.
Есть чудесный древний миф о том, что забота помогала богам сотворить человека и ей он за это навсегда отдан во владение.
Забота, с одной стороны, — это первичный аспект сострадания, сосуществования, отождествления себя с другим (единства!), с другой — источник воли и то, чем мы живем.
То, что «забота рождается в том же акте, что и младенец», ставит ее в нулевую точку полярности «любовь — страх». Любовь и страх противостоят в нашей жизни друг другу, и чем больше одного — тем меньше другого. Там, где живет страх, место любви занимает привязанность, а то и зависимость. И очень важно это замечать. Важно, чтобы забота, рожденная с младенцем, росла в нужном направлении.
В своем положительном арсенале забота содержит нежность и радость, ей близки такие важные «вещи», как принятие и развитие (что и есть любовь). В своем негативном аспекте (там, где поселяется страх) забота движется от привязанности к насилию и зависимости. А в комплексе забота — это поистине то, чем мы живем.
Я думаю, очень важно очищать слово «забота» от грязных примесей. Нельзя называть заботой никакое насилие. Классическая фраза «о тебе же забочусь», с которой совершается невероятное количество насилия над детьми дома и в социуме, над близкими, которой оправдываются самые невероятные нарушения свободы, эта фраза должна быть вне закона. Это может быть — беспокойство, страх, но это так же можно называть заботой, как рэкет — охраной.
Заботу наших родителей о нас мы так часто ощущаем как посягательство на независимость (а что уж говорить о свекровях и тещах!). При этом в основном уверены в своей правоте, когда это касается детей.
Прелесть старости в том, что мы уже не должны. Взрослым заботиться приходится, часто приходится вслепую принимать решения, брать на себя. Старики могут заботиться свободно и ненавязчиво, отделять страх, беспокойство и заботу.
Помните маму Крошки Енота? Бабушку Удава? Присмотр — лучшая забота.
Абсолютно жить Любовью в нашем мире практически невозможно — это полная «реализация». Пока есть физическая жизнь, она «с примесью» страха. Если эта примесь сведена до минимума, то есть одна Любовь и только чуть-чуть страха, — это Забота. Это Великие Аватары и Мессии, те, которых мы знаем и чувствуем как воплощение Любви, и те, которые заботятся о нашем благе без всякого насилия. И это настоящие, любящие старики.
Еще один полезный маркер-признак — это объем заботы (смешно звучит, правда?). Страх не позволяет нам «заботиться о многих», потому это — привязанность, зависимость или насилие над кем-то близким. Без него, без страха, мы можем заботиться о многих своих и не своих. Опыт этот часто приходит с тем, что мы становимся бабушками/дедушками (иногда, к сожалению, и не приходит).
Уверена, что всем нам по силам стремиться к настоящей нежной, трогательной и милой заботе, такой приятной и полезной и тому от кого, и тому о ком…
Счастье
«Что, по-моему, должна уметь бабушка? Думаю, все же самое главное — уметь счастливо жить» (Протопопова Валентина, 63 года. Удмуртия, Родники).
Не могу обойти его стороной. В конце концов, убеждена, что оно есть и цель, и мерило. При этом в отношениях с ним полно предрассудков.
Основной ложный и опасный миф о счастье — что оно мимолетно, неуловимо, его не бывает много.
Помните сказку-притчу про горячий камень? Я часто ее вспоминаю. Я говорю своим дочерям, когда им трудно пережить жизненные встряски: «Потерпите, в 18 очень трудно жить, в 25 — тяжело, но после 35 появляется привычка и способность, а в 45 уже настоящие кайфы». А моя подруга добавляет: «А в 50-то как чудесно! И подозреваю, чем дальше, тем лучше». Ни за какие коврижки не согласилась бы вернуться в молодость, полную надежд, страхов, напряжения, выборов порой без выбора, ответственности, гонки. Даже дети не способны в молодости делать нас счастливыми. Потому как мы полны ожиданиями и страхами. А вот внуки могут. И выросшие дети тоже. Хотя бы потому, что они выросли, мы справились с этим и теперь можем без конца листать в голове альбомы с фотографиями и умиляться. Именно в старости мы можем обрести счастье и дать возможность другим увидеть, что оно есть, и бесконечно много, и в широком доступе.
Цитата из Пушкина: «На свете счастья нет, но есть покой и воля». Почему-то кажется, что это мечта, фантазия поэта о старости… «Блажен, кто смолоду был молод. Блажен, кто вовремя созрел, кто постепенно жизни холод…» Жаль, поэт не дожил. Есть в этом много трагического. Ибо он так много написал о старости. Может быть, мудрая няня его хотела передать что-то ему и нам. Если бы смог он пройти роковой рубеж и дожить, то, наверное, познал бы, как я: на свете счастье есть, и есть покой и воля.
Лично я обычно ощущаю эту триаду, когда иду не торопясь к реке по искрящемуся зимнему простору, а впереди мои бойкие розовощекие внуки. Счастье, покой и воля. Или вот еще:
«К концу жизни Самуил стал молчалив, и они тихо сидели, наслаждаясь взаимным присутствием, покоем и любовью, в которой не было теперь никакого изъяна» (Л. Улицкая. Медея и ее дети).
