Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются "конструктивной критикой", в то время как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная критика должна приводить к добрым чувствам, к ощущению способности сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне собственной эффективности, значит, она является не чем иным, как деструктивным актом самовыражения, предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.
Деструктивная критика является корнем множества личностных проблем и враждебных отношений между людьми. Она оставляет след в виде сломленного духа, деморализации, злости, негодования, сомнений в себе и ряда негативных эмоций.
Если начать критиковать детей с самого раннего возраста, они скоро обучатся критиковать самих себя. Они унижают сами себя, недооценивают свои способности, негативно интерпретируют свои опыт. Они постоянно чувствуют, что недостаточно хороши, вне зависимости от того, насколько упорно трудятся и насколько хороши их результаты.
Основная цель критики, если в ней появляется необходимость, — добиться улучшении. Она должна привести к результатам более высокого качества. Конструктивная критика не основана на мести. Она не может использоваться как инструмент выражения недовольства или гнева. Ее цель — помочь, а не причинить боль. В противном случае лучше вовсе воздержаться от ее использования.
Следующие семь способов помогут вам обеспечить "конструктивную обратную связь" вместо деструктивной критики.
Во-первых, всеми силами постарайтесь защитить достоинство другого человека. Рассматривайте его в виде надутого шарика, а свои слова — в виде иголок. Обращайтесь с ним мягко. Я всегда начинаю процесс коррекции со своими детьми со слов: "Я тебя очень люблю". Затем я продолжаю говорить, обеспечивая обратную связь и руководство, в котором они нуждаются, чтобы стать лучше.
Во-вторых, сконцентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа "Почему бы в следующий раз...".
В-третьих, концентрируйтесь на поведении или на результате, но не на человеке. Замените слово "ты" на описание проблемы.
Не говорите: "Ты делаешь недостаточно". Скажите так: "Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?".
В-четвертых, говорите о себе как об источнике чувств. Вместо слов "Ты меня злишь" скажите "Я очень сержусь, когда ты это делаешь" или "Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить то, как ее можно изменить".
В-пятых, точно договаривайтесь о том, что собираетесь менять, когда и насколько. Будьте конкретны, ориентируйтесь на будущее и на поиск решения. Скажите так: "На будущее очень важно, чтобы вы вели аккуратные записи и дважды проверяли все до завершения отгрузки".
В-шестых, предлагайте помощь. Спросите: "Чем я могу помочь вам в этой ситуации?". Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать. Когда вы выступаете в роли родителя или руководителя, одной из ключевых ваших задач является обучение. Вы не должны ожидать, что кто-то станет делать что-то раньше, чем вы покажете, как именно это следует делать.
В-седьмых, исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу, что он сделал что-то не так по ошибке, а не намеренно. Проблема заключается лишь в недостатке навыков, неполной информации или непонимании.
Будьте спокойны, терпеливы, ободряйте, оказывайте поддержку, рассуждайте ясно и конструктивно, без злости и деструктивизма. Старайтесь возвысить человека, а не порвать его на части. Нет более быстрого способа повысить уровень самоуважения и самооценки собственной эффективности, чем отказ от всякой деструктивной критики. Вы немедленно заметите разницу в ваших взаимоотношениях.
Образцы негативных привычек
Негативные привычки, которые мы усваиваем с детства, затрагивают все, о чем мы думаем, что чувствуем и делаем. Они контролируют и определяют нашу судьбу, а мы осознаем это очень смутно. Они носят тормозящий и принудительный характер. Понять их влияние на собственную жизнь и освоить пути противодействия их влиянию на наше поведение есть необходимое условие достижения той степени счастья и успеха, которая возможна в нашей ситуации.
Тормозящие негативные привычки приобретаются тогда, когда ребенок постоянно слышит: "Не трогай! Отойди оттуда! Прекрати! Не делай этого! Осторожно!" Естественный импульс ребенка — потрогать, попробовать, разобраться, исследовать каждую часть окружающего мира. Когда родители реагируют на исследовательское поведение ребенка криками, недовольством, шлепками и неодобрением в другой иной форме, то ребенок еще не готов понять, что происходит. Но ему приходит в голову такая мысль: "Каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то по-новому или по-другому, мама и папа сердятся на меня и перестают меня любить. Должно быть, это потому, что я слишком маленький, слишком мало знаю и умею. Не умею, не умею, не умею". Это ощущение скоро кристаллизуется в боязнь неудачи. Во взрослой жизни боязнь неудачи — величайшее препятствие на пути к успеху. Она всплывает на поверхность всякий раз, когда вы размышляете о том, чтобы рискнуть, сделать что-то новое, отличное от прежнего, сочетающееся с риском потерять время, деньги, понести эмоциональные потери.
