а работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех…»
– Ну конечно! А зять!?
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».
– Мама, Вы что, охренели?
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
– А ружье зачем?
– А в мочках дырочки сделать.
– Что такое двоякое чувство?
– Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.
Прибегает маленький мальчик к папе.
– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
– Папа, не отрываясь от газеты:
– Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Разговор сына и отца на вокзале.
Сын:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают.
СТУДЕНТЫ
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Еще какая!
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там!?
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
– Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
– Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
– Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да….
– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
Студентка – студенту:
– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!
– Пропал повод вообще ходить в университет!
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших…
– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
– 25000$.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: «Ну этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.
– Так, начнем с Маши.
– Выкрик из аудитории:
– Тут все с Маши начинали.
Экзаменатор и студент:
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
– Ты чего на почту ходил? Денег просил?
– Да нет, послал их всех к черту!
– С чего это?
– А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»
Адрес: Ватикан, папе.
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.
– Поручик, это у Вас что, опал или стекло?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда Вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.
– Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.