Каждому по способностям. Домашние обязанности могут быть в кайф, если ты делаешь то, что хорошо умеешь, и то, что приносит тебе удовольствие. Моя средняя дочь обожает готовить, и я избавлена от необходимости ежедневной готовки по вечерам. А вот мыть полы она не любит, а я обожаю, я вообще люблю делать то, что приносит быстрый результат. Протер тряпочкой зеркало, и уже красота. Дофамина вырабатывается уйма. Старшая любит наводить порядок на рабочем месте и в целом раскладывать все по местам. А еще выбрасывать хлам. Но она ненавидит загружать посудомойку. Ей проще ее разгрузить или помыть руками. И мы стараемся это учитывать.
Найди то, что нравится тебе. И честно скажи об этом родителям. А заодно выясни, что любят и не любят они. Наверняка найдется обязанность, которую ненавидят все – положим, чистить клетку ежика (у нас и правда есть ежик, вернее, ежиха – Аврора, и дочь ненавидит чистить ее клетку, и я тоже), – тогда стоит договориться, что ее выполняют все по какому-то графику. И так же дела обстоят с собакой, которую, сюрприз, нужно выгуливать дважды в день. По утрам это всегда делаю я. А вот по вечерам тот, кто первым оказывается дома. И это честно.
Слишком занят для этого. Если ты учишься в гимназии, посещаешь еще 100500 секций, участвуешь в олимпиадах, а то и вовсе во ВСЕРОССЕ и спортивных сборах, волонтеришь и т. д и т. п., то вполне логично, что у тебя попросту нет времени на то, чтобы еще и домашними делами заниматься. Ты и дома-то, скорее всего, только ночуешь. И, как правило, родители не нагружают таких подростков домашними делами, понимая, что их основная обязанность сейчас – учиться.
Осторожно, ошибка
Одно дело, если ты и правда занят, и совсем другое, если это только видимость.
Маловероятно, что тебе будет стыдно прямо сейчас, если ты апеллируешь к своей мнимой занятости. Но это чувство потом обязательно догонит. Кому-то достаточно разок увидеть, как мама приползает с работы и, вместо того, чтобы лечь полежать, идет готовить ужин, потому что никто не удосужился сварить макароны, а кому-то – сходить в гости и увидеть, что лучший друг помогает родителям по хозяйству.
У нас в семье как раз так: дети реально пропадают в художках и музыкалках целыми днями, и я стараюсь привлекать их к помощи по дому только в выходные или когда сама совсем без сил.
Оптимизируй это. Твои родители – такие же взрослые, как любые другие. Просто для тебя они особенные. И до определенного времени кажутся царями и богами, которые могут все. Но это не так. И нам в этом очень стыдно признаваться. И часто мы можем не знать о каких-то новых фишках и ништяках просто потому, что у нас нет времени о них узнать. Или нам даже в голову не приходило, что так бывает. Что ж, в твоих силах это изменить и значительно облегчить быт, а значит, и минимизировать домашние обязанности, свои в том числе.
Сверься со списком обязанностей, который вы составляли в начале, и подумай, что из этого можно оптимизировать по максимуму.
Мама каждый вечер приползает с тяжеленными сумками из магазина? Предложи ей взять на себя организацию доставки продуктов. Ты точно быстрее сориентируешься в десятке мобильных приложений от разных магазинов и поможешь ей найти самое выгодное.
Тебя постоянно просят развешивать и снимать белье, а на сушильную машину у родителей нет денег? Знакомая история. Но рассрочку никто не отменял, а сэкономленное время можно потратить на отдых или другие дела.
Вечно не хватает времени приготовить ужин? Предложи родителям попробовать сервисы по доставке конструкторов готовых ужинов. Если вас в семье всего трое – это получается даже дешевле, чем готовить самим. Мы целый год так жили, когда у нас родился третий ребенок, и это было настоящим спасением. Да еще и экономным.
Автоплатежи, мультиварка вместо плиты, подписка на подгузники для младшего брата или сестры, доставки вместо походов по магазинам и аптекам – список можно продолжать еще очень долго.
Главное, делать это вместе и проявлять инициативу, пусть даже и на уровне идей. Иногда они стоят намного дороже, чем выполненная домашняя обязанность.
Нагружают поручениями
«Забери брата из бассейна», «сходи в магазин за хлебом», «помоги бабушке заказать диван», «сдай книжки в библиотеку», «забери вещи из химчистки», «отнеси обувь в ремонт» – это я перечисляю то, что сама поручаю детям на регулярной основе. И делаю это вовсе не потому, что я лентяйка и ставлю своей целью, чтобы мои дети света белого не видели. А просто график моей работы не совместим с работой большинства этих мест (за исключением бабушки). И дети знают, что если они не отнесут свои ботинки в ремонт, то я смогу это сделать только в выходной. И пальто забрать смогу тоже не раньше.
Поручения – это всегда про доверие. И про просьбу о помощи. Старшая дочь забирает брата из бассейна, потому что единственный вариант этого избежать – нанять няню. Лучше эти деньги потратить на отпуск или ништяки для ее хобби. И она с этим согласна. Средняя забирает доставки, потому что пункт выдачи возле музыкальной школы, и потом доставляют обычно что-то для нее или для сестры и брата.