Вот вам шутка от Фаулза:
«Христианин говорит: „Если бы все были добродетельны, все были бы счастливы“. Социалист говорит: „Если бы все были счастливы, добро бы восторжествовало“. Фашист говорит: „Если бы все подчинились воле государства, восторжествовало бы и добро, и счастье“. Лама говорит: „Если бы все были как я, добро и счастье не имели бы значения“. Гуманист говорит: „Нужно еще как следует разобраться, что есть счастье и что есть добро“. На последнее из утверждений возразить труднее всего» (Д. Фаулз. Аристос).
Что тут добавить. Я говорю: «Все, будьте счастливы, пожалуйста».
Взрослые дети
Счастья высшего начала,
Нерушимого для смертных,
Нет иного, как в чертогах
Детских глаз сиянье: радость
Видеть нежный цвет детей,
Чтоб, сокровища наследье
От отцов приявши, дети
Детям отдали своим.
В бедах дети — это сила.
Дети в счастии — улыбка…
…
С самым скромным достояньем
В детях счастье для меня.
И еще:
«Она в руках детей — о, горький жребий!» (Еврипид. Электра).
Хотя я уже говорила в самом начале, но тут повторюсь особо. Все, что пишу, мое личное мнение, мой опыт жизни, раздумий, знаний и понимания человеческой психологии. Век назад уже эпоха тотальной правоты сменилась эпохой мнений и статистики. Я очень стараюсь не утверждать (твердынь) и не убеждать (создавать убежищ от мышления). Простите, если иногда получается нечто похожее. И берите только то, что считаете полезным для себя.
Тема отношений стареющих и старых родителей с взрослыми детьми — одна из самых трудных и болезненных. С первого издания книги я уже три-четыре раза ее переписывала. Надеюсь, становится лучше…
Мало что изменилось со времен Еврипида, со времен Исаака, со времен Шекспира… По-прежнему дети — источник, из которого пьют родители и нектар высшего счастья, и самый горький из всех ядов. На них проецируем мы наши самые яркие ожидания и самые страшные страхи. Самое существенное изменение — мы стали жить намного дольше.
В последнее время социум и СМИ, к сожалению, больше поддерживают и развивают именно страхи.
Биологически закономерная смена поколений, сопровождающая развитие вида и «естественный отбор»[6], людьми подвержена сомнению и попытке извращения. В природе есть виды животных, у которых молодые особи уходят/изгоняются с территории семьи для освоения новых, есть, где уходят старики-самцы, изгнанные отвоевавшими первенство молодыми, есть живущие группами с иерархией, определяемой в борьбе. У нас с вами все бывает. Может быть, у нас бывает еще просто любовь, которая позволяет людям разных поколений жить вместе, рядом, заботясь друг о друге, не вступая в соперничество.
В главе про Благодарность детей я расскажу о своем «обломе» со старшей дочкой и сделанном благодаря этому открытии, в чем роль родителя взрослых детей.
Радоваться, когда поделятся успехами, жалеть, когда пожалуются на трудности, помогать в меру сил, когда можешь и если попросят.
Интересно, что, когда эйфория от открытия прошла, я поняла, что это роль родителя вообще, то есть родителя ребенка любого возраста. Но пока они маленькие, слишком много поводов отвлечься на что-то еще. А вот когда мы уже пожили и они в общем-то могут справиться, время понять роли и не лезть в другие.
Странно, но в огромном большинстве случаев отношения с детьми сводятся к негативу. На одном полюсе — раздражение, на другом — беспокойство (согласитесь — не длинный спектр), и то и то основано на тревоге. Отношения с детьми прямо-таки насыщены этой самой тревогой. Откуда она? Зачем?
Думаю, избавиться от нее нельзя. Говорю вам как психолог и опытная мама. Можно научиться не расплескивать вокруг, («контейнировать»), направлять в полезное русло.
Тревога за детей — самый простой выход нашей общей тревоги. Кроме того, она очень выгодна социуму, экономике. Потому что любовь не монетизируется, а вот «ответственность», безопасность, тревога порождают потребности в самых разнообразных товарах, услугах и социальных институтах.
Чтобы понять, о чем я и «а как же иначе?!» — прочитайте А. Твардовского «Мать и сын».
Когда клиенты или знакомые жалуются мне на взрослых детей, я спрашиваю обычно: «А что вы от него хотите? А ты зачем ее рожала и растила?» и т. п. Если родитель уверен, что ребенок «должен…» — случай психотичный и требует большой работы. Большинство же невротиков, отбросив шелуху, ответит: чтобы любить, чтобы он(а) был(а) счастливым(ой). Это помогает обычно понять, что беспокойство никакого отношения к цели проекта не имеет. Хорошо помогает юмор из «Простоквашино»: «Я тебя растила, я ночей не спала! А ты на электричке уезжаешь…»