спину полетел голос дьявольского извращенца:
– Папой всегда становился тот кардинал, чья телесная оболочка была мне симпатична!.. Я во все времена договаривался с Конклавом…1 Неплохо я устроился – признай?! Аха-ха…
Верный кардинал вдруг замер. Прошептал:
– Папой всегда был человек духовного звания. Так. А если им выбрать мирянина?!..
***
– Согласно традиции – Папой Римским может стать любой человек. Он должен быть неженатым католиком, и всё, – веско прояснила Джованьола, хранительница Ватиканской библиотеки. Она незримо для людей жила в здании с XV века – даты официального основания хранилища знаний и тайн. Красавица, в которую влюблялись короли и падишахи, а ныне представительная блондинка в очках, с большими грудными «буферами» – будто сошедшая с экрана порнофильма.
– Мирянин – это шанс избавиться от зеленоглазого придурка, – пророкотал демон Греко, – когда-то адский херувим средней руки и средних способностей, а ныне – один из экспонатов ватиканского Музея Люцифера. Однажды он прогневал собственно Люцифера, и был отправлен в ссылку, сюда, в Ватикан. Греко развлекал посетителей, а сам развлекался тем, что крал у них кошельки.
– Я за любой кипеш, вы же знаете, – согласно покивал Меринго – чёрный кот, хранитель ватиканской аптеки и поставщик нелегального «Феназапама».
– Значит, займемся поисками мирянина, – подытожил верный папский кардинал.
Совещание произошло в его кабинете, напоминавшем кабинет любого ответственного лица. Большой стол, оргтехника, несколько книжных полок и графин с водой. Правда, тут были также золотые подсвечники, три ящика «Кагора» и Библия.
– Я скоро вернусь, – с этими словами владелец кабинета вышел.
– Сыграем в шахматы? – Меринго потряс чёрно-белой доской.
***
Верный кардинал, с балкончика, пытливо наблюдал за хаотично движущейся толпой народа на Площади Святого Петра. И бормотал под нос:
– Как бы тебя узнать?.. – ни к кому не обращаясь, риторически.
Наконец, ему надоело, он развернулся и, несколько уныло, пошёл прочь. Однако через пару шагов ему под ноги, сверху – упало чьё-то тело. Тело тотчас заворочалось, приподнимаясь, – и стало видно, что оно – мужское.
– Господи! – кардинал машинально посмотрел вверх, а потом – вниз.
– Эх! – тело встало на ноги и распрямилось, теперь оно стояло напротив кардинала. На шее – болтался фотоаппарат. Ему было сорок три года, худощаво, одето в спортивный костюм и обуто в кроссовки. На голове тёмные короткие растрёпанные волосы, гладко выбритое лицо.
– Экскьюз ми, – извинилось тело по-английски. И добавило на другом языке, тоже глянув вверх: – Чёртова гнилая балка.
– День добрый, – машинально сказал кардинал на итальянском, что-то прикидывая в уме. – Ты кто?
– Не кумекаю тебя ни хрена, – широко улыбнулся парень с фотоаппаратом. – Сори, земеля… Я – русский турист. А ты… кардинал? Прямо вот подлинный?.. Не актер?!
Церковник понял, что не понимает язык. Точней, не знает. Но не каждый день с небес падает парень, который вполне может стать Папой… Коли уж упал и оттуда – то почему бы и нет?.. В любом случае, каждая попытка сама по себе достойна уважения…
Кардинал любезно улыбнулся, аккуратно взял незнакомца за локоть, и потянул прочь.
– Пойдем со мной, – мягко попросил он.
Неизвестный язык способен понять, в принципе, каждый турист, если ты в стенах Ватикана и тебя с собой куда-то зовёт самый настоящий кардинал Ватикана. А даже если это актер, то всё равно ведь прикольно!
– Без проблем, – и турист прошествовал следом за иерархом.
2. Вербовка русского
Русский турист сидел в кабинете кардинала и, широко открытыми глазами, наблюдал. Рот был тоже открыт – в солидарность взгляду.
– Меринго, выдай «Феназепам», – распоряжался кардинал, стоя в торце стола. – Джованьола, подай пилюлю гостю. Греко, а ты пока сложи да спрячь шахматы!
Турист потусторонних персонажей не видел, а зрел лишь верного папского кардинала. Впрочем, через минутку, к лицу заморского гостя подплыло, само по себе, блюдце с белой таблеткой.
– Угощайся, – настойчиво попросил кардинал. Несмотря на итальянский язык – не понять его русскоязычному гостю было нельзя.
– Чёрт, что за ерунда?.. – удивился турист. – Меня, блин, хотят опоить, вот так вот нагло?..
Самое простое – это встать и уйти. Несмотря на укоризненный взор кардинала. Но от приключений отказываться нельзя, потому что второго шанса, как правило, здесь не бывает. Всё же ступить на гнилую балку, дабы сделать красивый снимок, и отдаться приключениям – это разные вещи.
– Хоккей, – русский турист взял таблетку и положил её в рот. Чуть скривился: – Ну и горечь! Фуу… – на секунду прикрыл глаза, явно глотая. А когда глаза открыл – то увидел прямо перед носом женские «буфера» пятого размера. Над ними располагалось милое лицо с большими синими глазами.
– Привет! – подмигнула Джованьола. – Я рада, что ты прозрел, незнакомый друг!