Если говорить обо мне, то так как я плохо учился в школе, то боялся, что недостаточно умен, чтобы добиваться чего-то лучшего. Когда я видел, как окружающие меня люди берутся за дела, рискуют, получают и теряют работу, открывают и теряют дело, я просто отворачивался. Я полагал, что у них есть интеллект и смелость, которых я лишен.
Ребенком я всегда опасался задир на игровой площадке, из-за того что рос в страхе перед отцовским наказанием. Занимаясь торговлей, я испытывал страх перед незапланированными визитами. Став менеджером, я боялся прослыть слишком самоуверенным. Заработав немного денег, я боялся их вкладывать. Когда мне представилась возможность открыть свое дело, я боялся пойти на это и потерять все вложенные деньги.
Мои родители были робкими людьми и вырастили меня в страхе. Им это удалось очень хорошо. Только гораздо позже я узнал, что все мои страхи существовали лишь у меня в голове, что бояться на самом деле нечего. Так началась моя настоящая жизнь.
Все ваши негативные привычки отражаются на вашем теле. Находясь в тисках негативной привычки, вы чувствуете себя и поступаете так, словно вам угрожает физическая опасность. Место, в котором вы ощущаете закрепощающие негативные привычки и страх провала, — это передняя часть вашего тела — от солнечного сплетения и дальше вниз.
Если, к примеру, вы боитесь публичных выступлений и должны выступать перед большой аудиторией, вашей первой реакцией будет чувство слабости в солнечном сплетении — эмоциональном центре вашего тела. И чем больше вы размышляете о предстоящем событии, тем дальше распространяется ваш страх. Сердце начинает биться быстрее. Вы дышите чаще и поверхностнее.
Ваше горло пересыхает, в голове стучит, начинается боль, похожая на мигрень. Ваш мочевой пузырь кажется переполненным, и вам нестерпимо хочется в туалет. Ваша реакция похожа на ту, когда вас собираются выпороть. Все эти физические проявления закрепощающих привычек, скорее всего, были запрограммированы в вашем подсознании до того, как вам исполнилось шесть лет.
Негативные привычки также вызывают чувство тревоги и нервозности, сопровождающееся потоотделением, учащенным сердцебиением и эмоциональными откликами вроде раздражения, нетерпения и вспышек гнева. Чем глубже в вас сидят негативные привычки, тем выше вероятность крайней реакции на ситуацию.
Вы обучаетесь страху провала и закрепощению, характеризуемым словами "Я не могу", тремя следующими способами.
Во-первых, вы усваиваете их в результате повторяющейся ассоциации с конкретным событием, дополненным деструктивной критикой или физическим наказанием. Если ребенка шлепают всякий раз, как он дотрагивается до пианино, то он, в конце концов, вырабатывает отклик на страх, который включается всякий раз при мысли об игре на пианино.
На моем семинаре один доктор рассказал мне, как отец-алкоголик бил его, когда он был ребенком. Отец внезапно вскакивал со своего стула и бил мальчика без всякого предупреждения. Теперь, пятьдесят лет спустя, всякий раз, когда доктор смотрит телевизор и на экране кто-то внезапно и быстро подпрыгивает, все его тело реагирует так, словно на него напали. Солнечное сплетение напрягается. Сердцебиение учащается. Он покрывается испариной, начинает дрожать. Это закрепленный отклик, вызванный полученной в детстве травмой, и ему от нее уже не избавиться.
Второй способ усвоения негативных привычек является результатом незаметных негативных влияний, которые вы можете и не осознавать. Некоторые люди принимают критику без сопротивления, считая ее оправданной. Другие верят в негативные качества, приписываемые им гороскопами. А есть и такие, кто, сделав что-то неудачно при первой попытке, заключает, что они не имеют никаких способностей в данной области.
Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали себя: "А что, если бы я имел склонности к этому?". Затем предположите, что такие склонности у вас есть, и поработайте над собой. Когда вы начнете убирать соединительные звенья цепочки между вашими самоограничивающими представлениями и страхами, то обнаружите, что в действительности существует не так уж много препятствий. Почти все они находятся в вашей голове, в вашем автоматическом отклике.
Третий путь усвоения негативных привычек и отклика в виде страха является результатом какого-то единичного травмирующего события.
Если в раннем детстве вам довелось падать с высоты или тонуть, то такой страшный опыт может вселить в вас иррациональную боязнь воды и высоты на всю оставшуюся жизнь. Вас парализует уже сама мысль о чем-то подобном.