Безусловно, бывает так, что дома действительно плохо по тем или иным причинам. И тогда побег к друзьям тоже вполне обоснован. Говорить об этом родителям напрямую бесполезно. Скорее всего, они это не примут. Так что действовать нужно в обход. Помнишь совет про психолога? Воспользуйся им.
Оцени свою компанию. Ученые еще давно установили, что наше окружение обновляется в среднем раз в семь лет. То есть постепенно одни люди из нашей реальности уходят, и на их место приходят другие. Кто-то, конечно, проходит с нами через всю жизнь – и это здорово. Но это скорее исключение из правил. Посмотри на тех, кого ты выбрал себе в стаю сейчас. Подумай, почему именно их? Чем они тебя прельщают? А ты их? И чем они так не нравятся твоим родителям? Мат? Вейпы? Прогулы? Попробуй проанализировать, как изменился ты сам в компании этих друзей. Что они тебе дают такого, чего тебе не хватало?
Просто не понимают, и точка
Честно, это не ответ. Как в детстве, когда ты спрашивал почему и тебе отвечали – потому. Так и сейчас. Подумай, а что ты вкладываешь в понятие «не понимают». Не слушают, когда ты им что-то рассказываешь? Не поддерживают? Не помогают? Обесценивают твои переживания и треволнения? Допускаю, что такое вполне может быть. И здесь мы возвращаемся к истории про допросы, расспросы и неподходящее время, а также к тому, что родители тоже люди и имеют право уставать, быть не в теме, не в ресурсе и вообще задолбаться в край, так что при всем желании способны не то что не мочь слушать, но и вообще лапкой пошевелить.
Чтобы понимать и принимать, нужно иметь на это силы. А их в бешеном ритме современной жизни катастрофически не хватает.
И понимания взрослым не хватает тоже, как и тебе. Вы в одной лодке. И вместо того, чтобы топить друг друга, помогите друг другу выплыть.
Что можно сделать?
Говори. Если тебе что-то нравится или не нравится, что-то нужно, ты чем-то недоволен – говори об этом. Позиция «пусть сами догадаются» – это позиция родом из песочницы и довербального периода, когда ребенок может только кричать, ну потому что говорить-то он еще не умеет. А тебе дарована речь, так пользуйся ею.
Проси. Просить о помощи не стыдно. И о понимании и заботе тоже. И если тебе их не хватает – скажи об этом и попроси. Да, нам хочется, чтобы близкие понимали нас с полуслова, а лучше и вовсе без слов, но так работает не всегда, особенно в пубертат, когда твои настройки сбились, а сонастройка с родителями еще не произошла.
Лайфхак
Правило 15 минут. Эту практику психологи обычно рекомендуют в рамках семейной терапии. Смысл в том, что сначала один партнер говорит все, что его тревожит и беспокоит, в течение 15 минут, а второй только слушает и молчит. Без каких-либо комментариев, расспросов и так далее. А затем они меняются ролями. Попробуй попрактиковать это с тем из родителей, с кем у тебя более крепкая связь и доверительные отношения. Но только если ты и правда готов 15 минут слушать про то, как прошел день, что начальник дурак, а Галька из бухгалтерии опять каталась на Мальдивы, а ты тут сидишь в этой тьме и хтони.
Домашнее задание
Составь список претензий к родителям. Прям по пунктам. Условно: не дают денег на модные шмотки, покупают мне всякую фигню, убого одеваются, слушают попсу и т. д.
Следом напиши свои гипотезы относительно того, почему это так: «Они вредничают, они противные, они устаревшие, они глупые», – ну и так далее.
А теперь внимание – самое главное: в течение месяца (или даже двух) постепенно проясняй каждый из важных для тебя пунктов с родителями. Не дают карманные деньги? Возможно, сейчас в семье не лучшая финансовая ситуация, и у них просто нет возможности. Покупают не то – не знают, чего бы тебе хотелось, а спросить боятся или стыдятся. (Так просто попроси купить или вместе позалипайте на Тг-каналы с распаковками того, что очень хочется и очень надо.)
Мы часто додумываем за других их мысли, чувства и поведение. В психологии это еще называют проецирование. То есть мы объясняем все с нашей точки зрения. Но человек – алгоритм, постоянно меняющийся, непредсказуемый, и логика мыслей и поступков нередко не поддается транскрибации (переводу). И есть лишь один способ понять, почему происходит именно так – спросить напрямую.
Что стоит почитать?
1. «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн.
2. «Класс коррекции», Екатерина Мурашова.
3. «Экзамен для подростков: игра – тренажер», Екатерина Мурашова.
4. «Учение с увлечением», Симон Соловейчик.
5. «О чем он вообще думает», Эвелин Кроне.
6. «Я бы так никогда не сделал», Бетте Вестера, Наоми Тиман.
7. «Детство в режиме онлайн», Екатерина Мурашова.
8. «Искусство (не) бояться», Екатерина Мурашова.
9. «Курс выживания для подростков», Ди Снайдер.
10. «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг.
11. «7 навыков высокоэффективных тинейджеров», Шон Кови.
12. «Ловушки мышления», Чип Хиз, Дэн Хиз.
13. «Гибкое сознание», Кэрол Дуэк.
Что стоит посмотреть?
1. «Я краснею»
2. «Семейка Аддамс»
3. «Аквариум»
4. «Алиса в городах»
5. «Бунтовщик без причины»
6. «Игрушка» (лучше старый фильм с Пьером Ришаром)
7. «Милашка в розовом»
8. «Милая Фрэнсис»
9. «Феррис Бьюллер берет выходной»
10. «Останься со мной»
11. «Воспитание чувств»
12. «Дневник девочки-подростка»
Глава 5Вместо заключения. Они меня бесят
Возможно, я тебя удивлю, но ты
их тоже. И так же, как тебя бесит их устаревший внешний вид или, наоборот, чересчур молодежный; бесят их музыкальные вкусы (Цой, Летов и КиШ не в счет); приверженность борщам и соленым огурцам с картофельным пюре. Так же их бесишь ты! С твоими штанами, которые подметают пол, бесформенными балахонами вместо красивых платьюшек или рубашек и джемперов. С этими вечно разбросанными вонючими носками по всей квартире и фантиками от конфет, которые они находят в самых неожиданных местах, как и отстриженные пряди крашеных волос. (В следующий раз не забудь скрыть следы преступления.) Твое вечно недовольное лицо и гримасы злости, презрения и закатывание глаз на любую их фразу. Твой пренебрежительный тон и усмешки по отношению к ним. И твое вечное нежелание что-либо делать, когда они тебя о чем-то просят.
Просто вы разные. Генетика генетикой, но поколенческую историю никто не отменял. И конфликт отцов и детей начался не с вашей семьи, уж поверь мне. Он был и будет всегда. Так задумано природой. Но в твоих силах и в силах родителей тоже – свести этот конфликт к минимуму. При условии наличия желания, разумеется.
Можно обитать на одной жилплощади как посторонние люди, которые вынуждены делить места общего пользования, а можно все-таки вспомнить, что вы семья и еще пару лет назад тебе было с ними классно. Ты с удовольствием забирался к папе на плечи на прогулке и к маме под одеяло, когда тебе было страшно. Рассказывал им во всех подробностях и деталях о ссоре с подругой и несправедливой математичке.
Вспомни все те разы, когда родители шли тебе навстречу и разрешали прогулять садик и школу, покупали очередную мягкую игрушку и набор «Лего». Гуляли с тобой, пока тьма не накрывала детскую площадку, и срывались с работы, чтобы увидеть тебя в роли второго поваренка в школьном спектакле. Теперь пришла твоя очередь идти навстречу родителям. Это трудно. Очень. И нам тоже. Но если мы будем стараться вместе, то у нас обязательно получится.
Домашнее задание
Составь список обещаний, которые могут помочь снизить градус конфликта:
– не хлопать дверью перед носом родителей;
– говорить «привет» и «пока»;
– не забывать говорить «спасибо» и «пожалуйста»;
– отвечать на вопросы, пусть даже и коротко;
– быть искренним;
Я специально оставила место для размышлений, чтобы ты дописал что-то свое.
И предложи родителям составить такой же список. Практически пакт о ненападении:
– не приставать с расспросами;
– не требовать невозможного;
– помогать;
– не копаться в твоих вещах;
– не навязываться в друзья;
– и не навязываться в друзья к твоим друзьям;
– не заставлять делать то, что тебе прямо сейчас совсем не хочется;
В физике есть простой основополагающий закон – он же третий закон Ньютона – «действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе взаимодействия двух тел друг на друга между собой равны и направлены в противоположные стороны».
В переводе на обычную жизнь это то, что называется «относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Неожиданно, правда? Родители имеют такое же право относиться к тебе, как им вздумается, что и ты к ним. Но они взрослые и не делают этого. Потому что любят тебя и умеют себя контролировать. Хочешь стать взрослым – самое время начать тоже этому учиться. А родители обязательно помогут.
Просто не закрывай дверь в свою комнату и свою душу на семь замков. Оставь возможность постучаться и войти.
Словарик понятий и терминов
В целом этот раздел не обязателен
к прочтению, но если ты хочешь чуть глубже понять все то, что прочитал (ну вдруг), или вставить при случае умное слово или интересный факт, то, как говорится, велком.
Гиперопека. В опеке как таковой нет ничего плохого. Опека – это забота, обеспечение безопасности, здоровья и т. д. Все портит приставка «гипер», которую можно перевести в данном случае как чрезмерная, избыточная, чересчур. То есть гиперопека – это когда родители перегибают палку с заботой. От такой заботы становится душно, и хочется поскорее открыть форточку в моменте, а в целом сбежать куда-нибудь подальше.
Главные признаки гиперопеки:
– тотальный контроль за каждым твоим шагом;
– постоянные указания, как правильно нужно что-либо делать;