Гелевые подушки за щеками не только были призваны изменить очертание лица: они выполняли и другую функцию. Внутри каждой из них находилось несколько капсул вещества, вызывавшего усиленное слюноотделение и сопутствующее ему пенообразование. Благодаря этому я мог по собственному желанию пускать пузыри, слюни, пену и непрестанно плеваться — одним словом вести себя так, как это принято в среде настоящих космических магнатов и олигархов. Дабы сделаться ещё более неузнаваемым, я уселся в инвалидную коляску, со скрытым под сидением отсеком для оружия и инструментария для проведения конфликтных переговоров. Коляску должны были сопровождать милые дамы, выполнявшие роль своеобразного эскорта. Важнейшая задача Натс и Олы состояла в том, чтобы максимально оттягивать на себя внимание окружающих, для чего они оделись и постриглись не просто вызывающе, а, я бы сказал, контрастно-вызывающе.
Светловолосая Наташа облачилась в длинный кабильдон из белой кожи, а Ольга Анатольевна — жгучая брюнетка — надела чёрный плащ с разрезами чуть ли не от талии. Одежда обеих была усыпана настоящими бриллиантами и пластинами из чернёной платины. На левых висках моего эскорта красовались стрелы, выстриженные роботом-парикмахером. О милых звёздочках-татуировках по скулам даже и говорить особо не надо — имидж обеих красавиц оказался разработан со столь тонким знанием мужской психологии, что оказался способен повергнуть в трепет и восхищение даже самых убеждённых женоненавистников.
Замыкали нашу фалангу оба богатыря — Евгений Ильицинский и Константин Головач. С ними всё было просто — они исполняли роль охранников вализы, внушительных размеров свинцово-титанового контейнера с миллиардом УРОДов. Контейнер не надо было нести на руках: благодаря автономной двигательной установке и ультразвуковой системе ориентации в пространстве тот самостоятельно парил над полом, двигался в заданном направлении и совершал простейшие манёвры, например, влетал по наклонным пандусам и огибал углы.
Вот такой диковинной компанией мы и вывалили на посадочный стол. Погрузившись в поданный электрокар, помчались в зону пограничного и таможенного контроля. Именно тут я и придал себе то выражение лица, с которым мне надлежало прожить несколько последующих часов: широко открытый рот, капающая с губ слюна, сошедшиеся у переносицы зрачки косых глаз. Получилось не просто похоже на настоящего дурака, а подкупающе-достоверно, не зря ведь курс «маскировки и социальной мимикрии» считался одним из важнейших в рамках углублённого изучения подрывной деятельности в монастырской школе тюремного типа.
Зарегистрировавшись у робота-контролёра на входе в главный комплекс космопорта, мы прошли к длинной стойке, за которой высился мужчина в тёмно-серой форме. Ола сунула ему под нос корабельную ключ-карту, в которую была записана вся необходимая информация.
— Мы с «Ахедува», — кратко произнесла она. — Господин Кацик-Боцик Рейсфедер, сопровождающие лица, а также вализа и её охрана в составе двух человек.
Мужчина в сером сунул ключ-карту в считыватель и тупо уставился куда-то под прилавок — там, видимо, находился экран монитора.
— Господин Рейсфедер посещал прежде Нерон? — выдавил он из себя по истечении некоторого времени и уставился на меня.
— А-а-а! — закричал я, закрывая лицо руками и показывая тем самым, что испугался взгляда таможенника. — У-у…
— Господин Рейсфедер не бывал прежде на Нероне, — важно ответила Ола и добавила, припав грудью к стойке, так чтобы таможенник мог получше сфокусировать свой взгляд на её груди, хорошо видимой при таком ракурсе обзора, — Замечу, что господин Рейсфедер человек очень хороший, но только повсеместно больной по самые гланды и брызжейку. Если внимательно посмотрите на информацию в ключ-карте, то увидите запись о том, что он страдает «прогрессивным аморфным кретинизмом». Впрочем, это обстоятельство не мешает ему быть очень успешным в финансовых делах. Он и поныне является самым богатым человеком в экономической зоне Жмуаделя. Посмотрите, какой у него кошелёк!
Ола кивнула в сторону контейнера, стоявшего поодаль от стойки. Таможенник посмотрел туда же, но зрелище его не очень заинтересовало и он поспешил вернуть взгляд на грудь Олы.
— Не соблаговолит ли господин Рейсфедер подписать декларацию об отсутствии противоправных намерений в зоне юрисдикции правительства Нерона? — родил новый вопрос таможенник.
— Ы-ы-ы! — завопил я и раскусил первую пенообразующую капсулу; через секунду жёлтая вонючая слюна запузырилась у меня на губах и стала капать на одежду. Для усиления впечатления, я извлёк из-под сидения молоток и помахал им воздухе, давая понять, что запросто могу его метнуть в любую сторону.
— Но-но-но, господин Кацик-Боцик, отдайте мне молоток! — Наташа сразу же склонилась надо мной и принялась вытирать рот (а жёлтая слюна всё пузырилалсь и капала). — Не надо так переживать, давайте спрячем молоток, он нам ещё пригодится, чтобы вечером расколотить пару сервизов в ресторане.
