и душевную боль.
Клянусь, я умерла вместе с ним. Я умерла.
Я никогда по-настоящему не теряла никого, кого бы так хорошо знала и кого бы любила. Да, моя мать тоже ушла, и я мысленно похоронила её в своём сердце. Но умом я всегда чётко осознаю, что она жива. Что она дышит, ходит и говорит, пусть и не рядом со мной. Поэтому я не знаю, как описать всё то, что я пережила после твоей смерти.
Устав, совет, религиозное собрание, обряд очищения, Гарвард, воспоминания о маме – всё это стало таким неважным.
Всё это время я только и могла, что лежать в кровати и плакать до жуткой мигрени, потом проваливаться в сон, а просыпаясь, снова плакать. Я почти не вставала, нехотя ела с ложечки, словно ребёнок, и совсем не говорила. Я не могла отвлечься от мысли о твоей смерти ни на секунду. Я не представляла себе дня, когда будет по-другому. Порой я приглушенно кричала в подушку, чтобы не слышала Молли. Но это не помогало. Потому что это была не та боль, когда спасают слёзы, крики или даже вытьё. Это была боль, которая парализует, вводит в забвенье от невозможности осознания реальности происходящего.
Лучше бы я умерла, чем чувствовала такую боль.
– Фло, Фло… Ты спишь? – голосок Молли вывел меня из забытья. Я не знала сегодняшнего дня недели и времени суток. Утро? Ночь? С тех пор как я вернулась из больницы, жалюзи оставались закрытыми.
– Нет, Пупс, – прохрипела я.
Я могла не разговаривать с отцом и Джейн. Они понимали – они были взрослыми. Но Молли не поняла бы. Я никогда её не игнорировала.
– Мама сказала, чтобы я не заходила к тебе, но мне страшно.
За окном раздался жуткий раскат грома, из-за чего Молли в страхе залезла ко мне под одело. Она устроилась прямо под моим боком, как кошка. Она была в своей розовой пижаме с утятами. От неё пахло детским шампунем и зубной пастой. Только так я поняла, что наступила ночь. За Пупсом прибежал Август и устроился у моих ног. Я ненавидела, когда он так делал. Ненавидела, когда он заползал в мою комнату. Ненавидела видеть его. Но в тот момент у меня не нашлось сил его прогнать.
– Мы ходили домой к Сиду. Пит сказал, что Сид больше никогда не придёт к нам. Почему? Мы больше не нравимся ему?
– Нет, что ты, – на глаза навернулись слёзы, но я постаралась унять дрожь в голосе. – Конечно же, нравимся. Особенно ты. Как ты можешь не нравиться?
– Но тогда почему?..
– Я объясню тебе позже. Объясню тебе всё. Но не сейчас.
Как я могла объяснить ей?
Она покрутилась ещё немного, но потом улеглась. И несмотря на грозу, спокойно заснула в моих объятиях. А я всю ночь тихо плакала, подавляя всхлипы, чтобы не разбудить её. И опять вспомнила, что это граничит практически с физической болью.
Похороны Сида Арго и других жертв Реднера, включая Патрицию Грант, Джека Джонсона, Сэма Паркера, Клэя Форса, а также Эмили Флетчер, её младшего брата Джонни и матери Клэр, провели в один день. Скорбел весь город. К школе и дому семьи Флетчер приносили свечи, цветы, игрушки, устраивая мини-алтари. Эта трагедия задела всех. Каждого горожанина. Ведь Реднер убил не только чужих родственников, но и друзей, приятелей, коллег.
Все гробы не поместились в церкви Святого Евстафия, поэтому их сразу повезли на кладбище. Однако прощание в церкви проходило долго и мучительно, хоть мы и не видели тел. Патрик начинал молитву пятнадцать раз. Матери погибших рыдали так, что одна из них упала в обморок прямо в церкви.
До кладбища добрались не все. Смотреть на убивающихся родителей гораздо сложнее, чем может показаться, даже если никто из пострадавших не приходится родственником или другом, а просто знакомым.
Не выдерживали не только взрослые, но и дети. Для них, я думаю, это было особенно трудно. Питер Арго, не дожидаясь окончания речи Патрика, вылетел из церкви в слезах. Его никто не остановил. Кто мог винить его за ощущение боли от потери брата?
Я тихо вышла за ним. Мы с Робертом и Джейн сидели почти на последней скамье. У меня не хватило бы сил смотреть на портреты погибших, стоявших в ряд возле Патрика. Твой портрет тоже там был. Ты выделялся среди всех рыжими волосами.
Я не сразу нашла Пита. Он убежал к скамье под клёном, находившимся футах в пятидесяти от церкви. Подойдя, я тихо села рядом. Я взяла только один носовой платок. Розовый с принцессами. Точнее, мне дала его Молли перед выходом. Она не до конца понимала, что случилось, но знала, что что-то плохое. Я отдала платок Питу, сказав, что он может оставить его себе. Он взял его и крепко высморкался. Ещё с минуту мы сидели молча.
– Вот. Держи, – я неловко достала из кармана белоснежный бумажный прямоугольник с аккуратно выведенными цифрами и смело передала ему. Никогда в жизни я так аккуратно не писала. – Это моя визитка. Я вообще никому их не даю. Да и что уж там, она существует в одном экземпляре. Я сделала её специально для тебя.
Он неловко взял её и попытался усмотреть цифры глазами, полными слёз.
