Конечно, нет!
И даже совершенно невооруженным глазом можно определить, что это грубейшая подделка, сделанная по требованию охранного отделения с целью затемнения народного самосознания…
Нечего и говорить, что вышеизложенная цепь сработана из чистого железа или, в самом крайнем случае, из чистой стали.
Стало быть, не златая цепь, а стальная.
Так и запомним.
Однако же идем дальше.
— «И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом».
Здесь мы, можно сказать, вплотную подходим к грустному явлению бессовестной эксплуатации наемного труда:
— И днем, и ночью…
Я ставлю вопрос: возможны ли в социалистическом государстве подобные стихи?! И отвечаю: нет, невозможны!
И да здравствует восьмичасовой рабочий день, независимо от качества продукции!
Теперь нам остается разобраться в отношении так называемого ученого кота, действительно ли это настоящий кот из кошачьего племени и, так сказать, обыкновенная кошка мужского пола или это только псевдоним, под которым скрывается изможденный скелет, пострадавший за убеждения?!
Принимая во внимание, что, как Руслан, так и Людмила, были великокняжеского происхождения и почти царского корня, то можно с уверенностью сказать, что вышеупомянутое домашнее животное ничего общего с ними не имело и что в данном случае оба они страдали за буржуазную любовь, а не за программу-максимум или какие-нибудь другие террористические действия.
В таком случае следует обратиться к логике, которая ясно показывает, что, с одной стороны, это не псевдоним, а с другой — диаметрально-противоположной стороны, это далеко не кот.
Очевидно, Пушкину необходимо было тщательно замаскировать пропагандный характер своего произведения, вследствие чего он и вставил своего кота, подобно тому, как в армянской поэзии имеется так называемая селедка.
Таким образом, кот должен быть уничтожен в ударном порядке, несмотря на общеобразовательный ценз.
Итак, что же мы имеем в благоуханных стихах пушкинского эпилога?..
— У Балтморбазы ясень красный,
Стальная цепь лежит на ем.
Восьмичасовый труд прекрасный,
А, кстати, кошка ни при чем.
РАССКАЗЫ И ФЕЛЬЕТОНЫ,НЕ ВОШЕДШИЕ В КНИГУ
ИНТЕРВЬЮ
Итак:
Французские деньги печатаются в Венгрии.
Португальские — в Голландии.
Сербские — в Германии.
Германские — в Швейцарии.
Английские — в Португалии.
И так далее.
Что делать? Что делать? Что делать?! — мы обратились к известному экономисту с горячей просьбой ответить на все эти три вопроса.
Известный экономист сказал:
— Продолжать в том же духе!..
— ?!
— Очень просто! Братство народов и одна нация работает на другую. Одна страна производит, другая потребляет.
Одна ввозит, другая вывозит, пошлины никакой, обмен веществ порто-франко и равенство.
Настоящие деньги объявляются недействительными, фальшивые объявляются настоящими.
Международные долги становятся шутливым международным развлечением.
Франция должна Америке? Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Сели, отпечатали и отдали. Ни кризисов, ни конференций, ни Дауса, ни хаоса.
Внешние займы?! Чепуха, вздор, бред, фантазия! Зачем Чехословакии просить взаймы у Италии, когда итальянские лиры спокойно печатаются в Чехословакии?!
Помните, как сказано: «У Яноша в комнате — Бронки портрет, у Бронки — портрет Станислава!..»
Мы поблагодарили известного экономиста за любезность и за цитату и отправились к известному типографу и литографу. Типограф и литограф сказал нам:
— Фальшивомонетчиками называют тех, кто в пределах корыстных потребностей своих подделывает и сбывает несколько фальшивых ассигнаций.
Совсем другое, когда люди печатают кредитные билеты, хотя бы и по существующему уже образцу, но в масштабе государственного бюджета.
Можем ли мы таких людей считать простыми фальшивомонетчиками? Конечно, нет!
Это просто крупные издатели, работающие на иностранный рынок!
Они удешевляют дорогие, малодоступные экземпляры и путем широкого и художественного производства достигают того, что переизданные ими произведения, дополненные и исправленные, получают свободный доступ в массы.
Недалек тот день, когда частная инициатива совершенно вытеснит государственную и печатный станок станет таким же необходимым предметом домашнего обихода, как гладильная доска или умывальник!..
Мы сердечно пожали руку типографа и руку литографа и отправились к известному политическому деятелю.
Этот последний принять нас отказался; тогда мы просто объявили его неизвестным и недеятелем и пошли прямо к начальнику сыскной полиции.
— Вы по делу о фальшивых ассигнациях?
— Да, ваше просвещенное мнение…
Начальник сыскной полиции оказался необыкновенно любезен и ни за что на свете не хотел нас отпустить. Вышли мы от него только два месяца спустя…
Но зато с какими знаниями!., с какими знаниями, господа!..
