Но если вы все же хотите быть вместе и при этом достаточно разумны и стремитесь к миру, то вы не будете обсуждать, осуждать и критиковать друг друга, а остановите свое внимание лишь на конкретном поводе конфликта, то есть на том или ином поступке или поведении кого-либо из членов семьи, вызвавшем ваше недовольство. Воздержитесь от перечисления недостатков и других личных особенностей друг друга. И не пытайтесь заставить, принудить человека вести себя так, как хочется вам. Помните: переделать другого человека на свой лад невозможно! Не требуйте, чтобы он поступал согласно вашей воле против своих собственных желаний. Ваша задача – не навязать свою волю, а достичь взаимно приемлемого результата.
Итак, никаких ярлыков, никаких унизительных высказываний в адрес личности вашего «оппонента» (на самом деле никакой он не оппонент, а просто близкий человек, которого вы, конечно же, любите, но с которым возникли временные разногласия). Избегайте слов, воспринимающихся как диагноз, как осуждение или оскорбление. Если даже вас обуревает гнев, постарайтесь сдержать себя и в этот момент не выпаливать все то, что придет в голову. Помните, в таком состоянии легко вылетают несправедливые, неосторожные слова, вы можете сказать что-то обидное – чего вы на самом деле вовсе не думаете. Потом будет очень трудно загладить эти неосторожные слова. Вообще в гневе лучше не конфликтовать. Лучше постараться сначала остыть. Несколько раз глубоко вдохните – и предоставьте первое слово вашему собеседнику, дайте ему выговориться. Пусть человек почувствует, что вы искренне хотите его понять, что вы готовы его слушать, что вы способны сопереживать. Иногда уже одним таким настроем на понимание другого можно снять напряжение конфликта, а то и вообще избежать его. Очень важно: дайте собеседнику высказаться полностью, не перебивая его.
Если речь собеседника чересчур эмоциональна или он срывается на оскорбления, постарайтесь в этот момент как бы отстраниться, слегка отступиться от себя и своих эмоций – и наблюдать за своей реакцией со стороны. Не зацикливайтесь на своих обидах и реакциях, а постарайтесь понять эмоциональное состояние собеседника, почувствовать, что он в данный момент переживает. Постарайтесь не реагировать непосредственно на слова собеседника, не проявлять бурную реакцию, а следить за этой реакцией, изучать ее и сознательно формулировать для себя то впечатление, которое на вас производит речь собеседника. Затем обязательно скажите ему об этом впечатлении. Для этого снова несколько раз спокойно вдохните и выдохните и начинайте говорить по возможности тихо и медленно, тщательно проговаривая слова, стараясь, чтобы ваша речь звучала взвешенно и спокойно. Вспомните русскую пословицу: «Криком изба не рубится». Опираясь на наши современные знания, мы можем сказать, что не только не рубится – то есть не строится, но лишь разрушается. Крик разрушает и наше здоровье, и наш дом. А потому – никакого крика, и опять же – никаких обвинений, никаких оценок и попыток поучать. Просто констатируйте, обозначьте для собеседника свое собственное впечатление от его слов и назовите то состояние, в которое они вас привели. Например: «Ты выглядишь очень взволнованным и раздраженным», «Мне трудно что-то обсуждать, когда ты говоришь таким тоном», «Меня беспокоит, что мы с тобой опять ссоримся по такому пустяковому поводу». Еще раз повторю: все это надо говорить без раздражения, без упрека и осуждения, а только с искренней обеспокоенностью и сопереживанием.
Выслушав собеседника и дав ему понять, что вы внимательны к нему и готовы проявить сочувствие (только помните, что внимание должно быть искренним, – нельзя притворяться, что вы слушаете, а на самом деле думать о своем, фальшь моментально будет замечена), постарайтесь понять, почему он так поступил, какие скрытые мотивы им двигали. Затем спокойно, тихо, предельно вежливо скажите ему, что вас задело в его поступке и почему этот поступок показался вам нежелательным, обидным, не очень достойным и т. д. Помните: вы имеете право на свои желания, на открытое проявление своих чувств. Поэтому вы можете сказать, что именно и как именно задевает вас в поведении близкого человека. Опять же не обвиняя его и не навешивая ярлыков, можно сказать, к примеру, следующее: «Знаешь, мне не нравится обсуждать деловые проблемы во время ужина. Я от этого начинаю нервничать и могу подавиться». То есть вы как бы предлагаете собеседнику понять и вас тоже и посочувствовать вам. В таком случае это не воспринимается как упрек в нежелательном поведении за столом, а лишь как объяснение, почему для вас такое поведение нежелательно. Согласитесь, это гораздо лучше, чем бросать ножи и вилки на пол и кричать: «Вечно ты со своими дурацкими разговорами!»
Чтобы достигнуть состояния спокойствия и взвешенности, излагая свою позицию, сразу же отбросьте идею доказать свою правоту во что бы то ни стало, задавить собеседника. Помните, что ваша задача – не победить противника, а найти взаимопонимание с близким человеком. Вот почему так важно постараться его понять, понять, что он чувствует, что переживает. Очень часто мы слышим только собственную боль и, зациклившись на собственных переживаниях, не понимаем, что другой конфликтует с нами тоже не от хорошей жизни, тоже потому, что и ему, а не только вам, больно и тяжело. Надо обязательно это учитывать и стараться понять боль другого. А для этого надо научиться не только говорить, но и слушать. Слушать – и слышать. Очень часто в конфликте люди слышат только себя и совершенно не слышат собеседника. Научившись слушать и слышать друг друга, сопереживать друг другу, понимать друг друга, вы автоматически снимете многие конфликты.
