Возможно, вы удивитесь: такое отвратительное поведение – и не наказывать? Но истерика – это крайнее выражение эмоций, а за выражение эмоций наказывать нельзя, если вы хотите, чтобы ребенок оставался «живым», искренним. Хорошо, когда человек позволяет себе проживать эмоцию и постепенно учится контролировать ее выражение, чтобы оно не было разрушительным. Поэтому, когда ребенок успокоится, поговорите с ним о том, что истерики недопустимы, и в следующий раз он может выразить свои эмоции более мирным способом. Также он должен устранить последствия истерики (например, разбросанные вещи).
Итак, истерики происходят, когда одна из важных потребностей ребенка не удовлетворена. Понимание этой потребности позволит вам снизить напряжение и свести истерику на нет. Не угождайте ребенку, а помогите ему понять свои эмоции. Сохраняйте спокойствие и будьте последовательны – не меняйте свои решения со скоростью игрального автомата. Обязательно поговорите с ребенком о том, что произошло, после того как он успокоится. Учите его выражать эмоции приемлемым способом. Не читайте морали, а лучше изобразите все в лицах, немного преувеличив реакции и приукрасив ситуацию. Чтобы было смешно! После того как истерика разбросала вас по разные линии фронта, юмор объединит и настроит на оптимистичный лад!
Глава 2Двойные стандарты: мама – «да», папа – «нет»
«Мне очень не нравится, что Стасик хитрит: если я ему что-то не разрешаю, он тайком идет к папе и получает то, что хочет»; «Ребенок просто не знает никаких рамок – ни дома, ни в саду, делает, как вздумается»; «Мы с мужем никак не можем договориться о том, что «можно» и чего «нельзя» нашей дочке, начинаем разбираться при ней, а она плачет так, что потом трудно успокоить».
Можно ли брать для игры мобильный телефон? У бабушки можно всегда, у папы – нельзя никогда, а у мамы – вообще-то нельзя, но когда идет ее любимый сериал, то можно. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.
Двойные стандарты проявляются следующим образом:
– «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;
– один член семьи разрешает то, что запрещает другой (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);
– одному ребенку можно то, что нельзя другому. Если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то это – двойной стандарт;
– родитель говорит одно, а сам делает другое, например требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.
Дети активно протестуют против «нельзя», но тем не менее нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.
Чем плохи для ребенка и его родителей двойные стандарты?
1. Поведение ребенка становится «неуправляемым». У ребенка нет четких ориентиров, что можно, а чего нельзя, и он фактически находится в ситуации, когда ничего не известно наверняка. Это как игра в «угадайку», где он постоянно в проигрыше! Он протестует против этого упрямством, капризами и даже истериками.
2. Ребенок учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно, у одного в обход другого. Или старается всеми силами изменить «нет» на «да», капризничая и упрямясь. Ребенок обязательно воспользуется каждой лазейкой, чтобы получить то, чего хочет в данный момент, если родители не стоят «единым фронтом» на страже определенных правил.
3. Он теряет уважение к обоим родителям, так как понимает, что практически любой запрет можно обойти. А как воспитывать ребенка, если вы для него – не авторитет?
4. У него не формируется представления о социальных нормах: ребенок начинает вести себя «как хочется» и вне семьи. Он привык, что правила изменчивы, и ему требуется гораздо больше времени, чтобы усвоить любую норму поведения. Дети проверяют правила только одним способом – нарушая их. И он будет делать это многократно, завоевывая себе дурную славу в детском саду и школе.
5. У него возникает внутренняя тревога за базовую целостность семьи: если родители не могут договориться, значит, они порознь, и целостность семьи в опасности. В этой ситуации ребенок может взять на себя роль «клея» (например, заболеть, чтобы сплотить родителей).
Однажды папа и 3-летний Ваня отправились на прогулку, где папа учил его лазить по деревьям и пускать щепочки-кораблики в лужах. Ваня вернулся просто в восторге, но мама о прогулке не расспросила, занимаясь обедом. На следующий день ее ждал сюрприз. На прогулке Ваня первым делом побежал к дереву и уже уцепился за ветку, как услышал голос мамы: «Не смей!» Ваня надулся: «Меня папа учил!» Мама боялась падений и уговорила Ваню идти на площадку. Ваня согласился, но по дороге, найдя палочку, стал ею бултыхать в каждой луже. «Зачем в грязи копаешься?» – отругала Ваню мама. «Мы с папой так играли», – ответил Ваня, не желая прекращать забаву. Мама, не найдя сил для уговоров, просто выкинула палку. Ваня разразился громким плачем.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Папа: «Сейчас ты будешь делать то, что я сказал!»
