– тебе помогают, даже когда ты еще об этом не попросил;
– стараются все сделать за тебя;
– оберегают от всего и вся;
– причиняют добро средней тяжести без твоего запроса;
– потакают всем твоим капризам (да-да, это тоже про гиперопеку).
Причин у этого явления может быть масса, и все они родом из детства твоих родителей. Если в двух словах, не углубляясь в дебри психологии (у меня пока нет диплома психолога, так что я банально не хочу лезть в область без легитимного права на это), среди основных можно выделить:
– повышенную тревожность (не забудь посчитать это слово);
– перфекционизм;
– родительский сценарий;
– зацикленность на тебе и в целом на детях, если вас в семье несколько;
– нежелание признать, что «за время пути собачка могла подрасти».
Что можно сделать?
Ты с этим ничего не должен делать. Только проявлять самостоятельность, четко оговаривать свои личные границы и соблюдать границы родителей. Ну и можно посоветовать родителям купить кота, собаку и ежика, чтобы им было чем заняться, и они наконец от тебя отстали.
Осторожно! Некоторые проявления гиперопеки весьма приятны. Согласись, классно, когда за тебя разруливают все конфликты в школе, делают домашку и удовлетворяют любые хотелки. Вот только все это не позволит тебе вырасти самостоятельным человеком. Ты так и будешь по жизни искать того, кто сделает все за тебя. Впрочем, не исключаю, что тебя такой сценарий вполне устраивает. Тогда ОК.
Гипертревожность. И опять эта противная приставка «гипер». Переживать за любимое дитя – это в порядке вещей. Так работает химия нашего тела. В момент, когда ты родился, мозг твоих родителей – обоих, между прочим, – начал меняться. Мамин в большей степени, а потом и папин подтянулся. Тревога за потомство – эволюционная история. А сейчас у нас еще и детоцентрическое общество, так что тревога множится. И иногда ее становится слишком много. И от этого плохо не только тебе, но и родителям, которые гипертревожностью страдают.
Справиться с ней самостоятельно чаще всего весьма проблематично. Но понятное дело, что тебе не стоит подходить к родителям и говорить: «Может, тебе к психологу сходить?» Зато ты можешь попросить отвести к психологу ТЕБЯ. Не маши руками, а читай дальше и следи за руками. И вот там-то, на приеме, специалист и скажет твоим родителям, что в целом дело не в тебе, а в них родимых. Поверь, услышать такое всегда очень неприятно и больно: пульс учащается, сердце заходится, и ты начинаешь перебирать в голове, что и где сделал не так.
Тактика может, конечно, и не сработать – мы все разные, – но попытаться стоит.
Препубертат. Здесь все просто. Пубертат – это период непосредственно полового созревания. И ты сейчас находишься именно в нем. Гормоны шалят, волосы растут где ни попадя и где, по твоему мнению, им совсем не место, ноги источают далеко не тонкие ароматы роз, и вообще жизнь кажется сущим адом. Но началось это не вчера и даже не год назад. Сначала твой организм готовился к этому рывку во взрослую жизнь, и такой период и называется препубертат. Возрастные границы весьма расплывчаты и постоянно сдвигаются. В среднем по больнице считается, что препубертат длится с 11 до 14 лет, потом с 14 до 16 лет – непосредственно пубертат, а дальше до 18 – так называемый постпубертат.
Сепарация. Это главная цель пубертата. Сепарироваться от родителей. Отделиться от них. Стать самостоятельным, независимым взрослым человеком, не нуждающимся в родительской опеке. Но есть один неприятный нюанс: сепарация – штука обоюдная. То есть даже если ты нить, связывающую тебя с родителями, порвал, а родители – нет, то сепарация не произошла. В книге «Место у окна» Веры Ильиной есть гениальный эпизод, где описывается эта нить-канат, категорически рекомендую прочитать. В общем, без сепарации не обойтись. При этом она не происходит одномоментно и по всем фронтам. Так, конечно, можно сделать, но больно будет всем. Это сродни потере близкого человека – уже даже не сепарация, а скорее разрыв отношений.
Нормальная сепарация – это когда ты постепенно отделяешься от родителей. Нить, связывающая вас, состоит из десятков ниточек: финансовая, точка зрения, интересы, свобода слова и выражения и т. д. И вы постепенно вместе развязываете все узелки. И из получившихся нитей сплетаете новый узор и новую связь.
Задача максимум: чтобы вы стали равноправными взрослыми. Звучит как утопия? Согласна. Но главное, понимать, к чему стоит стремиться.
Антисценарий. Традиционно считается, что человек, когда выстраивает свою взрослую жизнь, отношения с партнером, а дальше собственную семью и модель воспитания детей, идет либо по сценарию, который был у него в семье – то есть делает все точно так же, – либо пытается идти по антисценарию – если совсем грубо, «я буду делать все наоборот, потому что то, как было у меня, мне не нравится».
