С тех пор как Кеша вернулся с Химкинского водохранилища, Потеряев у нас дневал и ночевал, спал на диване на кухне, гулял с Герасимом, бегал в магазин, а на семейных вечерах проводил с нами астрономические беседы.
— Знаете ли вы, — говорил он, пьянея от вина и от всеобщего внимания, — что Земля была когда-то исполинским яйцом! В порыве гениальности это открытие совершил Рудольф Штайнер. Да-да, раньше Земля была гораздо более живой. Она целиком и полностью была проникнута жизнью. И оживотворяла ее… Луна!
Все были околдованы речами Потеряева, но его лекции без конца прерывали телефонные звонки. «Мужик с луной» не должен поднимать трубку. Заказы принимал Иван Андреич. Только Андреич, меня Потеряев не подпускал к телефону, ибо он один из нашей флибустьерской команды навострился вытряхивать из клиента предоплату.
— У нас предоплата, — сразу предупреждал он. — Но если ваше сердце не дрогнет и вы не испытаете поэтическое чувство, то мы вам вернем ваши деньги!..
— …Где же должна была находиться Луна, чтобы оживотворять Землю? — шепотом спрашивал у нас Андреич, записывая адрес клиента в корабельный журнал. — Внутри Земли, дорогие мои! Луна была растворена в этом сгущенном супе, который являла собой Земля, и хотя она еще не имела границ, но обитала внутри Земли в качестве более плотного шара.
— Алло?!
Отец поп-звезды Кассиопеи, король куриных окорочков, лично просил «мужика с луной» подъехать на день рождения Каси в полночь на телеге, запряженной простой деревенской лошадью, в Серебряный Бор. Лошадь и телегу тот уже купил. Сколько это будет стоить? Шестьсот баксов? Всего-навсего?
— Надо нам увеличивать стоимость наших услуг, — говорил повседневным голосом Андреич и вдохновенно продолжал: — …Но Земля извергла Луну. Это факт. А факты — упрямое дело! И сегодня можно увидеть по впадине на Земле и по разрыву между континентами, что Луна когда-то вылетела оттуда, где находится Тихий океан…
Вдруг позвонил греческий оливковый магнат, который потратил на свадьбу сына больше трех миллионов долларов, и кричит в трубку:
— Где «мужик с луной», мать-перемать? Без него свадьба — не свадьба!!!
Снегурочки, клоуны, тамада… Самые изобретательные постановочные эффекты казались скучными и банальными по сравнению с Кешиной луной. Повсюду ждали Кешу распростертые объятия.
Звонили из калужской славянской языческой общины. Хотели оформить вызов на праздник Ивана Купалы в леса, просили сделать десятипроцентную скидку для братьев-славян.
— А вот луна, — они спрашивали, — водонепроницаемая? Можете так устроить, чтобы «дядька с луной» вышел ночью из-под воды в простыне, таща за собой луну со включенным светом? Инвесторы славянских язычников не поскупятся!
— Я только забыл, — чесал в затылке Андреич, — как звали заказчика. То ли Упокой, то ли Неупокой?
— Так НЕ или У…? — интересовался Кеша.
Торговец алмазами, олигарх Ваха Аликберов прислал из Сибири электронное письмо:
«ПОЧЕМ ПОЛУМЕСЯЦ?»
Сияющей золотой луной он решил украсить вершину минарета.
Меньше всех возни оказалось с Обществом любителей поэзии танка. Им только зажгли луну в чайной, как они сказали:
— А ты, мужик, уйди, не маячь, надо, чтобы было японское настроение.
Кеша отошел в сторонку и просто всю ночь сидел смотрел за электричеством.
Раз как-то «мужика с луной» пригласила на приватную вечеринку известная писательница, житель Жуковки Оксана Робски. Она хотела не только Луну и соловьев, но чтобы сам художник почтил своим присутствием компанию ее друзей, собравшихся у нее в загородном доме по случаю выхода новой книги. Иннокентий сначала взял всю сумму, передал Андреичу, а сам стал тусоваться среди гостей Оксаны. Его познакомили с режиссером Житинкиным, братьями Полушкиными, авангардными модельерами, литературным критиком Андреем Немзером и самим Никасом Сафроновым.
— Что ж ты не взял автограф у Никаса! — сказала Рита. — Красавец мужчина!
— Я не являюсь поклонником его таланта, — важно ответил Кеша, доставая из кармана увесистый конверт.
Промокший, усталый, запыленный, иногда выпимши, Иннокентий возвращался под утро и приносил гонорары. Так Гильгамеш в месопотамском эпосе «О всевидавшем» скитается в пустыне, обросший волосами, прикрывший наготу шкурой льва, стремясь познать тайну богов. Он следует за Солнцем по необитаемым землям и сквозь подземные миры. Однако возвращается невредимым из своих скитаний, совершает омовение, сбрасывает львиную шкуру и облачается в чистые одежды. Потом целый день спит, а вечером проглядывает журнал, где Андреич изо дня в день излагает, кому чего от него надо и где.
Однажды я сделала отчаянную попытку разбудить мужа воспламеняющим поцелуем, рекомендованным Камасутрой в подобных случаях. Но Кеша сквозь сон пробормотал:
— Н-не сейчас! На один поцелуй мужчина тратит шестьдесят калорий.
Вот как ему приходилось экономить силы!
