь, который час?
— Полвосьмого.
Тот растрогался.
— Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.
— Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
— Если справедливо утверждение, что архитектура — это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.
В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».
Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.
Как-то слышал (или прочел где-то — не помню) поразительный комплимент:
— Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту…
Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем. что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала — он был похож на снулую рыбу…»
Из разговора:
— …Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» — и я уехал.
Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом обыскала — нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет — как трель свистка, крики, ругань, требования немедленно забрать… И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет — и тут же все находит…
Слышал тост дамы:
— За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!
Сравнения — ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется…
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» — от Еврипида до Чкалова.
— Почем вы их продаете?
— Разные люди — разные цены…
Свой тост он начал так:
— Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать…
— Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.
— Он что, забыл родной язык?
— Да нет. Она переводит его через улицу.
У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.
Сын говорит:
— А ты, оказывается, жадная.
— Я?
— А что — получается, деньги только тебе нужны!..
Старушка. Возраст — далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:
— Ты меня разочаровала.
— Почему?
— Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь…
Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Ми¬ша Векслер говорит:
— А я, между прочим, и про Весы такое читал…
Он зашел в дом. Жена спрашивает:
— Дождь уже кончился?
— Да.
— А почему у тебя зонт мокрый?
— Тот кончился. Начался новый.
Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.
Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:
— Это кто?
— Это мой муж.
— О, знаменитый человек!
— Ну, в общем…
— Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка…
Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «…чтобы всегда жили книги — это спрессованное топливо будущего».
Женщина пришла на работу.
— Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?
— А что?
— Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет…
Одесское кафе в подвальчике. Называется «Олимп». Заходим. Гарик Голубенко говорит:
— Нет, Одесса — все-таки великий город.
— Почему?
— А ты представь, какой должен быть город, чтобы на «Олимп» нужно было спускаться!..
Рассказал Семен Альтов.
Звонит ему как-то отец, которому за восемьдесят.
— Ты знаешь, Сенечка, кольнуло что-то справа… Представляешь, вот так — ни с того ни с сего!..
Слава Харечко утверждал: самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей.
— Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост — муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперед бегала по арене? Но когда она задом стала клевать зерна, у всех начались конвульсии…
Подозреваю, что Слава это все от начала до конца придумал. Проверить, увы, уже невозможно…
— Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть…
Борис Давыдович Литвак рассказал. Был он как-то в Москве в командировке. Зашел в гостиничный буфет позавтракать. Заказал яичницу из трех яиц. К нему за стол сел старик с красивой белой бородой. Окая, заказал то же самое. Им принесли. Сосед густо поперчил. Б. Д. с интересом на него смотрел. Старик говорит:
— В наших краях все так делают.
— На Волге?
— Нет. В Париже…
Молодость — понятие растяжимое.
Жена звонит в аэропорт.
— Скажите, аэропорт сегодня принимает?
— И самолеты тоже…
На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай — все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»
И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка — добыча смеха вручную».
Миша Векслер получил зарплату. Говорит:
— Деньги, а приятно.
Две женщины:
— Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.
— А мне для этого даже нервничать не обязательно.
Он выпивал по любому поводу. И был в этом крайне изобретателен. В частности, отмечал День советской печати по старому стилю.
Женщина зашла в художественный салон. Ходит вдоль стен, смотрит картины. Говорит продавщице:
— Вы не могли бы мне посоветовать какую-нибудь картину покрасивее? Ну чтобы глаз радовала.