Ну например, твою маму никуда не пускали одну, не разрешали есть мороженое зимой и требовали носить шапку даже в +15. И она в качестве бунта против своей семейной системы разрешает тебе ходить без шапки даже в –20, объедаться мороженым в метель и гулять самостоятельно с первого класса, наплевав на безопасность и осторожность. Согласись, звучит не очень здорово. (На какой слог ударение ни поставь.)
То есть это так не работает. И порой требуется весьма много времени и сессий с психотерапевтом, чтобы понять: антисценарий может вредить так же, как сценарий, который вредил когда-то родителям. А порой даже больше. Это весьма сложная и запутанная история, в которой без пол-литра рафа с соленой карамелью на альтернативном молоке ну никак не разобраться.
Селфхарм. Я очень надеюсь, что значение этого слова ты знаешь исключительно в теории и сам никогда не практиковал. А если вдруг все-таки – да, я тебе очень сочувствую.
Аутоагрессия – то есть агрессия, направленная на самого себя, весьма распространенный способ унять душевную боль, попытаться справиться (на самом деле, конечно, это так не работает) со стрессом, тревогой и всем тем, что вызывает душевные терзания. Физическая боль создает иллюзию разрядки.
Ключевое слово – иллюзия. А на самом деле селфхарм ранит не только тело, но и душу. И если все-таки ты с этим знаком не понаслышке, пожалуйста, обратись за помощью. Если уж не к родителям – понимаю, стремно подойти и сказать: «Мама, ты знаешь, я тут руки себе резал, но так, без экстрима». Хотя бы позвони на горячую линию помощи подросткам.
И да, порой родители могут даже знать, что ты причиняешь себе вред, но боятся это признать и не понимают, как подойти к тебе и заговорить о таком. Потому что страшно. Очень. И чувство вины, которое они испытывают, может провоцировать и гипертревожность, и гиперопеку. Получается замкнутый круг. И его нужно как можно быстрее разорвать.
Нарциссы. Помнишь миф о прекрасном Нарциссе, который постоянно любовался собой и превратился в цветок? Ну вот, в целом нарциссы так и выглядят. Но если цветы безобидны, то люди-нарциссы – нет. Они могут быть весьма токсичными и неприятными личностями. А матери-нарциссы и вовсе отравляют жизнь всем и вся.
Признаки нарциссической матери:
– постоянно стыдит тебя и твоих братьев и сестер;
– сравнивает вас между собой или, если ты один в семье, с детьми друзей;
– нарушает личные границы;
– пытается казаться идеальной матерью;
– выставляет тебя напоказ, хвастается тобой;
– не обращает внимания на твои потребности и чувства.
Вот только не пытайся сам поставить диагноз по аватарке. Там множество нюансов. Если очень интересно, можешь прочитать книгу «Взрослые дети нарциссов» психолога Шахида Араби. Но повторюсь еще раз, самостоятельно делать выводы не стоит. Я, когда читаю подобные книги, всегда подхватываю синдром Джерома К. Джерома, который нашел у себя симптомы всех болезней из медицинской энциклопедии, кроме родильной горячки.
Рефлексия. Это слово в тренде последние лет 10 так точно. Рефлексия – это на самом деле просто анализ всего того, что происходит вокруг, а также чувств, желаний и поведения других людей. Но чаще всего это слово применяют в значении авторефлексии или саморефлексии, когда ты анализируешь самого себя. Весьма полезный навык, но его еще надо прокачать. Для начала рекомендую просто подмечать, что тебе нравится, а что нет. Какие слова и поведение других людей отзываются в тебе чем-то приятным, а какие раздражают и вызывают дискомфорт. И потом, согласись, слово «рефлексия» звучит более интересно, чем банальный «анализ». Сразу вспоминается очередное сочинение а-ля «Анализ художественного смысла снов Настасьи Филипповны». (Помнишь, кстати, сколько их было? А у Родички Раскольникова?)
Личные границы. Загадочное словосочетание, которое все используют, но чаще всего никто на самом деле понятия не имеет, а что это, собственно, такое. Но главное же сказать: «Не нарушай мои границы!» Знать бы еще, где они.
Так вот, личные границы бывают физические – это твое тело. И здесь все понятно: «Твое тело – твое дело», – и никто не вправе прикасаться к тебе без твоего разрешения. Дальше есть так называемые материальные границы – это твое личное пространство, твои вещи, то есть твоя собственность. И важно, чтобы их уважали и без спросу в комнату не вламывались, вещи не брали, по парте не лазали и карманы не обыскивали.
И, наконец, ментальные, эмоциональные и психологические границы. Это про то, что все эмоции одинаково имеют право на существование и нет плохих и хороших эмоций. И то же самое про мнение и точки зрения – важно лишь уметь все это распознавать и управлять этим без вреда для личных границ других.
Самое главное, что стоит знать про личные границы, – они должны быть гибкими. Не жесткими, когда все по линеечке и на пионерском расстоянии – так всех вокруг можно распугать. Но и не мягкими, когда все лезут в душу и берут вещи без спроса, а ты это позволяешь.