– Ну… как визитка? Просто жалкая бумажка с моим номером. Но ты знай, что бы ни случилось, неважно что – выскочит ли у тебя на лбу прыщ или ты влюбишься, и тебе захочется кому-то рассказать, – у тебя есть я. Если нужна будет помощь, ты можешь звонить в любое время дня и ночи. Я не шучу. Я не просто пытаюсь успокоить тебя… или себя. Я не пытаюсь откупиться. Ты правда очень важен для меня.
Он хлюпал носом, продолжая смотреть на мой номер. Даже, кажется, действительно хотел его рассмотреть, но в том состоянии это у него вряд ли получилось бы.
– Я знаю, как важен он был для тебя…
Он поднял на меня свои серо-голубые глазища. Огромные и честные. Прямо как твои. У меня чуть сорвался голос от осознания того, как же вы всё-таки похожи. Раньше я этого не замечала.
– Я не могу заменить его. Никогда не смогу. Но тебе это и не нужно, он ведь никуда не ушёл, просто… изменил место жительства.
– Скажешь, что он на небе?
– Да, я в это верю.
– Я смотрел «National Geographic», никуда он не попадёт. Он умер.
– Его тело – да, но душа вечна.
Он замолчал, потому что не верил в то, чего не видел, как и я в своё время. Но после твоей смерти я поняла, что порой это нужно – помогает не сойти с ума.
– Я не верила в бога целых восемнадцать лет. Но Сид научил меня верить в то, что не видишь…Вот ты любишь своих родителей?
Он молчал, только кивнул головой, всхлипывая.
– Но ты не видишь любви. Не можешь её потрогать, взять в руки, запереть в сундук и смотреть на неё, когда захочется. Нельзя любить слишком сильно или недостаточно. Ты либо любишь, либо нет. Остальное – детали личного восприятия. Так и вера. Ты веришь в то, что Сиду сейчас хорошо? Его душе.
– Я хочу, чтобы так было.
– Значит, так и есть. Мы не можем проверить, а вера – сильная штука, как ни крути. Ну, ты смотрел «National Geographic»…
– Люди убивали ради веры.
– И люди убивают ради веры, но благодаря ей они же и живут.
На пару минут повисло молчание. Я смотрела на него, а он – вдаль.
– Ты просто должен понять, что вера не означает только веру в бога. Верить можно во что угодно. Что же касается церкви и веры, то не стоит путать эти понятия. Это не одно и то же. Ты можешь молиться, ходить в церковь и надевать дурацкий пиджак, потому что тебя заставляют родители или общество, но ничто из этого не доказывает твою истинную веру. А секрет лишь в том, чтобы верить в то, что помогает тебе жить. Если это бог, значит, так и должно быть. Если нет, то ничего страшного.
Он хмыкнул.
– Но знаешь, в кое-что нужно верить всегда, – сказала я и, не дожидаясь его вопроса, продолжила: – В себя. В себя нужно верить всегда. Правда, с этим сложнее. Гораздо проще верить в недосягаемое нечто на небе, чем в человека, слабости которого знаешь наперед, которого можно увидеть с грязными волосами и синяками под глазами. Ведь в итоге можно очень сильно разочароваться, но попробовать точно стоит.
Снова пауза. Он молчал, но я знала, что он услышал всё, сказанное мною.
– Ладно, не буду тебе мешать, – я привстала, но он тут же поднял голову, посмотрев на меня почти умоляюще.
– Не уходи. Можешь посидеть со мной немного?
– Конечно. Сколько захочешь.
– Мне обязательно говорить?
– Нет, если не хочешь, то нет.
Май
– Можно мне… – я помедлила. Мне почему-то стало стыдно об этом просить. – Можно мне зайти в его комнату?
Миссис Арго устало и печально, но с пониманием посмотрела на меня, а после молча кивнула. С похорон Сида Арго прошло почти две недели.
Без лишних слов и приглашений я поднялась в твою комнату, куда смогла попасть всего пару раз осенью, хотя казалось, что это произошло только вчера. Я почти прокралась в комнату и тихо прикрыла за собой дверь.
В спальне было темно и пусто. Пусто без тебя. Единственным источником света стали солнечные лучи, чуть пробивавшиеся сквозь приоткрытые жалюзи. Я подошла к столу, медленно окинув его взглядом, тихо провела по обложкам книг и тетрадей, словно они часть тебя, словно, упади они на пол, я потревожила бы твою бессмертную душу.
Твой дневник, потрёпанный красный блокнот, я нашла практически сразу под новеньким сборником произведений Шекспира. Конечно же, я сразу узнала этот блокнот по красной обложке. Я видела его в день нашего знакомства. Мне сразу же вспомнилась наша первая встреча. Вспомнилось, как я опоздала на первый урок по химии в новой школе и как ты странно пялился на меня, когда я ввалилась в кабинет. Однако уже тогда я заметила, что ты был единственным, кто смотрел на меня с благоговейным трепетом, в отличие от остальных, которые либо глазели с неприкрытым любопытством, либо вообще не замечали.
Я взяла блокнот, продолжая осматривать стол. Не найдя там ничего интересного, кроме парочки рисунков и книг, я открыла дневник. Обращение на первой странице не ввело меня в ступор, так как я читала его. В тот момент ты заполнил всего пару листов. Конечно же, я знала, что это дневник, что это личное, не предназначавшееся для чужих глаз. Я захлопнула блокнот и прижала его к груди, словно ценную реликвию, которой я могу только любоваться.