Ты, конечно, можешь артачиться и отстаивать свое право не делать ровным счетом ничего, но тогда будь готов, что и на твои просьбы родители с такой же, как ты, периодичностью будут отвечать «нет». Это, конечно, не самое взрослое поведение, но иногда оно лучше всего демонстрирует, каково это – оказаться в шкуре того, кому всегда отказывают.
Что можно сделать?
Договоритесь, кто за что отвечает. Семья – это не просто рандомные люди, которые вынуждены делить общую жилплощадь, но и вообще-то те, кто помогает друг другу. Взаимовыгодное сотрудничество, так сказать. Как в школе: ты помогаешь кому-то с алгеброй, а тебе с тестом по истории. Воспринимай поручения ровно так же.
Обсуди детали. Наверняка есть вещи, которые тебе трудно делать в силу твоих личных особенностей. Так, мне в детстве (ладно, на самом деле даже сейчас) было очень трудно звонить кому-либо по телефону, даже если нужно было просто поздравить бабушку с днем рождения. Мне проще приехать. Моя старшая ненавидит магазины и общаться с людьми, поэтому согласна ходить только туда, где есть кассы самообслуживания, а средняя, наоборот, фанат общения – ее хлебом не корми, дай повод поболтать, так что она с удовольствием гуляет с младшим братом на детской площадке и организует всех детей в стоп-землю и зомби-апокалипсис.
Осторожно, ошибка
Воспринимать родителей и семью как обслуживающий персонал, который тебе должен, а ты им нет. Новая культура активно пропагандирует тему того, что никто никому ничего не должен. И в целом в ней, если покопаться, есть здравое зерно, но семена из него произрастают подчас чахлые и нежизнеспособные. Человек – животное социальное. И в одиночку выживать не умеет. А того, кто только требует и не дает ничего взамен, всегда выгоняли из стаи.
Монетизируй это. Если тебе на регулярной основе поручают забирать брата или сестру или присматривать за ними, то считай, у тебя уже есть опыт бебиситтера, и ты вполне можешь подрабатывать этим на каникулах или после школы. Ты удивишься, но бебиситтер, который просто отводит-приводит на кружки, порой получает по 300–500 рублей в час. Согласись, неплохая подработка.
Если в твои домашние обязанности входит выгул собаки, и у тебя это и правда здорово получается, ты можешь предложить свои услуги соседям и гулять с их питомцами за плату.
А уж навык доставки заказов и вовсе легко трансформировать в работу курьера. Достаточно попросить родителей прорекламировать тебя в районных чатиках или написать туда самостоятельно, заручившись рекомендациями предков.
Поручения – это про самостоятельность и даже про взрослость, если хочешь. И умение их выполнять тебе точно пригодится.
Как сказала мне одна подруга: «Мечтаю, чтобы был человек, который бы мог сходить со мной за ручку в МФЦ[28] и научил бы делать меня всякие другие взрослые штуки». Я до сих пор в шоке вспоминаю, как одна барышня, уже будучи в возрасте 20+, понятия не имела, где покупают колготки и стельки, а другая спрашивала у меня, как заказать ключи. Считай, что родители делают тебе огромное одолжение, мягко погружая во взрослую жизнь.
Устраивают допросы
Прежде чем читать дальше, ответь себе на вопрос, только честно: ты бы предпочел, чтобы тебя вообще ни о чем не спрашивали? Чтобы тебя для родителей не существовало вовсе? Почему-то мне кажется, что все же нет.
В момент, когда тебя о чем-то спрашивают, это невероятно бесит – меня до сих пор бесит, когда мама интересуется у меня о каких-то вещах. А я так-то уже сама, если что, мама. Но я понимаю, что меня бесит не сам вопрос, а то, какой подтекст я за ним слышу.
Подростки, с которыми я общалась, и те, кто совсем недавно (буквально лет пять – шесть назад) были подростками, в один голос говорят, что куда больше допросов раздражала их формальность. То есть не сам факт, что спросили, а как спросили. И о чем спросили. И не хватало именно вопросов, скажем так, по делу: «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя все хорошо?», «Ты чем-то расстроен. Что-то случилось?» По сути, не хватало участия. И здесь мы возвращаемся к тому, о чем я уже писала выше: большинство из нас не имеют опыта такого общения со своими родителями и не знают, как правильно.
Мы только учимся. Тренду на осознанное родительство[29]совсем не много лет, и должно пройти еще столько же, чтобы это стало привычной историей для всех.
Здесь очень важна лексика (слова, которые используют родители) и смысл того, что и почему спрашивают. Ну и интонация, понятное дело. Она, как по мне, и вовсе должна стоять на первом месте. От того, КАК тебя спросили: «Как дела в школе?» и «Съел ли ты суп?» – и правда зависит очень многое. И прежде чем взрываться и произносить гневную тираду о том, что им (родителям в смысле) на самом деле на все наплевать и для них это просто ритуальные фразы, подумай о двух вещах: