КОРРЕСПОНДЕНТ: Ваша деятельность связана с насилием. Нет ли здесь противоречия с вашими идеалами?
ЛАНЦЕЛОТ: Лично я не приемлю насилия. Насилие неконструктивно. Насилие - последнее прибежище некомпетентности. Насилие не может ничего создать - оно может только разрушить. К сожалению, кое-кто до сих пор думает, что насилие есть реальное средство решения проблем. Эта иррациональная и некомпетентная вера является причиной распространения насилия в мире. Этому должен быть положен конец. Моя деятельность не распространяет насилие, а пресекает его.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Но всё же вы совершаете насильственные действия. К тому же они не контролируются никакими общественными инстанциями.
ЛАНЦЕЛОТ: Это совершенно недопустимая трактовка событий. Все мои подвиги совершались под контролем общественных организаций, объединений, и иных органов гражданского общества. Я убеждён - только совокупное действие человеческих и нечеловеческих существ, мужчин и женщин, принимающих ответственность за этот мир, в котором они живут, может что-то изменить к лучшему.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Что вы думаете о...
ЛАНЦЕЛОТ (перебивая): Разумеется, никто не вправе навязывать другим свои убеждения и свой стиль жизни. Однако, есть явления, которые не могут быть терпимы. Ещё существуют тоталитаризм, фашизм, гомофобия, антисемитизм, коммунизм, расизм, жестокое обращение с животными, ксенофобия, гендерное угнетение, преследование инакомыслия. Подобные ужасные вещи никогда и ни при каких обстоятельствах не могут быть терпимы, и они не должны быть терпимы.
КОРРЕСПОНДЕНТ: А...
ЛАНЦЕЛОТ (не слушая): Фашизм, гомофобия, тоталитаризм, преследования по расовому, национальному, религиозному признаку - всё это начинается с нашего равнодушия. Равнодушие и терпимость - не синонимы, как полагают некоторые, а антиподы. Там, где возможны такие вещи, как...
КОРРЕСПОНДЕНТ (прорываясь): Да-да, я понял вашу мысль. Всё это очень важно, но нашим зрителям хотелось бы знать больше о сложившейся ситуации.
ЛАНЦЕЛОТ: О, да, я всё расскажу. Я появился в этом королевстве случайно. Я не имел и не имею здесь никаких материальных или иных интересов. Однако, то, что я узнал о происходящем здесь, было настолько ужасно и нетерпимо, что я просто не мог, что называется, пройти мимо. Есть явления, которые настолько отвратительны и ужасающи, что...
КОРРЕСПОНДЕНТ (вежливо): Да-да.
ЛАНЦЕЛОТ: Обратимся к фактам. Вот уже четыреста лет в королевстве у власти находится дракон. Все эти четыреста лет в королевстве не проводилось свободных выборов в какие бы то ни было органы власти. Абсолютно все назначения производятся исключительно по воле дракона.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это очень серьёзное обвинение.
ЛАНЦЕЛОТ: Это не голословное обвинение. Это истина, который может подтвердить любой житель королевства. Но это ещё не всё. В королевстве полностью отсутствует свободная пресса. Выпускается единственная газета, содержание которой, очевидно, полностью контролируется драконом. Она выходит один раз в месяц. В месяц! Насколько мне известно, она не содержит никакой актуальной информации о внешнем мире. Разумеется, телевидения тоже не существует. Информационная блокада, длящаяся четыреста лет! Вы можете себе представить нечто подобное?
КОРРЕСПОНДЕНТ (подыгрывая): Нет.
ЛАНЦЕЛОТ: У меня это тоже не укладывалось в голове. Но то, что я узнал позже, было ещё ужаснее. Несмотря на столь совершенную информационную блокаду, многое не удалось замолчать. В частности, акты геноцида против цыганского народа.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Геноцид? Вы говорите о геноциде?