– И я рад, – подтвердил чёрный кот. – Дай пять, парень! – он подал лапу.
– Приветствую! – Греко с почтением снял и одел шляпу. Как знак вежливости.
– Сеньоры! Позвольте вам представить кандидата на роль Папы Римского! – возгласил торжественно кардинал.
– Ахренеть! – ошалело мигал гость. Он не только увидел ранее невидимое, но и стал понимать чуждый язык. Более того, и его язык понимали (как позже выяснилось).
Всё судьбоносное происходит только случайно, ведь по-другому Судьба не умеет. Надо принять на веру сей постулат и включаться в игру. А то, что это какая-то игра – русский турист решил не сомневаться.
– Мое имя Даня, – сказал он небрежно. – Я готов с вами сыграть. Но прежде хочу узнать, что за игра, сколько в ней уровней и каков мой приз?
– Красавчик! – облизнулась Джованьола. – Кстати, а ты женат?
– И католик ли ты? – заинтересованно дополнил Меринго.
Данил перевел обалдевший взгляд с блондинки на кота, и обратно на блондинку. Сказал, гылясь девушке:
– Для тебя, милашка, готов быть кем угодно!..
***
– Не-не, стать Папой Римским – это не приз, – отрицал Данил. – Я ценю ваше доверие, ребята, но я хочу что-то более существенное.
– Ты сначала сыграй, – недовольно прошипел Меринго.
– Кардинал, давай шельмеца отправим в сад, и найдем другово, – предложил Греко. – Посговорчивей.
– Короче, Даня, в Папе, в том, что сейчас у нас – засел дьявол, – обронил верный кардинал. – И только ты сможешь его спасти, стать героем!..
– Ради меня, а? – попросила томно Джованьола.
Каждому терпению – своя минута. Тому, что больше минуты – терпение сопротивляется. Русский турист нетерпеливо взбрыкнул:
– Да, героем я готов!.. Только без смертельных опасностей, хоккей? – он на мгновение задумался. – Кто и что там про дьявола говорил?..
– В нашего Папу вселился дьявол, – терпеливо повторил кардинал. – И только ты…
– Не-не, – перебил Данил. – Значит, я должен изгнать дьявола из вашего Папы, и когда я это сделаю – то сам стану Папой, в которого вселится другой дьявол… Потом вы найдете ещё прифарка, который изгонит дьявола уже из меня, и сам будет Папой… Ни хрена так себе квест, прикольный, только вот мне ни черта не смешно!..
Потусторонний кворум молча и осуждающе – смотрел на русского туриста.
– Чего? – удивился Даня. – Меня развести не получится, и точка.
***
– А что, если написать письмо начальству этого вашего Дьявола?.. – предложил Данила. – Ну, там, на Небеса или куда там пишут?.. Нажаловаться на него Богу или Старшему дьяволу…
– Вряд ли, – в сомнении молвил кворум.
– А вы пробовали?!
– Нет.
– Как же можно говорить «вря-ад ли», – передразнил русский турист. – Всё гениальное просто. Вон кардинал составит грамотное письмо под мою диктовку… Греко и Джованьола – как представители потустороннего мира – письмо подпишут, а вон кошак – письмо отнесет по адресу…
– Полегче, – зафырчал Меринго.
– Там прочтут письмо и выгонят дьявола из тела вашего Папы, – ухмыльнулся русский. – Мне вручаете приз, который я сам придумаю себе. Папа станет дальше руководить, уже сам. Все довольны и счастливы!.. А?..
– Ныряй в мой омут, ты нравишься моим чертям! – с чувством сказала Джованьола, поправляя «буфера» пятого размера. Она влюблёно посмотрела на Даню.
– В канцелярии Бога очень запутанная иерархия, – сбил пыл верный кардинал. – Если мы напишем письмо не тому «ответственному лицу», то его просто не рассмотрят. А таких «ответственных лиц» Там – очень и очень…
– Кто есть этот конкретный дьявол – мы не знаем, – высказался демон Греко. – Но навестить Ад и Рай – идея хорошая. Пожалуй, я смотаюсь в преисподнюю и попробую узнать родословную зеленоглазого мракобеса…
– Да-да, – согласно покивал кардинал. – А я съезжу в Рай и там наведу справки. Джованьола пусть пороется в своей библиотеке, а Меринго пусть следит за Папой, на всякий случай… – он благодарно глянул на русского. – А ты, Даня, выбирай, с кем отправишься в путь, со мной или с Греко?..
– Я лучше в её омут, – вновь загыглился Данила, кивая на блондинку. – Я вот только одного не пойму, – он залихватски подмигнул: – Неужели без меня вы не могли додуматься до того, что я предложил?..
3. Рай и Ад
Верный папский кардинал и русский турист ехали в Рай. Сидя в комфортабельных креслах местной электрички, курсирующей между Ватиканом и Эдемом каждые 45 минут. Эксклюзивный маршрут. По вагону ходили стюарды, предлагая напитки и лёгкую закуску, а также мировую прессу и сувениры.
– Всё абсолютно бесплатно! – елейными голосами заявляли они.
Даня взял коржик с кофе и воочию убедился, что реально всё бесплатно.
– Коммунизм? – спросил он у спутника.
Церковник лишь молча усмехнулся.
– Кстати, а почему здесь официанты – одни мужики? – решил нарушить паузу русский. – Только не молчи, хоккей?