не и вправду лежали автор этих строк и практикантка. Говорят, одетые лежали и в более-менее пристойных позах. Устали, наверное, за ночь-то вставки графитовые проверять.
И так как линия ЗАС до РуСа звонилась, а я нашелся, то в отпуск меня командир отпустил. Чем я с радостью и не преминул воспользоваться.
Офицеры на отдыхе
Курса после четвертого мы с моим одногруппником Игорем решили отдохнуть по турпутевке в горах Кавказа. Не то чтобы мы туда (в горы, то есть) шибко рвались, просто ничего другого достать не смогли. А если бы не отец Игоря, то так бы в Москве все лето и просидели. Все тогда дефицитом было. Маршрут нам достался «Геленджик – Архипо-Осиповка – Геленджик». Приехали. Поселили нас в этом самом Геленджике на турбазе в одноэтажном домике о двух комнатах, каждая с собственным входом. Удобства, скорее всего, во дворе находились. Не помню. Каждая комната была рассчитана на четырех постояльцев. В нашей первое время две койки пустовали. А в соседней комнате жили четверо самых настоящих бравых офицеров. Это потом в разговоре выяснилось, у домика было некое подобие веранды, тоже разделенной на две части, на которой стояла, как теперь говорят, дачная мебель. Стулья и столик, кажется, плетеные. С этой веранды открывался отличный вид на окрестные горы, набережную и дефилирующих по ней отдыхающих. Мы с Игорем с утра бежали в столовку этой самой турбазы, затем на пляж – он был деревянным!!! Настил над морем и лесенки в воду. В Хорватии вообще бетонный пляж недавно видел, ну и что? После пляжа в столовку на обед, потом опять на пляж, а вечером с пивом на веранду – обозревать радующие глаз окрестности Кавказа (имеется в виду местность, а не одноименный алкогольный напиток).
Мы, значит, с Игорем успевали за день раза два на пляже отметиться, три – в столовке, еще по городку этому курортному пошляться, а наши соседи… Наши соседи с утра выходили на свою часть веранды, садились пить пиво и пили его и пили… до вечера. Даже не знаю, ходили ли они в храм общепита? День на третий, наблюдая одну и ту же картину на противоположной части веранды, я решил-таки поинтересоваться через перегородку у своих соседей: «Мужики, а че, других интересов нет? Тут же море, пляж, девочки…» Взгляд ближайшего ко мне соседа явно выражал, что сейчас ему придется общаться с полным дебилом (то есть мной), да и вербально он это подтвердил: «Ты че, дурак, что ли? Какие девочки? Мы в Казахстане на ретрансляционной точке служим. Нам пиво два раза в год привозят – на выборы. Так что давай лучше не мешай». Вот до чего людев дефицит довести может. А сейчас – все что угодно. Хошь all inclusive – пожалуйста, только бабки гони.
Проверки
Про проверки в армии можно, наверное, отдельную книгу написать. Не знаю, как на книгу, а картинок на… дцать материала у меня, надеюсь, хватит.
Проверки в армии можно разделить на: плановые, внеплановые (то бишь внезапные), специальные и случайные. По результатам любой из проверок обязательно должен быть список недостатков. Ну не может не быть. Даже ежели все по уставу. Как тогда в армии говорили, что дое… ться можно даже до телеграфного столба. Тут же вспоминается анекдот. Подходит проверяющий к пожарному щиту и выдает список замечаний:
1. Черенок пожарной лопаты имеет неуставные размеры.
2. Штык лопаты не заточен.
3. Лопата не покрашена в уставные цвета.
Командир проверяемого подразделения срывает лопату с пожарного щита и выбрасывает ее. Затем говорит проверяющему: «Пишите один недостаток: отсутствует пожарная лопата».
Плановые проверки бывают как минимум раз в полгода. То есть приезжает вышестоящая комиссия и проверяет, как и чему подразделение за семестр научилось. Как нормативы выполняет, как с физподготовкой и так далее.
Внезапные проверки никогда по сути своей внезапными быть не могли. Почему? Все очень просто. Хочет, например, командир полка внезапно проверить боеготовность вверенной ему отдельной роты. Готовится, никому сей военной тайны не выдает, но… Но когда он только соберется выезжать из расположения своей части, то по уставу обязательно должен оставить за себя замещающего и сообщить тому, куда убыл. Что дальше происходит, догадываетесь? Правильно. Как только командир за ворота – замещающий звонит в объект внезапной проверки и советует объекту тому хорошенько подготовиться.
Специальные проверки – это когда отдельные направления деятельности проверяют ответственные за то вышестоящие отцы-командиры. Начальник связи – соответственно связную составляющую, химик – свое, зам. по вооружению – тоже найдет к чему придраться, ну а уж пожарнику сам бог велел разгуляться. Частенько еще бывало, что такие специальные проверки случались неявно совмещенными. Приедет, например, посредником на учения какой-нибудь майор. Вроде как должен посредничать, ну там может вводные еще какие-нибудь по боевой работе выдавать. Ан нет, смотришь, в боевой работе-то он полный ноль. Зато по пожарке весь мозг вынесет. Потом оказывается, что это пожарник был вышестоящий, и ему на боевую подготовку глубоко накласть… Будет, надеюсь, и про это картинка.