В какой-то момент астроном Потеряев надумал завести портфолио с фотографиями лунного перформанса. Для этого он созвонился с Московским домом фотографии и спросил у директора — безо всяких околичностей:
— Ольга Львовна, кто в Москве сейчас лучший фотограф?
Им оказался Борис Бенедиктов, молодой человек, похожий на Пушкина, причем не только внешне: в его порывистости, энергии, улыбке просвечивало что-то поистине пушкинское, как мы это себе представляем. Он с жаром откликнулся на предложение создать серию фотоэтюдов, воспевающих дружбу мужика и Луны. Это портфолио стало событием в художественной жизни Москвы.
Андреич напечатал визитки с изображением месяца и номером мобильного телефона. Последнюю модель «моторолы» серебристого цвета — под цвет Луны — он решился купить после того, как они устроили шоу в Нескучном саду на корпоративном празднике компании «Космос-трейд», занимающейся инвестированием лишних денег в космическую геологию.
— Кончатся все минералы на Земле, тогда будем добывать их на Луне! — сказал генеральный, подняв тост за процветание и единение компании.
И добавил:
— Луна — наше светлое будущее!
Тут из-за деревьев появился Кеша, он вез на трехколесной тачке сияющую луну. Этакий рудокоп, нашедший вместо руды или каменного угля небесное тело, везет его на тачке в подарок людям всей планеты.
Аплодисменты не смолкали, главный бухгалтер заплакала, не стесняясь генерального, мелкие брокеры встали со своих стульев и, вскинув руки, хором закричали:
— «Космос-трейд» — лучшая компания в мире! Спасибо Виталий Сергееевич!
Кеша ходил туда-сюда восемь раз. Потом все фотографировались, собравшись вокруг тачки с луной. Виталий Сергеевич пожал руку Иннокентию, а бухгалтер засунула конверт ему в карман.
Магический свет Луны, а также бурная деятельность Андреича, этого эстета и дилетанта, приносили свои плоды. Коробочка из-под зефира, которая служила сейфом, медленно, но неуклонно пополнялась. В какой-то момент ее уже приходилось подхватывать аптечной резинкой. Кеша ленился преодолевать эти препятствия и попросту выкладывал из карманов добычу на стол. При этом он покрикивал на меня, словно ухарь-купец:
— Не ставь мед на деньги! Ты не пользуешься деньгами и не представляешь, как это неприятно, когда все липкое!
Пришлось заменить «Зефир в шоколаде» на коробку из-под обуви Carnaby. Мальчик любил новые ботинки, в детстве мы его не баловали, часто принимая ношеные ботинки и сапожки от подросших детей наших друзей. Поэтому снисходительно относились к его маленькой слабости — чуть не каждый сезон приобретать фешенебельную обувь.
Больше всех с этой страстью нашего сына повезло Фиме, у них одинаковый размер ноги. Так что ботинки, отвергнутые мальчиком, неизменно перекочевывали к дедушке.
Представьте себе пожилого элегантного профессора в песочного цвета лодочках из кожи питона с вставками из кожи аллигатора, произведенных самим Baldinini! Это наш Фима — образец светского человека, форменный царь Мидас, одним своим прикосновением все вокруг превращающий в золото. Вот он идет на Домодедовский рынок за помидорами и тащит за собой коляску с такими скрипучими колесами, что даже бродячие собаки разбегаются и прячутся под скамейками. А самые храбрые псы лают на Серафима до хрипоты, пока он не сойдет в чрево метрополитена.
Никакие масла не брали эти скрипучие колеса, и никакие силы в мире не заставили бы Фиму расстаться с его кошмарной сумкой. В своих мечтах он уже вез в ней, как из пушки, день в день, час в час, минута в минуту, наши миллионы в Су-23, оглашая колодезным скрипом всю округу.
Я сказала «наши», поскольку в последний момент и мне Господь благоволил даровать коммерческий заказ, ибо истина бесконечна, а чудеса неистощимы. В конце августа Андреич подзывает меня к телефону.
— Маруся? — чей-то сипловатый голос. — Это друг Володьки Персица — Паша, помнишь, в Доме архитекторов мы нехило подебоширили? У меня к тебе дело. Вовка говорил, ты сценарии сочиняешь? Мне тут предложили снять рекламный ролик для партии «Триединая Русь», я там плакаты рисую. Это, конечно, не Голливуд, а всего лишь мультик на полторы минуты, но можно подзаработать, проси сколько хочешь, я передам, а там — как получится.
— Полторы тысячи долларов, — сказала я наудачу.
— Предоплату!.. — шипит Андреич.
— …И пятьсот аванс! — выпалила я.
— Моя школа! — потирал руки довольный астроном.
Паша созвонился, заказчики согласились.
В большом красивом светлом здании со стягом на козырьке нас встретил менеджер Илья и коридорами, коридорами — повел к «идеологам» в ставку. Там два солидных историка Всеволод Петрович и Святослав Тихонович — в галстуках, в пиджаках — часа примерно четыре вдумчиво, целенаправленно загружали меня информацией. Чуть ли не полный рабочий день я конспектировала вехи и события истории государства российского, которые они замыслили втиснуть в полторы минуты. На ярких исторических примерах в трех роликах по тридцать секунд мне надо было наглядно продемонстрировать, что, собственно, вся мощь России заключена в идее неразрывного триединства — державности, православия и народности.