ЛАНЦЕЛОТ: Да, настоящий геноцид. Цыганская диаспора была частично изгнана из страны, частично уничтожена. Вина за это чудовищное преступление целиком и полностью лежит на драконе. Формальным поводом для репрессий послужили национальные особенности цыганской культуры.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Когда это произошло?
ЛАНЦЕЛОТ: По моим данным - в ранний период правления дракона. Но убийства продолжаются. Последней жертвой стал мой коллега, профессиональный герой, известный как Храбрый Портняжка. По словам самого дракона...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Вы общались с драконом?
ЛАНЦЕЛОТ: Не могу сказать, что это общение доставило мне удовольствие, но я с ним общался... Так вот, Портняжка был убит. Сожжён заживо.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это чудовищно.
ЛАНЦЕЛОТ: Не более, чем другие преступления диктатора. В частности, он замешан в сексуальном скандале, настолько отвратительном, что...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Пожалуйста, подробнее.
ЛАНЦЕЛОТ: Я не могу вдаваться в некоторые подробности, они затрагивают частную жизнь людей, скажу больше - частную жизнь жертв...
КОРРЕСПОНДЕНТ (заинтересованно): Говорите прямо. Мы имеем право знать правду, мы обязаны знать правду.
ЛАНЦЕЛОТ: Я не уверен, что о таких вещах можно говорить. Однако, молчать о них тоже невозможно. Дракон собирается сочетаться браком - вы понимаете весь чудовищный цинизм этих слов?! - с юной девушкой, дочерью местного архивариуса.
КОРРЕСПОНДЕНТ (искренне): Это как же? Ведь они, э-э-э... (с интересом): ... но физические отличия...
ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, вы поняли. Разумеется, все знают, что вскоре после заключения брака девушка умрёт. Позвольте больше не развивать эту тему. Это слишком гнусно, вы не находите?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это просто не укладывается в голове...
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу больше: несчастная девушка...
К Ланцелоту подбегают неприличной трусцой несколько господ солидного
вида. За ними бежит высокий мускулистый парень в камуфляже.
1-Й ГОСПОДИН (радостно): Всё готово! Можете смотреть, господин Ланцелот!
ЛАНЦЕЛОТ: На что ещё смотреть?!
1-Й ГОСПОДИН: Мы разместили логотип нашей компании на вашем вооружении. С вашего позволения...
ЛАНЦЕЛОТ: Да-да, это уже решённый вопрос.
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Эй, шеф! Тут лажа случилась!
ЛАНЦЕЛОТ: А вы кто, простите?
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Я танкист!
ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё танкист?!
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Иван меня зовут.
ЛАНЦЕЛОТ (заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka "Stupid"?
ИВАН: Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии.
ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство?
ИВАН (обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.
ЛАНЦЕЛОТ (вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария - это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией...
ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!
1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа "Майкрософт" на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.
ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете?
1-Й ГОСПОДИН (плотоядно): Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки...
ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь... на глазок, понимаешь?
ИВАН: Да я же в танке! В танке!
ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.
ИВАН: А стрелять как?
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... На звук!
ИВАН: На какой ещё звук?
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь... Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?
ИВАН (расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок...
ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё... Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.
ИВАН: Ну ладно... Как-нибудь...
Лезет в открытый люк танка.
ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.
Появляется кот.
КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа...
ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя... может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!
КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной...
ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох...
КОТ: Кто она такая, эта Моника?
ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.
КОТ: А занимается она чем?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю - она страшно популярна.
КОТ: Нет, я про её работу.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.
КОТ: И что она такое поёт?
ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое... упс, эпс, пепс... Не помню. Ну да не в этом дело.
КОТ: А в чём?
ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя... Посмотрим.
В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это
яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают
солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.
ДОННА МОНИКА: (деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ: Я.
ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.
ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.
Кот исчезает.
ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.
ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.
ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.
ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?
ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?
ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.
ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?
ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны...