Мы обязательно встретимся,
слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу, весна —
поет из динамиков Дельфин.
В понедельник в офисе немноголюдно. Я (прибывший в одиннадцать) оказываюсь одним из немногих выживших после выходных. Стоит отметить, что рабочий день все-таки начинается в десять утра. Вероятно, служащие коммерческих организаций после бурно проведенных выходных борются с похмельем, недосыпом или последствиями приема стимуляторов.
Сам я нахожусь в состоянии дичайшего похмелья. Сивушный перегар, красные глаза, жажда, головная боль и изжога. Право же, не стоило мне вчера пить водку. С этим напитком, со времен студенческой жизни, у меня не связано ничего приятного. Собственно говоря, после окончания института я прекратил пить водку в принципе, изменяя этому правилу только на таких вот маргинальных тусовках.
Я сижу, уставившись в монитор, пытаюсь пить кофе, который вызывает горловые спазмы, и заставляю себя включить компьютер. Сначала «залипает» пусковая клавиша, затем гаснет монитор. С третьей попытки компьютер «заводится». Я даже не пытаюсь просмотреть почту и сразу иду на новостные порталы. Читаю что-то про Ирак, про политические скандалы на Украине, про инициативы Грузии касательно вывода наших военных баз. Потом мой взгляд упирается в баннер, информирующий о том, что «Лимонов сомневается в режиме Путина и говорит о возможности гражданской войны». При совмещении слов «Лимонов» и «гражданской» меня начинает дико мутить. Я иду в туалет, и, даже не успев подумать о том, что шансы услышать мои эскапады в полупустом офисе велики, как никогда, начинаю блевать. Такое впечатление, что сначала меня рвет водкой, затем желчью. Спазмы накатывают один за другим, моему желудку уже нечего извергать, и уже кажется, что меня рвет воздухом. И когда я начинаю задыхаться, все утихает, и, изрядно вспотев, я прислоняюсь спиной к стенке туалета и развязываю галстук.
После этого я долго полощу рот холодной водой, зачем-то развожу в стакане мыло и полощу рот еще и этим отвратительным раствором, потом умываюсь, смотрю на себя в зеркало, выдерживаю паузу и выхожу в коридор.
В офисе довольно тихо. Не слышно разговоров бойцов с розницей, никто не слоняется с чашками в руках, даже телефоны не звонят. Я продолжаю путь к своему кабинету, на миг останавливаюсь и прислушиваюсь. Реально очень тихо. Даже странно. Я набираю воздуха в легкие и отрывисто вскрикиваю: «О-о!» Сначала на мой глас никто не откликается, затем со стороны ресепшн выходит секретарша и спрашивает: «Что случилось?» Я отвечаю, что ничего страшного.
— А это вы кричали?
— Я не кричал, я концентрировал энергию. Горловое у-шу, знаешь такую методику?
— Нет, честно говоря.
Я вхожу обратно в свой кабинет, и уже моя секретарша спрашивает меня про крики в коридоре. Я отвечаю, что это в соседней комнате новых сотрудников посвящают в члены Дружной Команды Сейлс-Менеджеров.
— Это тренинг такой?
— Ага, что-то вроде.
Она подает на подпись кучу служебных записок, и я, сказав, что мне необходимо их изучить, выхожу из кабинета и спускаюсь этажом ниже, в отдел логистики. Я знаю, что в эти забытые чертоги остальной персонал спускается редко и там есть диван, на котором в тишине, под тихий шелест листов таможенных деклараций, я смогу поспать хотя бы час.
Открыв дверь в кабинет, я вижу, что наши доблестные логисты Коля и Витя поспешно прячут под стол бутылку, крайне удивленные чьим-то столь ранним визитом.
— Привет, — говорит Витя, встав и закрыв спиной стол, — случилось чего?
— Ага. Ребят, похмелье дикое. Дайте поспать часик на диване?
— А… — облегченно вздыхает он, — а мы тут тот же вопрос решаем. Тебя похмелить?
— Нет, нет, ребят не стоит. Спасибо, не могу уже. Я лягу, а?
— Ну, ложись. Мы тогда кабинет, если хочешь, изнутри закроем. Больше вроде никто не может зайти… Шеф в командировке, в Ростове, и француз с ним.
— А когда они успели слинять? — интересуюсь я.
— Да вроде в пятницу, я слышал, — говорит Коля.
— Ну, закрывайте, конечно. Я вздремну.
Я сплю на кожаном диване, как комиссары Гражданской войны, ночевавшие в своих кабинетах. Мне ничего не снится, и даже редкие телефонные звонки и разговоры про какие-то «фуры» и «терминалы» не беспокоят меня. Я пребываю в редком ощущении уюта…
Через час я поднимаюсь к себе в кабинет основательно помятый и застаю сидящего там нашего регионального директора Сергея Уварова. Он сидит, пьет чай, говорит по мобильному и одновременно играет в «Lines» на «Раlm’е». Оглядев меня сочувственно, он интересуется:
— Много вчера принял?
— Когда любишь, не считаешь, — отмахиваюсь я. — Ты меня ждешь?
— Ага. Дело есть на сто рублей.
— Круто. Сто рублей секретарше уже передал?
— Нет пока, вот сижу, собираюсь с силами. Знаешь, расставаться с деньгами всегда непросто.
— Мы тут говорить будем, Серег, или где?
— Пойдем пообедаем? Вниз. В столовку.
— Пойдем. Я хоть сока выпью.
Мы спускаемся в лифте в столовую. Подходим к стойке с салатами, горячим и прочим. Я беру себе суп, минеральную воду и прошу два томатных сока.
— А томатный уже закончился, — говорит мне кассирша, — возьмите грейпфрутовый.
— И поможет?
— Всем помогает, — смеется она. Да, стало быть, не у одного меня в понедельник трагедия.
Мы садимся за стол, молча едим, выпиваем сок, потом берем кофе, и я говорю Уварову:
— Рассказывай. Чего случилось? Опять заговор? Россия собирается прирастать регионами? В плане бюджета, я имею в виду.
— Типа того, — кивает он, — ты сегодня в Питер летишь?
— Еду на поезде.
— А ты знаешь, почему ты едешь?
— He-а. Хотел поинтересоваться у богов, но те срочно отъехали в командировку. Наверное, производить Рагнарек в Ростове. Вот сижу гадаю, аж вся голова распухла, — смеюсь я.
— Ты со второй части собрания ушел, — издалека начинает Серега, — а сидели мы рядом, как ты помнишь.
— Ага. Дезертировал. А что, мой побег успели сфотографировать сотрудники нашей СБ?
— Да нет. Его, как ты понимаешь, мало кто заметил.
— И очень хорошо понимаю. Мне мой зам вчера все уши сжег, рассказывая, как я наезжал на питерский филиал. Аж самому захотелось послушать.
— Так вот послушай. Ближе к концу директор филиала, гражданин Гулякин, минуя меня и тебя, обратился к Некеру и Кондратову с просьбой обратить внимание на перспективы Северо-Западного региона. О помощи в продвижении новых линий продуктов, увеличении штата сотрудников и выделении дополнительных бюджетов. Уверенно так трындел. С бумажками вышел, всем раздал. Графики, диаграммы. Чесал по-французски. Подготовился, одним словом, скотина. За ним все регионалы начали поднимать галдеж. Тут уж я выступил и отжег. В стиле: в то время как компания, в режиме жесткой экономии бюджетных средств и уменьшения персонала и т. д., вы, отвратительнейшие из смертных, пытаетесь… В общем, прошелся по всей кассе. С упоминанием провалов Северо-Запада прошлой осенью, проблем с дистрибьюторами и всех гадостей. Короче, завязалась полемика. Потом все стихло, и француз предложил Кондратову своими силами уточнить ситуацию в регионе. Организовать уточняющий визит ответственных за региональную политику лиц и все такое.
— Ну и прекрасно. Только вот я-то каким образом оказался ответственным лицом?
— А тут у меня самый большой вопрос. Вероятно, Кондратов был без памяти или секретарша перепутала, но я в субботу получаю указание от секретариата приехать в понедельник и получить билеты на Ростов. А ты, как я узнал, в Питер. Я так думаю, косяк вышел из-за того, что мы рядом сидели и Некер, плохо ориентирующийся, ткнул пальцем в наш сектор, Кондратов не стал уточнять, а секретариат взял под козырек.
— Офигительно, — только и могу вымолвить я. — Собаки цепные… думать не думают, только лают. И чего мне теперь делать? Аф-аф?
— Аф-аф! — смеется Серега.
И тут перед нашим столом возникает Гоша из отдела маркетинга.
— Здорово, мужики! — Гоша всегда жизнерадостен и простоват. Он один из немногих старожилов компании, ухитрившийся выжить после всех чисток, особенно ничего не делая, и сохранить оптимистичный настрой, что бы ни случилось. — Чо, завалили годовой план и лаете на призрачную премию? Да, мужики?
— Мужики все в тайге, лес валят, — сумрачно отвечает Уваров.
— А тебя чего, чувачок, в Сибирь переводят? Заставим таежных белок есть французскую кукурузу, или что?
— Меня переводят сразу в белки. А то в Сибири низкая покупательская активность по нашей товарной группе. Вот сижу тут, учусь лаять, чтобы волков отгонять.
— Кстати о собаках. Вы не собаководы?
— Нет, — дружно отвечаем мы.
— Слушай, все равно. — В этот раз Гоша обращается ко мне: — Тебе собака не нужна? Модная?
— Какая еще собака? — спрашиваю я обессиленно. Понимая, что Гошу лучше выслушать, или он не уйдет никогда.
— Охренительная собака, кану корсо, знаешь такую породу?
— Это про которую модные журналы писали «собака мафии»?
— Ага. Знакомые задаром отдают.
— Да ну ее. Кто с ней гулять будет — меня дома никогда не бывает. А сколько она стоит, кстати?
— Полтора косаря. А отдают просто так.
— Хорошая собака. А чего же отдают-то?
— Да понимаешь… стоит-то она полтора, но сожрала уже на восемь.
— Гы-гы-гы, а чего она жрет-то?
— Да жрет, сука такая, в основном фирменные вещи. Сумки и обувь «Tod’s» и «Prada», диван какой-то модный обгрызла. Причем обувь домработницы не жрет, а хозяйские сумки, спрятанные на верхних полках шкафов, как-то умудряется доставать. Такая падла, что не надо ничего.
— Гламурная какая-то собака.
— Да уж… Ну, так у тебя знакомых нет, кому отдать? А то люди хорошие, жалко их.
— Да тут не знакомые, а враги какие-нибудь нужны. Надо подумать.
— Ну, если придумаешь, свистни, окей?
— Ага.
— Ну, я пойду тогда. Смотрите не увлекайтесь лаем, мужики.