Случайные проверки от случая к случаю случались обычно по причине «шел в комнату – попал в другую». Или, другими словами, когда проверяющие начинали в пространстве плутать. Заблудились, значит. Вдруг – ба, войсковая часть! А ну-ка, зайдем, вдруг они к нам тоже отношение имеют. А если это подтверждалось (что отношение к ним имели), то тут уж страсть проверяющих к выискиванию недостатков (явных и мнимых) всенепременно удовлетворялась. Такую картинку тоже тиснуть надо, если не забуду.
Вроде как все проверки проклассифицировал и даже слегонца прокомментировал. Можно теперь и к реальным картинкам переходить.
Плановые проверки
Первую для меня плановую проверку в нашей роте проводили два вечно советующихся между собой подполковника. Интеллигентного такого вида, совсем не похожие на кадровых военных. Скорее – на бывших двухгодичников. Помню, как командир пытался отмазать меня от сдачи нормативов по физподготовке, мотивируя это тем, что я совсем еще недавно прибыл из народного хозяйства и не успел сбросить с себя гражданский жирок. Отмазать, насколько я помню, не получилось, но мои результаты в подтягивании, беге и иже в зачет роты не пошли.
Из заслуживающих внимания эпизодов, имеющих отношение к первой проверке, можно отметить только один. Он тоже касался физ-подготовки. Когда подошла очередь сдавать нормативы моему подчиненному прапорщику Ульянычу, то оказалось, что подполковники не взяли с собой таблицу результатов для военнослужащих старше тридцати пяти лет. Двое из ларца некоторое время попереглядывались между собой, а потом один из них, глядя на нашего прапорщика-дедушку, спросил: «А какие же вам нормативы-то надо выполнить в вашем возрасте?» Ульяныч за словом в карман не полез и бодро так, по-молодецки выдал: «А мне, товарищ подполковник, в моем возрасте надо всего лишь два раза от бабы отжаться». Подполковники улыбнулись, но так как в нашем подразделении женщины не служили, да и секс-шопов с резиновыми дамами тогда тоже еще не наблюдалось, то и предложение Ульяныча в жизнь претворять не стали.
Остальные плановые проверки проводили у нас уже «ну настоящие» полковники подполковники, и даже непонятно как заплывший в наши «степи Украины» контр-адмирал. Начинались проверки однотипно, на плацу (может, тоже такая инструкция была). И команды были одни и те же: «Рядовые – на месте, сержанты и старшины – шаг вперед, прапорщики – два шага вперед, офицеры – три шага вперед». Дальше проверяющие ходили между рядами, обследовали содержимое наших карманов (уставом это регламентировалось – типа там военный билет/удостоверение личности офицера, ком-, партбилет и тому подобное), есть ли нитки и иголки, чистый ли подворотничок, и как он пришит, и так далее. Потом шли стандартные вопросы типа: «Ну что, сынки, какие жалобы, просьбы, предложения? Как служба несется? Не забижает ли кто?» На этом этапе курьезов случалось предостаточно.
Почему-то проверяющих приводило в состояние клинического бешенства любое упоминание о дембеле. Надписи ДМБ-19ХХ, календарики с проколотыми иголкой датами, уже отданными в качестве долга великой Родине. Сильно сомневаюсь, что в каком-нибудь уставе про календарики было хоть слово. И вот представьте себе полковника или под– (не помню уже), который у кого-то из рядовых нашел греющую солдатскую душу надпись «ДМБ-19ХХ» на внутренней стороне ремня, а у другого этот самый неуставной проколотый календарик. Проверяющий, весь красный, орет благим матом и как-то связывает сии позорные факты со снижением боеготовности нашей непобедимой. Вспомнить бы эти связки, но память отказывается восстанавливать такие сложные причинно-следственные цепочки. Вдоволь наоравшись и выпустив пар, проверяющий хозяйской походкой спускается на командный пункт. Размеренно заходит. Оглядывается и с чувством исполненного долга тяжело выдыхает. Затем снимает свою фуражку и кидает ее на стол оперативного, за которым сижу я. фуражка в положении козырьком к верху, легко скользит по оргалитовой поверхности нашего стола, слава богу, не задевая многочисленных кнопок. Постепенно ход движения военного головного убора замедляется, и вот он останавливается прямо передо мной. И что же я вижу? На внутренней стороне любой фуражки приклеен стандартный кожаный (или кожзам) ромбик, на котором выбиты реквизиты пошившей ее фабрички. И вот по периметру этого ромбика старательно ручкой выведено ДМБ-2000. Самые ярые гонители – это сами грешники. Интересно, а в связи со всеми сокращениями армии, разделом государства, смог ли тот полководец дослужить до даты, выведенной им же самим же?
Другой проверяющий решил на плацу организовать сличение фотографий в военных билетах и удостоверениях личности с их оригиналами. Оказалось, и здесь может крыться подвох. Он заключался в предмете мужской гордости – усах, у кого-то на фото их не было, а в наличии имелись или наоборот. Была отдана команда срочно произвести взаимно-однозначное соответствие между фото и оригиналом. Бритва смогла выполнить биекцию только в одну сторону, то бишь сбрить лишнее, но вот вырастить растительность, которая присутствовала только в документе… Интересно, а был ли данный факт внесен в список замечаний по результатам проверки?