ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.
ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое... упс, эпс, пепс... (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).
1-Й ГОСПОДИН: Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом. Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип...
ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы...
ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.
5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же... Что ей нужно?
1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
1-Й ГОСПОДИН: Ну как же... Всё-таки Донна Моника - звезда. Нам это в плюс.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.
2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?
1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы "Майкрософт"...
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки - старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе... Эй, кот! Где ты?
6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы...
ЛАНЦЕЛОТ: Вы добровольцы?
6-Й ГОСПОДИН: В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.
ЛАНЦЕЛОТ: И что вы собираетесь ему предложить?
6-Й ГОСПОДИН: Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал...
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э, ребята, это моё шоу. Вас тут не было.
6-Й ГОСПОДИН (решительно): Вы не можете помешать нам обратиться...
ЛАНЦЕЛОТ: Мешать? И не подумаю. Только не путайтесь под ногами, оки?
7-Й ГОСПОДИН (протискиваясь): Телевизионщики прибыли.
ЛАНЦЕЛОТ: Наконец-то! Где они?
7-Й ГОСПОДИН: Распаковывают аппаратуру. Сейчас будут.
ЛАНЦЕЛОТ: Зовите их сюда.
8-Й ГОСПОДИН (проталкиваясь): Это вы - Ланцелот? Прибыли добровольцы от Молодёжного Движения За Глобальную Демократию.
ЛАНЦЕЛОТ: Отлично! Вооружены? Боевой опыт есть?
8-Й ГОСПОДИН: А как же! Сражения с полицией в Вене, Гамбурге и Упсале... разгром сети "Макдональдсов" в королевстве Мумбук... штурм биологических лабораторий во Флориде...
ЛАНЦЕЛОТ: Понятно. Камни, палки, бутылки с коктейлем Молотова с собой?
8-Й ГОСПОДИН: Хех! Я вижу, мы понимаем друг друга!
6-Й ГОСПОДИН (встревая): Вы понимаете, к чему может привести участие в акции этих экстремистов? Вы должны немедленно отказаться...
ЛАНЦЕЛОТ: Я лучше знаю, что я должен делать, и чего не должен! Где этот тип из "Майкрософт"? Он мне нужен.
1-Й ГОСПОДИН: Я здесь. Вы собирались смотреть бумаги...
7-Й ГОСПОДИН: Телевизионщики идут!
Из ратуши выходит толпа людей, одетых кто во что горазд. Они тащат с собой камеры, осветительную аппаратуру, кабели, какие-то ящики. На сцене начинается шум и суета. Толпа густеет, появляются всё новые и новые люди.
Шум становится всё громче. Ланселот продолжает разговаривать, но его не
слышно.
Наконец, Ланселот вырывается из толпы. У него измождённый вид, в
руке - пачка бумаг. Он садится на камень, и начинает их перелистывать.
Появляется кот.
КОТ: Что тут происходит? Кто все эти люди?
ЛАНЦЕЛОТ (устало): Бардак. Неразбериха.
КОТ: Это я вижу. Но ты же сегодня собирался драться с господином драконом?
ЛАНЦЕЛОТ: Ну да. Это подготовка к бою.
КОТ: А что они тут делают?
ЛАНЦЕЛОТ (расслабленно): Как тебе сказать, кот. Одни дают мне оружие. Другие - деньги. Третьи прислали своих людей, чтобы они участвовали в бою. А теперь мы договариваемся по поводу некоторых деталей. Эх... вся проблема обычно в деталях. Дай-ка я посмотрю вот этот договорчик... (нахмурившись, просматривает какую-то бумагу)
КОТ: Но почему они тебе помогают?
ЛАНЦЕЛОТ (рассеянно): По разным соображениям. Одним нужен промоушен... другим реклама... третьим - напомнить о себе... есть, наверное, и идейные... В общем, цирк будет хоть куда. Тут самое главное - телевидение.
КОТ: Знаю. На моей исторической родине эта штука тоже была в ходу. Такой большой ящик, где всё время что-то мелькает.
ЛАНЦЕЛОТ (ворошит бумаги) Чёрт, куда я задевал эту справку...
КОТ (прикрыв глаза, вспоминает): Эти ящики у нас стали очень популярны. Все перед ними сидели целыми днями. А потом началась эта бодяга с гринписовцами.
ЛАНЦЕЛОТ: А ты сентиментален, кот... Чёрт, совсем забыл про Донну Монику. Никак не соображу, стоит ли связываться с этой бабой. Понимаешь, она хочет сняться на фоне боя. Может быть даже спеть.
КОТ: Ну и пусть себе поёт, если ей так хочется. Она тебе будет мешать?
ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то нет. Но тут есть сложности... Например, набегут какие-нибудь фанаты, их придётся как-нибудь отгонять...
КОТ: А зачем?
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, во время боя они могут пострадать...
КОТ: А разве это не их забота? Люди, лезущие на поле боя, должны понимать, что они делают...
ЛАНЦЕЛОТ: Да никому они ничего не должны. Припрутся, чтобы поприкалываться, и подохнут здесь, с них станется. А как это отразится на моём имидже? Особенно если по ним влупят наши? Чёрт, я предвижу проблемы...
КОТ: А нельзя их как-нибудь вежливо послать?
ЛАНЦЕЛОТ (мрачно): Очень хотелось бы, но уже невозможно. Моника скоро будет здесь. Ох, чёрт, мне тут лишнего вписали в спонсорское соглашение... (углубляется в бумаги)
Из-за кулис появляется Эльза. Она выглядит больной и измученной.
ЛАНЦЕЛОТ: Привет, детка.
ЭЛЬЗА (зло): Не называй меня деткой.
ЛАНЦЕЛОТ: А тебе не по барабану?
ЭЛЬЗА (так же): Слушай, я тут подумала. Короче, мне не нравится то, что ты делаешь.
ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то, это не твоё дело.
ЭЛЬЗА: Нет, мужик, это моё дело. В конце концов, я его невеста.
ЛАНЦЕЛОТ: Кого?
ЭЛЬЗА: Дракона, идиот. Не делай круглые глаза, ты всё прекрасно помнишь.
ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Слушай сюда, тупая телченция. Мне похеру ваши дикие обычаи. Если тебе нужно расписаться с твоим любимым драконом, будь любезна, сделай это сейчас. Потому что очень скоро от него ничего не останется. Проваливай.
Эльза поворачивается и идёт к суетящейся толпе.
КОТ: Зря ты с ней так обошёлся...
ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, это же твои хозяева.
КОТ: Не в этом дело.
ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Ну да, я знаю, что она подыхает от СПИДа! Мне её очень жаль, и всё такое. Но это ещё не повод слушать то, что она несёт. Я ей не жилетка. У неё папаша есть. Пусть ему и плачется.
КОТ: Я не про то. Она может здорово испортить твои планы.
ЛАНЦЕЛОТ: Каким образом?
КОТ: Не знаю. Но у неё был такой вид, как будто она хочет тебе напакостить. А если наша Эльза хочет кому-нибудь напакостить, у неё это обычно получается. Я живу в этом доме, я знаю.
ЛАНЦЕЛОТ: Котик, не глупи. Она никто, и зовут её никак. Что она может сделать?
КОТ: Не знаю. Но она что-нибудь придумает.
ЛАНЦЕЛОТ: У неё нет мозгов, чтобы думать. Были бы мозги, она не спала бы с Портняжкой.
КОТ: Как знать, как знать... А это что за люди?
ЛАНЦЕЛОТ (смотрит): Кажется, телевизионщики. Сейчас будет первое интервью. Хорошо, если сразу в прямой эфир.
КОТ: А что такое прямой эфир?
ЛАНЦЕЛОТ: Задолбал, котяра.
В это время телевизионщики устанавливают осветительные приборы и
несколько камер.
Кот прячется.
Появляется корреспондент с микрофоном.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным...
ЛАНЦЕЛОТ: Стоп-стоп-стоп. Сначала представьтесь. Вы кто такие? Си-эн-эн?
КОРРЕСПОНДЕНТ (небрежно): Нет, мы - аналитическая программа Независимого Телевидения. У нас была договорённость об эксклюзивном интервью...
ЛАНЦЕЛОТ (морщит лоб, потом что-то вспоминает): Да-да, всё в порядке. Извините, в такие моменты трудно сосредоточиться.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным героем. Господин Ланцелот, несколько слов о себе и о своих жизненных ценностях... (тихо, Ланцелоту) Политкорректно, пожалуйста.
ЛАНЦЕЛОТ (тихо): Сам знаю, не вчера родился. (торжественно): Экзистенциальная цель каждого свободного существа - самореализация, самооткровение, проявление себя в мире и принятие мира в себя. Так мы, человеческие и нечеловеческие существа, мужчины и женщины, достигаем гармонии с тем, что нас окружает, и с другими человеческими и нечеловеческими существами. Я не считаю себя выше или ниже других человеческих и нечеловеческих существ, я просто делаю своё дело, и стараюсь делать его наилучшим образом.
КОРРЕСПОНДЕНТ (подхватывая): Как бы вы определили суть вашего призвания?
ЛАНЦЕЛОТ: Мы, профессиональные герои, обеспечиваем всем человеческим и нечеловеческим существам, мужчинам и женщинам, возможности для самореализации. Нам часто говорят, что мы вмешиваемся в чужие дела. Я принимаю этот упрёк, и с гордостью повторяю - да, мы вмешиваемся в чужие дела. Мы помогаем тем, кому необходимо помочь. И уничтожаем тех, кого необходимо уничтожить.