Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала!
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
– Муж пришел!
Любовник:
– Наконец-то!
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:
– Да ты еще рогом постучи.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
– Ну вот, вы уже все знаете….
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
– А как же ты узнал?
Ну тот за пивом и раскололся:
– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!
Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:
– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
– Ну а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили!
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
– Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
– У меня же пропеллер! – И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
– Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда дождь.
Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
– Что за чертовщина?
И тут из-под койки вылезает мужик:
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:
– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, только что убежал!
– Опергруппа, на выход!!!
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
– Кто это?
– Это члены моего кружка.
– Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.
– А это кто?
– А это кружок моего члена…
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул…
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:
– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге…
– Нет, мы живем уже пять лет – но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
– Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
– На тебя.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки… наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну что – прошла уже, наконец, твоя икота?!
Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.
– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?
– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
– Твой вкус.
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
– Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
– Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял.
– Жена:
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
– Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
– Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
– Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
– … а что, есть выпить?
ТЕЩА
Встречаются двое:
– Ну как вчера домой съездил?
– Отлично!!!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль, визг…
– Тормозов?!
– Тещи!!!
Вот моя теща, царство ей подземное.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова – в холоде.
Желудок – в голоде.
Ноги – в тепле.
Задница – в кожаном кресле.
«Мерседес» – в гараже.
Счет – в швейцарском банке.
Теща – на кладбище.
– Сидоров, вы почему с утра пришли н