равлением иллюзиями. Эти страшные мысли про вечность загробных иллюзий стали приходить иногда и ко мне. Я представляла себе: а вдруг отрезанное от органов чувств сознание сохраняется после смерти и в этом отделённом от реальности состоянии вынуждено вечно вариться в своём собственном соку? Я исследовала мир сновидений, пытаясь в нём обнаружить возможность присутствия другого, и некоторые вещи, которые я обнаруживала, казались мне гораздо более глубокими и всеобщими, чем если бы они были просто моими индивидуальными порождениями. Однако информации, чтобы прийти к какому-то выводу, всё равно было недостаточно. Только появился этот страх замкнутости в своих иллюзиях, вечного одиночества, вечной весны в одиночной камере. Страх быть чем-то вроде аристотелевского ума-перводвижителя, который вечно мыслит сам себя, – меня всегда пугало это божественное, замкнутое в себе бытие, но ведь говорили, что это и есть вечное блаженство… За несколько лет до дедушкиной смерти я принесла ему «Тибетскую йогу сновидений», предложила прочесть, он заинтересовался, взял, но сказал, что прочтёт позже. Так и не прочёл, а я ничего не знаю про загробную жизнь, но очень скучаю по дедушке и надеюсь, что однажды где-то в вечной реальности мы встретимся.
Слушать дыхание
Когда я была маленькой, я по ночам слушала, как мама дышит во сне, не могла спать, сидела у её кровати и слушала – боялась, что она умрёт. Потом я стала ходить за ней по пятам, когда она бодрствует, и спрашивать: «Мама, ты жива? Мама, ты жива?» Так началась моя психическая болезнь, в четыре года, – с невыносимого, чудовищного страха маминой смерти. Когда Егор родился, я стала слушать его дыхание по ночам и видела, что Гоша тоже слушает его дыхание, иногда встаёт и проверяет его. Без этого беспокойства любить, кажется, и невозможно, и как это важно – когда твоё дыхание оказывается нужным кому-то ещё. Всё, что я хочу от тех, кто мне всего на земле дороже, – чтобы они дышали и жили; остальное приложится. Знаю, что и душить заботой нельзя, особенно детей, пусть уж Егор простит меня, если я тихо, на цыпочках подойду да немного послушаю, как он дышит ночью, а потом вернусь в свою кровать ворочаться, тревожиться, засыпать и снова просыпаться, пока кто-то незримый и любящий, всё знающий и крылатый, склонившись надо мной, слушает моё дыхание.
Соскучилась
Периодически я очень сильно чувствую, как скучаю по кому-то, а по кому – не могу понять. Кажется, все, кого я любила, вместились в эту скуку: дедушка и бабушка, Денис, Дима, Таня, ещё один мой бывший возлюбленный, моя любимая подруга юности Лиля, кто-то ещё… И хочется кому-то позвонить, поговорить, а кому? Кого-то нет на свете, с кем-то наши пути давно разошлись, а с кем-то мы и так регулярно созваниваемся, но почему-то это не унимает смутной тоски. Так и беру мобильник, листаю телефонную книгу, а потом откладываю, в итоге никому не позвонив. Где-то я читала, что Мэрилин Монро перед смертью хотела кому-то позвонить, а было некому, и она покончила с собой. Вот так и лежишь – грустишь, листаешь телефонную книгу, а потом наедаешься таблеток. Как же сильно я соскучилась, а по кому – не знаю.
Эти мерзкие взрослые
Когда я была маленькой, к нам в дом то и де- ло приходили чужие женщины и мужчины. Женщин водил дядя, а мужчины приходили к маме. Как-то раз, помню, мамин любовник Игорь вошёл вечером в мою комнату, как раз когда я сидела на горшке рядом с кроватью. Он увидел, что я сижу на горшке, и вместо того, чтобы уйти, застыл у двери, насмешливо глядя на меня, как будто намеренно желал меня смутить. И эта же ситуация повторилась с одной из женщин моего дяди, только я была уже постарше и писала в унитаз. Защёлка на двери туалета тогда почему-то не работала, и эта женщина открыла дверь в туалет как раз когда я сидела на унитазе и писала. Я помню, как она выглядела – растрёпанная, румяная, в халате. Увидев меня, она, вместо того чтобы закрыть дверь, тоже застыла, придерживая дверь открытой, и как-то плотоядно, блудливо на меня смотрела. Было ясно, что она очень рада, что застала меня писающей, и ей очень хочется продолжать на это смотреть и смущать меня. Я видела и понимала уже тогда, что для неё в этом есть что-то сексуальное. Это вполне понятно: желание подсмотреть, смутить, унизить, особенно в ситуации, когда тебе за это ничего не будет и ты имеешь дело с ребёнком, как же это естественно. Наверное, многие взрослые иногда позволяют себе такие маленькие скрытые радости, моменты тайного порочного наслаждения, немножко извращённые, но не выходящие за рамки допустимого, а где-то на границе этого допустимого останавливающиеся. Кто-то из друзей семьи сажает девочку на колени и незаметно трогает её половые органы, кто-то, работая учителем, слишком любит обнимать и трогать учеников, кому-то нравится наказывать, а кому-то просто смотреть, как ребёнок писает…
Окорок
Человеку свойственно хотеть о ком-то заботиться. Мой маленький сын укачивает свиной окорок для запекания, баюкает его, поёт ему песенки. В детстве я заботилась о куклах и плюшевых зверях, потом о гусенице Пеструше, потом о кактусе-декабристе, который еле выпросила у взрослых, потом о коте, потом о первом муже, а теперь у меня есть сын, но я слишком устала и, кажется, уже не могу ему ничего дать. Моих кукол и плюшевых зверей вынесли на помойку втайне от меня; гусеница Пеструша умерла в стеклянной банке по моей вине; о кактусе-декабристе долго заботился мой дедушка, после того как я от них переехала, а когда дедушки не стало – мы отдали этот кактус моей свекрови, и его обглодал её кот, а мой детский кот умер у меня на руках; с первым мужем мы расстались – в общем, вся моя любовь и забота оказались тщетны и всё, что любила, я потеряла. Бедный мой сын, твой окорок для запекания, которому ты поёшь песни, сегодня приготовят, и ты узнаешь, что делает жизнь с теми, кому мы дарим свою заботу. Пой же ему колыбельную, и когда он заснёт, мы съедим его.
Заросшие тропы
Есть пути, которые заросли травой, потому что по ним долго никто не ходил. Есть такие забытые, заросшие травой пути в сердце и разуме. В детстве я много раз видела какую-то картинку или игрушку, а когда мне показали её через тридцать лет – я её не узнала. Штанишки, которые носит Егор, достались ему от Гоши, но Гоша не помнит, как носил их, не помнит их как свою вещь. Когда разум слабеет – всё больше путей зарастают травой, пока все пути не станут заросшими. Так заросли все дорожки в разуме моей бабушки. Так зарастают они и в моём разуме. Я не помню тысячекратно прочитанных, зачитанных до дыр в детстве книг. Я не помню, что чувствовала, глядя на человека, из страсти к которому когда-то наделала немало глупостей. Там, на заросших травой путях, наверняка осталось что-то самое важное. Я не могу вспомнить, куда эти пути вели и, главное, откуда. Я представляю себе, как складываются и гаснут айсберги нейронных звёзд, как они выплывают, мерцающие, почти вечные, и погружаются обратно в тёмное море забвения. Я представляю их себе как огромные конгломераты сияющих точек, переливающихся тропинок, прочерченных между вспыхивающими и гаснущими звёздами. Как жаль, что они не вечны, что и они – подобны бабочкам-подёнкам, живущим только день. Заросшие тропы – как вернуться и пройти вас снова? Как найти скрытое сокровище на забытой тропе? Как жить, зная, что и дружба, продлившаяся всю жизнь, заканчивается, когда айсберг погружается в море? Я вспоминаю глаза моей бабушки, полные заросших троп. Там, на забытых путях, на дне моря, я брожу в глубине моих снов и ищу тех, кого больше не найдёшь нигде.
Когда закончатся мультики
Есть страна – вся она из рисунков на блюдцах и прочей утвари, из иллюстраций в детских книгах, из изображений на вывесках, фантиках, открытках. Однажды, оказавшись в ней навечно, мы будем вспоминать: вот эту гору я видел в мультфильме, а этот домик нужно было собирать из мозаики, это было на наклейке, на обёртке шоколадки, это было рисунком на простыне, а это – гравюрой во взрослой старинной книге, которую мне давали посмотреть. Кто создал этот мир? В основном, заурядные художники-оформители, создатели вторичных образов, те, кто рисовал всякую ерунду ради куска хлеба, не вкладывая свою душу. Их душа и не нужна здесь; зато твоя душа вложила себя во все эти образы и сохранила их навеки. Каждый образ в ней полон вечного блаженства, потому что наполнен её собственной материей. Когда разобьются все блюдца и сгорят все книги, сотрутся в прах фантики и открытки и закончатся мультики, останется только эта страна, сотканная из детства, и её обитатели, которых ты тоже, несомненно, узнаешь.
Переводчик камней
Слушаю, как говорят камни. На даче у нас полно камней – гранитные валуны, остатки укреплений Зимней войны. Под тройной берёзой у нас на участке лежат три валуна. Они говорят с берёзой. С ними говорит бельевая верёвка, прищепки, гроза, прислонённый к скамье велосипед. Слушаю, как говорят камни, – о том, что известно им. Голое и покрытое мхом, завёрнутое само в себя, гладкое, серое, твёрже костей – слово камня. Я научилась понимать их речь – как глубокую, низкую вибрацию где-то в затылке, медленный дельта-ритм, немое пение из дремучего сна, в котором нет сновидений. Слушаю, как говорят камни, и пытаюсь перевести на русский, но ничего не получается.
Странная встреча
Мне было пятнадцать, я шла по улице в зелёной бархатной жилетке и короткой юбке, у меня были туфли на каблуках и мелированные волосы. Передо мной шёл бомж, мужчина неопределённого возраста, плохо одетый, плохо пахнущий, возможно, пьяный. Он шёл и что-то про себя бормотал. Я нагнала его, когда мы проходили под аркой у дома бабушки с дедушкой. Он посмотрел на меня, и я отчётливо услышала, как он сказал, обращаясь ко мне: «Девушка… красивая девушка… девушка Алла». Я обалдела. А он повторял: «Красивая девушка Алла, Алла», – и смотрел на меня. Я пошла дальше, ускорив шаг. За спиной бомж бубнил: «Девушка Алла, красивая, Алла…» Вскоре я перестала его слышать.