Она ласково перехватила мою руку и, забрав молоток, вернула его на место под сиденьем кресла-каталки. Ола между тем доверительно посоветовала таможеннику:
— Вы к господину Рейсфедеру не обращайтесь, он очень боится незнакомых людей. Вы лучше со мною разговаривайте. У меня есть право подписи и первой брачной ночи, так что я всё подпишу от его имени.
— А вы кто такая? — заинтересовался таможенник.
— Я — секретарь для работы над столом.
— А что, есть секретарь для работы под столом?
— Конечно. Кроме того, есть секретари для работы в сауне, в джакузи и зимнем лесу. У господина Рейсфедера довольно большой секретариат — девушки всех рас, возрастов и даже с элементами оригинальной гендерной трансформации. Да вы почитайте в ключ-карте, там всё написано.
Человек в сером потупился:
— Да не могу я прочесть!
— Читать не умеете?
— По слогам умею. И даже быстро. Да только вставлять ключ-карту в считыватель не научился, — признался таможенник.
— Я как опытная женщина смогу вам помочь, — заверила Ола. — Что у вас есть? И куда это надо вставить?
Сказанное прозвучало в высшей степени двусмысленно, но видимо, Ола как раз и добивалась подобного эффекта. Таможенник заулыбался, а она лишь только ещё больше подалась вперёд и запустила руку за стойку. Взгляд таможенника, разумеется, скользнул ещё глубже за вырез. Я понял, что теперь нам удастся преодолеть контроль без особых проблем. Женщина с авангардной стрижкой и большой красивой грудью — что надо ещё для успеха самой безрассудной авантюры? На крайний случай — вторая женщина с авангардной стрижкой и большой красивой грудью.
Так и вышло. Уже через десяток минут мы резво промчались к грузовому лифту, доставившему нас на десятый уровень вниз от поверхности планеты. Космопорт «Юнкерс», как и вообще многие постройки на Нероне, практически полностью был заглублён в толщу скальных пород. Подобный архитектурный приём весьма повышал выживаемость местной инфраструктуры во время войны. Нерон успешно пережил несколько тяжёлых войн с «цивилизаторами» не в последнюю очередь потому, что важнейшие объекты местной промышленности и энергетики по приказам местных фюреров благоразумно строились на больших глубинах.
На «минус десятом» уровне помещался гараж, где нас уже дожидался оснащённый автоматическим управлением бронированный «канцлер». Машины потомки немцев умели строить как никто другой. Общими очертаниями «гробомобиль» напоминал акулу; сходство это ещё более усиливал хищно наклонённый скрепер в носовой части экипажа. Имея в носу части такой совок можно было бесстрашно таранить бетонные баррикады и лесные завалы. Об антикрыле на крыше и днищевом вентиляторе для экстренного вертикального манёвра даже и говорить особо не следует — всё это присутствовало как и у прочих приличных автомобилей. Настоящим эксклюзивом, присущим именно инкассаторским машинам, сделанным на Нероне, являлись две пары всеракурсных реактивных ускорителей в корме. С их помощью можно было перелететь через небоскрёб, реку, гору или мгновенно увеличить мощность днищевого вентилятора для манёвра по вертикали. Блеск!
Загрузившись во чрево этого автомобиля-мастодонта, мы наконец-то получили возможность перевести дух. Внутри было довольно тесно в основном из-за того, что значительную часть объёма занимала массивная броня. Окон, амбразур и обзорных щелей не имелось, жилой отсек был спроектирован по принципу «саркофаг один на всех». Впрочем, отсутствие окон компенсировалось планшетами на бортах, транслировавшими окружающую обстановку в режиме реального времени.
— Нам нужен город Блюхер, пересечение Гестапо-штрассе и Абвер-аллее, бизнес-центр «Красная капелла».- проговорила Ольга Анатольевна, обратившись к автопилоту.
— Что-то такое знакомое! — встрепенулся Костяная Голова, услыхав адрес. — Я бы даже сказал, рождающее ассоциации.
— Ты как всегда прав, — согласился Инквизитор. — Сразу видно большого поэта! Гестапо и Абвер — это известные братья-балалаечники.
— Да что вы такое несёте, господа народ? — неожиданно возмутилась Наташенька. — Мне за вас стыдно! Гестапо и Абвер — это немецко-фашистские спецслужбы.
— Правда? — не без удивления переспросил Костяная Голова. — То-то слова из песни мне на ум пришли: «Абвернебенштелле-Ревал» поднимает чёрный стяг! Наташенька, ангел души моей… — Константин запнулся и неожиданно его лицо сделалось пунцовым. — Я хочу сказать, что она… то есть, вы… то есть, ты… такая умная и такая красивая… с зелёными глазами, такой фигурой, попой, ой, не то я хотел сказать!.. но лучше сказать это сейчас, чем никогда… ибо неизвестно, чем всё это закончится, а потому лучше сказать, чем промолчать…
— Что ты такое лопочешь?! — строгим вопросом остановила его Ола.
Наш автомобиль уже мчался по тоннелю к поверхности Нерона. Я следил по обзорным планшетам за обстановкой за бортом и рассеянно прислушивался к разговорам своих товарищей по оружию.
— Я хочу сказать, что Натс — очень умная и красивая женщина, а я — чрезвычайно одарённая творческая личность. — продолжал развивать свою мысль Костяная Голова. — Можно сказать, всячески одарённая. А потому, я думаю, что мы были бы прекрасной парой. Я хочу попросить Наташу стать…