Сын: «Ты запрещаешь делать то, что мне вчера разрешили. Я пожалуюсь, и тебя накажут!»
Мы не будем обсуждать, можно ли лазить по деревьям, играть с водой в лужах, прыгать по диванам и слизывать крем с торта. Каждая семья сама определяет правила, которые дети уже в возрасте до 3 лет начинают активно усваивать. Многое определяет познавательная и двигательная активность: ребенку доставляет удовольствие все, что связано с чем-то новым, интересным, неизведанным, а также с прыжками, лазанием и бегом. Тут-то он и сталкивается с запретами взрослых – ведь многое является (или кажется) опасным. Ребенок этого возраста нарушает правила каждый день по многу раз, но не из вредности, а потому что, желая что-то так искренне и сильно, он забывает о них. Постепенно малыш запоминает правила и начинает их нарушать, чтобы проверить: действительно ли они действуют всегда?
Как ни парадоксально, но нарушение правил в этом возрасте – процесс благотворный. Ребенок 3–3,5 года мысленно «рисует» для себя «карту» с границами дозволенного, где каждый штришок – это правило, и нужно 10–15 подтверждений того, что оно действует, чтобы он перестал его нарушать и на его «карте» появилась основная линия. И в это время родителям особенно важно предъявлять ребенку единые требования, тогда уже к 4 годам эпизоды непослушания станут редкими. Ребенок готов сотрудничать! Но если родители не договорились, формируются двойные стандарты, не позволяющие ему «нарисовать карту действий «можно» и «нельзя». Правило то подтверждается, то опровергается. И как ему разобраться? Ребенок протестует слезами, упрямством и истериками. И, к сожалению, порой взрослые не задумываются, что они говорят в этой ситуации ребенку и друг другу при нем.
Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 5-летней Катюши. Кушать нужно было вовремя, и никаких чипсов и конфет до еды! Конечно, папа знал об этих правилах, ведь мама не раз говорила о них. Однажды Лада ушла на весь день, оставив папу с Катюшей дома. Папа сел смотреть футбол, Катя играла в куклы. Когда Катя захотела есть, она попросила у папы, но тот, не желая отвлекаться от матча, сказал: «Возьми пока чипсы». Катя спросила: «Но ведь мама не разрешает!» Папа ответил: «Один разок – ничего страшного. Ты же любишь чипсы? А маме давай не скажем». Катя посмотрела недоверчиво, но чипсы взяла…
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Папа: «Делай, что хочешь, только никому не говори!»
Дочка: «Хорошо, тогда я и тебя не буду спрашивать, просто возьму и сделаю!»
Вы тоже «сто раз говорили», но вас не услышали? Ситуация, когда взрослые не могут друг с другом договориться, достаточно типична. Во-первых, у двух взрослых людей может быть потерян контакт друг с другом, и им трудно договориться вообще по любому вопросу, а не только по «детской теме». Особенно часто это бывает у невесток и свекровей, а также у супругов в период кризиса брака. Во-вторых, у взрослых может быть разная точка зрения на некий параметр. Они могут бесконечно спорить друг с другом, каждый поступая так, как считает правильным. Или один может внешне соглашаться с другим, не собираясь придерживаться правил.
На что нужно обратить внимание в нашей истории? На то, что Катя точно знает: правило существует, и о нем известно папе. Но папа вдруг разрешает то, что запрещено мамой. Получается, что это вовсе не общее правило, а правило «пока-мама-дома». А когда мамы дома нет, можно делать так, как удобно: Катя получает любимые чипсы, а папа продолжает смотреть телевизора. Ребенок получает опыт: «разделяй и властвуй». Да еще и сговор: «Только маме – ни слова!» Еще несколько раз, и мама останется в роли «кота», без которого, как известно, мыши танцуют на столе.
Ребенок старше 4,5 года уже способен усвоить, что с одним родителем – одни правила, а с другим – другие. И он будет себя вести по-разному в зависимости от того, рядом с кем сейчас находится. Но если рядом сразу оба, то ребенок будет в полной растерянности, вплоть до истерики. Фактически, когда взрослые предъявляют разные правила, они ставят его перед выбором: реши, кто для тебя важнее. Но для ребенка важен каждый член семьи; для него невозможно решить что-то «в пользу» одного. Поэтому двойственное поведение будет продолжаться, пока сами взрослые не договорятся. И не стоит предъявлять ребенку требования придерживаться именно ваших правил, «проявить сознательность». Мама обязательно узнает, что происходит в ее отсутствие, но говорить об этом она должна с папой.