Но имейте в виду, что слушать – это не означает уходить в замкнутое глухое молчание. Так вы не достигнете согласия, а лишь затаите обиду. В конфликте надо общаться открыто и активно. Но общение должно идти только вокруг предмета конфликта – например, поступка вашего собеседника, который вас не устраивает. Важное правило: ни в коем случае не вспоминайте старых обид. Говорите только о предмете конфликта. И всегда с открытой душой, с добром встречайте те шаги к примирению, которые будут делаться вам навстречу.
Принесем в наш дом радость
А теперь поговорим о других способах очищения нашего жилища, о которых мы до сих пор еще не говорили. Поскольку сегодня мы говорим главным образом о негативе, который создается гневом, злобой, унынием и прочими отрицательными эмоциями (а это самый сильный, самый опасный негатив), то поговорим и о соответствующих методах освобождения от него. Как нетрудно догадаться, негативные эмоции можно вычистить их противоположностью – положительными эмоциями. Попробуем сами принести в наш дом радость! Очень хорошо, если вы жизнерадостный человек и это у вас получается само собой, в вашем доме всегда царит радость и бодрый, веселый дух. Но такой дар от природы дан далеко не всем людям, а только отдельным счастливчикам. Что же делать остальным? Попробовать осознанно начать учиться радости и приносить ее в свой дом, очищая его. Вот какие для этого существуют способы.
Очищение смехом
Задумайтесь: умеете ли вы смеяться? Не иронично посмеиваться, не тихо хихикать, не злобно или злорадно усмехаться – а именно смеяться, громко, в голос, чистым звонким радостным смехом, никого не обижающим, а являющимся просто выражением радости жизни? Многие из нас, к сожалению, с течением жизни утрачивают эту способность. А потому лучший способ очищения дома – это детский смех. Детский смех по-настоящему чист и не злобен. Поэтому ни в коем случае не запрещайте детям смеяться, не ругайте их за то, что они делают это слишком громко. Лучше поучитесь у них искусству смеха – и смейтесь вместе, смейтесь как можно чаще, как можно более открыто и радостно. Вот только избегайте насмешек, избегайте обидного смеха над другими людьми, избегайте и черного юмора – все это не только не очищает, а загрязняет энергетику нашего дома еще больше. Смотрите вместе смешные добрые мультики – и смейтесь, радуйтесь, испытывайте как можно больше добрых чувств. Лучшего способа очищения дома и поддержания его в благополучном состоянии не придумаешь.
Вы можете сказать, что наша жизнь не очень-то располагает к беспричинному веселью, что смеяться как дети – это не так-то просто… Ну, во-первых, не соглашусь с претензиями к жизни – да, в ней действительно есть и грустное, и даже трагическое, но ведь не меньше в ней и смешного! Надо только уметь это увидеть. Очень часто мы видим грустное, но не видим смешного. В этом виноват наш эмоциональный настрой, избирательность нашего восприятия, а вовсе не жизнь. Знаете, очень часто мы видим то, что хотим видеть. Вот у нас есть установка, что жизнь тяжелая, – и мы сознательно и подсознательно ищем (и, естественно, находим!) вокруг себя подтверждения этому тезису. А попробуйте сказать себе, что жизнь – смешная (интересная, веселая, занимательная, забавная), и собрать доказательства этой мысли. Вы обязательно найдете массу доказательств, которые порадуют, удивят, восхитят вас! Вы воистину убедитесь, как многолика жизнь и что в ней есть все, – просто тот, кто хочет видеть звезды, видит их даже в грязной луже, ну а тот, кто хочет видеть грязь, – тот ничего, кроме грязной лужи, и не увидит.
Жизнь – всякая, разная, очень многоликая. Главное, не зацикливаться на какой-то одной ее стороне, а стараться видеть все: и грустное, и смешное, и трагедию, и фарс. Тогда вы не будете больше говорить: «Жизнь тяжелая, грустная, нехорошая». Вы поймете, что это не так, что многоликую и разнообразную жизнь вообще невозможно втиснуть в рамки какого-то узкого определения. Жизнь – всякая, неиссякаемы и необъятны ее проявления.
И еще помните, что каждый из нас может вполне сознательно изменить свое настроение. В частности, настроить себя на веселый лад. Как это сделать?
Первое. Усвойте как аксиому: счастье не зависит от того, богаты мы или нет, молоды или нет, красивы или нет. Вспомните мгновения счастья, которые обязательно были в вашей жизни, как бывают они в жизни абсолютно каждого человека. Вы тогда были богаты? Может быть, наоборот, вы шли по улице с абсолютно пустым карманом, необремененные ничем, светило солнышко, пели птицы – и вы просто так, ни с того ни с сего, чувствовали себя счастливым? Ведь счастье – оно всегда просто так, оно всегда ни с того ни с сего. Оно не требует для себя никаких условий. Его не построишь по расчету, не заслужишь ни трудом, ни богатством, ни хорошим поведением. А потому можете считать, что все необходимое для счастья у вас есть прямо сейчас.