Принять свои «провалы»
Прежде чем приступать непосредственно к «любви», надо разобраться с ее противоположностью. Как я уже говорила в предыдущей главе, мало кому удастся выйти сухим из воды, не испытав хоть каплю ненависти к себе. Кто-то испытывает ее ежедневно или наказывает себя каждый раз после провала. Другие проклинают себя по утрам перед зеркалом за то, что не выглядят определенным образом. Кто-то придирается к словам и сожалеет о сказанном. Мы то заходим в тень, то выходим из нее, рефлексируя на любые негативные проявления внешнего мира.
Можете вспомнить какую-нибудь повторяющуюся ситуацию или человека, который заставляет вас испытывать отвращение к себе? Есть ли какой-то конфликт, который то появляется, то исчезает на протяжении месяцев? Он то утихает, то усугубляется, каждый раз приводя вас в очередной упадок. Как вы реагируете? Ощущаете, как ваши слабости усиливаются и поглощают вас? Бывает такое, что вы запоминаете только случаи, когда претерпевали неудачи, и вам казалось, что они вас определяют, будто вы к ним прикованы?
Давайте назовем их триггерами. Это события, которые могут быть незначительными, но гарантированно вызывают у нас одну и ту же реакцию. У меня таких масса, и я часто начинаю действовать по шаблону, так что постоянно оказываюсь в ловушке, ничему не научившись из предыдущего опыта. Первое и самое важное – заметить эти шаблоны. Легко тыкать пальцем в других, но надо брать ответственность на себя и помнить, что мы в силах изменить наши повторяющиеся реакции. Мы не должны позволять ментальной Болтовне возвращать нас на старые проторенные дорожки, если знаем, что они ни к чему хорошему не приводят.
Один из способов это сделать – отступить назад и понять, как мы сами видим свои неудачи. Я уверена, что провалы очень важны в жизни. Безусловно, никто не радуется провалам, но никто и не застрахован от них. Они неизбежны, и даже люди, которые кажутся нам «идеальными», проходят через них. Часто именно в такие моменты рождается великий успех. Наши представления о том, что такое успех, как он выглядит и ощущается, бывают совершенно разными, и очень важно не застревать в чужих представлениях о нем. Стоит больше задумываться о том, как мы добиваемся успеха. Это может быть путь длиною в жизнь, но время здесь не имеет значения. Важно, как мы преодолеваем неизвестность. Провалы – ключ ко всему. Без неудач мы не понимаем, что значит настоящий вызов. Именно благодаря им мы учимся. Иначе у нас нет возможности стряхнуть с себя обломки катастрофических столкновений, отыскать свой путь и снова идти по нему. Без неудач у нас нет шансов стать сильнее, мы запросто можем впасть в самодовольство. В глубине души я все это знаю (знаменитое нутро подсказывает), но так часто позволяю Болтовне звучать громче.
Я столько раз терпела крах в личной и профессиональной жизни и готова благодарить практически все выбоины на пути. Я вижу, сколько позитива проросло буйным цветом из-под обломков. Я благодарна за уроки, которые появились из ран совершенных ошибок. У меня есть доступ к силе, приобретенной в моменты тотальной слабости. Но я могу рассматривать последствия неудач в позитивном ключе, только если позволю себе любить себя. Я смогу увидеть в неудачах позитив, если буду мягче и бережнее относиться к себе, останавливать самоуничтожающие разговоры внутри и помнить, что я состою не из одних провалов.
Плохие привычки
Каждый раз, когда я переживала провал, то поддавалась негативному шаблону мышления, разорвать который очень сложно. В такие моменты Болтовня расцветала. Она подпитывалась горечью, которая так и сочилась в моменты неудач, пытаясь захватить мой ум. Я отчитывала себя месяцами и годами, забыв, что однажды все же придется простить. Нам стоит быть к себе снисходительнее и помнить, что жизненные ошибки не просто нормальны, но и совершенно необходимы.
В других случаях ментальная Болтовня возникает из ниоткуда, когда все, казалось бы, прекрасно. Эти негативные умонастроения необязательно разжигает неудача. Болтовня выскакивает и сообщает, что я могла бы сделать это лучше, даже когда все прошло сравнительно хорошо. Она находит дефекты в прочно сотканном полотне удовлетворения. И если между петлями есть хоть небольшой зазор, туда проползают голоса. Опять-таки если мы будем снисходительнее и проявим к себе немного заботы и любви, то сможем залатать эти мельчайшие щели и предотвратить просачивание ментальной Болтовни. Мы можем быть добрее к себе, помня, что сделали все, что могли, и намерения наши были чисты. Тогда Болтовне будет не за что ухватиться. Мы не обязаны быть «идеальными» (что бы, черт возьми, это ни означало), не должны каждый день оказываться на высоте. У нас будут хорошие, плохие и «так себе» дни. Это значит, что поведение наше будет соответствующим. В какие-то из них мы сможем достичь многого, в другие – ничего. Это свойственно человеческой природе. Все, что мы можем – это прикладывать усилия, а имея тот или иной результат, признаваться, что сделали все возможное в каждый конкретный день.