КВАРТИРОЛОГИЯ
Дружеская встреча русской эмиграции затянулась долго за полночь.
Как чудный сон, прошли первые восемь лет.
Еще два года — и земская давность.
Пользы от нее никакой, но лестно.
Если только доживем, обязательно юбилей устроим.
Так или иначе, а многое утрамбовалось, — и потихоньку, да полегоньку большинство поустраивалось: кто на Пер-Лашез, кто у Ситроена, кто — экспорасьон, кто — эмпортасьон, кто — маникюр, кто — педикюр, а кто и просто в цыганском хоре: «Аи, да тройка, снег пуши-ста-ай…»
И в самом деле, почему бы и нет?!
Единственное, в чем нам не везет, это в квартирном вопросе.
Квартирный вопрос, господа, гораздо глубже, чем это принято думать.
Вот, все говорят, — жилищный кризис, перенаселение городов, последствия войны, последствия революции. социальные приросты, социальные наросты, — а толку от этих разговоров никакого.
Далеко ли за примерами ходить, когда самого верховного по этим делам комиссара выставили на днях из квартиры?! Невероятно? Так вот вам и вероятно.
А сколько порядочных людей и даже с самыми благородными убеждениями ночует черт знает где!..
Впрочем, чему же удивляться, когда все заботы о русских беженцах поручены Фритьофу Нансену?!
Он. может быть, и норвежец, и гуманист, но ведь беда в том, что он путешественник, знаменитый путешественник!..
Человек, который ездит на Северный полюс, как мы на Ля Мот Пикэ?!
Ну, сами посудите, может ли такой кочевой доктор разрешать проблему чужой оседлости?.. Конечно, нет.
Вот оно и выходит, что паспорт у нас нансеновский, а квартиры никакой.
Эмигрант без квартиры — все равно что пробочник для Робинзона: вещь полезная, а воткнуть его некуда.
Несмотря на вышеизложенное, существует все-таки несколько способов найти квартиру.
Самый банальный — это квартира с реприз.
Репризы бывают разные, десять тысяч, двадцать тысяч, тридцать тысяч, сто тысяч. Зато в квартирах разницы не бывает — всегда дрянь.
В дешевый реприз входит: бай до весны, если квартира снимается зимою, и обстановка — календарь и вешалка.
Но за сто тысяч можно уже получить двуспальную кровать и право пользования лифтом.
— Mais, cest pas mal, voyons!.. — нагло заявляет консьержка.
Затем существует способ найти квартиру при помощи самой консьержки.
В таких случаях обыкновенно говорят: а мы нашли квартиру через консьержку.
Ученый-филолог объяснил мне, что это выражение историческое, идущее от далеких московских времен.
«На Малой Козихе сдается студентам комната с ходом через хозяйку».
Во всяком случае, квартира через консьержку — это забвение всего, что есть в человеческой личности высокого. гордого, непримиримого: это сдача позиций, свержение богов, сожжение кораблей, отступничество, самоуничтожение, моральная смерть…
Любая парижская консьержка имеет: от роду не менее пятидесяти двух лет, аппетит волчицы, бюст Екатерины Второй и характер Агриппины Младшей.
Физиономия у них красная, рукава засучены, как у средневекового палача, узкие, барсучьи гляделки, а голос… Боже! Да у остервенелой цепной собаки — лирическое сопрано по сравнению с этим, с позволения сказать, женским голосом.
Кто бы вы ни были, знайте, что она вас презирает.
Заранее и навсегда.
Проститесь мысленно со своим прошлым, робко постучитесь в двери и… пресмыкайтесь.
Скажите, что русские бумаги скоро будут восстановлены; что по всем купонам заплатят полным золотым франком; что детей у вас нет. а если будут, то вы их задушите; что платить вы согласны за семнадцать лет вперед; страховка от огня, наводнения и землетрясения, конечно, на ваш счет: после десяти часов вечера вы обязуетесь надевать войлочные туфли, и не только вы, но и гости ваши, независимо от пола и подданства; в заключение выразите этой мегере свое искреннее сочувствие по поводу того, что столь достойная особа, как она. должна работать с утра до вечера, в то время как проклятые иностранцы живут здесь pour rien, — и дайте ей первые сто франков.
Затем еженедельно повторяйте то же самое, т. е. монолог и деньги.
Проделывайте это в течение ближайших десяти месяцев.
На одиннадцатый у вас будет собственная квартира из катр пьес: коридора, уборной, кухни и салона, причем кухня на солнечную сторону.
Остается… поздравить вас с новосельем!
О СУЕВЕРИЯХ
Давно думаю: чем объяснить это невероятное количество суеверий?..
В самые жестокие времена Средневековья, когда на запруженных народом площадях с утра до вечера жгли ведьм, одержимых и еретиков, даже и тогда суеверия и предрассудки не имели столь широкого распространения, как в наши дни, и в особенности в эмиграции.