Вам нужно простить себя за ошибку или оплошность, которая никак не дает вам покоя? Можете вернуться в тот момент, мысленно присесть рядом с той версией себя, а затем простить ее. Запишите такие моменты и закончите словами «Я прощаю себя». Надеюсь, это принесет вам облегчение.
Как разговаривать с собой
Поднимите руки те, кто разговаривает с собой, как с куском дерьма. (Я! Я! Я!) Уверена, большинство из нас делали так, когда чувствовали себя уязвимыми и подавленными. Мы говорим с собой так, как ни за что не стали бы с другими. Конечно, все мы склонны вести себя немного по-свински по отношению к тем, кто нас раздражает, но с собой мы, как правило, запредельно грубы. Я бы ни за что не осудила провал другого человека, словесно изливая на него свой гнев. Вместо этого я бы попыталась утешить, предложить возможность постепенно восстановиться. Почему тогда мы так суровы к себе? Почему мы позволяем негативной Болтовне перетягивать на себя внимание и плевать на элементарные правила приличия?
Моя внутренняя Злюка с удовольствием питается совершенными ошибками. Она готова в любой момент плюнуть в меня остро́той. Она хватается за сравнения с другими, не забыв уведомить, что я никчемна, пытается пристыдить и заставить чувствовать себя одинокой. В такие моменты она не просто обзывает меня куском дерьма, но и хочет убедить, что все вокруг думают так же. Моя ненависть к себе каким-то непостижимым образом проникла в подсознание окружающих. Эта часть кажется мне самой сложной. Обычно я могу усмирить голос и скрыть отвращение к себе, но как только начинаю верить Злюке, практически полностью забываю, как взаимодействовать с другими, не обдумывая каждое произносимое слово. К любой ситуации я подхожу, представляя, что беседую с людьми, считающими меня омерзительной, заклейменной своими ошибками. Я слушаю этот голос, и уверенность утекает стремительно, как вода, уходящая в сливное отверстие.
Я думаю, большинству из нас кажется, что их судит какая-то неведомая вселенская сущность. Даже если мы не религиозны, все равно чувствуем, будто нечто наблюдает за нами и выставляет оценки в зависимости от того, преуспеваем мы или терпим неудачи. На самом деле судим себя мы сами. Думаю, как только мы осознаем это, сможем стать добрее к себе и усмирить голоса, убеждающие нас в обратном. Так что в следующий раз, когда почувствуете, что внутри поднимается негатив, способный сломить вас, найдите время для тишины: остановитесь и примите решение не поддаваться голосам. Вы и дальше можете слышать эти мысли, возможно, даже принимать их к сведению, но не забывайте быть снисходительнее к себе.
Мы – это не наши ошибки, не наши провалы. Мы сложные существа и можем ошибаться. Все мы нуждаемся в капельке доброты. В такие моменты будьте мягче, мысленно беседуйте с собой так, как разговаривали бы с дорогим другом. Тогда у нас появится шанс должным образом восстановиться после совершенных промахов, не испытывая частого в таких случаях стыда.
У меня состоялся довольно интересный разговор с моей подругой и психологом Ивонн Уильямс. Она подсказала мне пересмотреть список своих сожалений и быть добрее к человеку, которым я была когда-то. Представить себе двадцатичетырехлетнюю Ферн, как я беру ее за руку и говорю, что все будет хорошо. Сейчас я знаю то, чего не знала в двадцать, поскольку тогда еще не извлекла жизненных уроков. Мы можем сделать шаг к прощению себя и снизить давление самоуничижения. Мы в состоянии признать, что вовсе не обязаны тратить время и энергию на излишнюю жестокость к себе прошлым только потому, что в этом убеждает нас Болтовня.
Запишите в пузырьках добрые фразы, которые вам необходимо услышать. Прочитайте их вслух, и пусть они возобладают над негативной Болтовней.
Время писать письма. Напишите себе в прошлое. Не обращайтесь свысока, скажите, что все будет в порядке. Простите себя и поблагодарите за то хорошее, что у вас есть сегодня.
Привет, Дон О’Портер
Писательнице и телеведущей Дон О’Портер я могла бы посвятить целую главу. Наша дружба началась в сети при необычных обстоятельствах. Мы обе были подписаны на электронную рассылку общего приятеля, а потом просто стали писать друг другу лично по разным вопросам. В итоге это вылилось в полноценную дружбу по переписке на целых пять лет. Друзья по переписке! Когда нам за тридцать! В двадцать первом веке! Удивительно старомодно и очень весело. Я не могу перестать петь дифирамбы в честь того, как круто, когда у тебя есть друг в Интернете, с которым ты никогда не встречался. Да, это правда: мы НИКОГДА не встречались и при этом с завидной регулярностью на протяжении пяти лет общались на любые темы – от грудного вскармливания до подарочных книжных изданий.
В одном из длинных писем, где мы в деталях обсуждали наши жизни – мою, проходящую в дождливой Блайти, и ее – в Лос-Анджелесе, городе американской мечты, – она упомянула, что в сл