– В Раю нет женщин, – ответил кардинал без эмоций.
Русский турист огляделся, и приметил в вагоне несколько мужской физиономий, одну морду крокодила (поверим, что он – самец) и три привидения без явных половых признаков, но, хоккей, тоже верим в их мужскую ипостась…
– Совсем нет? – удивился Данила.
– Ну, вообще-то, ходят слухи, что женщины в Раю есть, – признал кардинал нехотя. – Но я их ни разу не видел…
– Чувствую сожаление в голосе, – подмигнул русский турист. – Ладно, расскажи, как мы будем искать нашего дьявола в Раю?..
Искать в раю дьявола – вещь неблагодарная. Могут и в тюрьму посадить за такое непотребство. Но, к счастью, существует такое понятие как «личные связи».
– У меня на Лубянке работает дальний родственник, – пояснил кардинал. – Ангел в чине майора, имеет доступ ко всем базам и прочее… Он и поможет.
– Где?! – кротко охренел Данил.
– Через пару часов поезд прибудет на площадь Пяти Вокзалов, оттуда берем такси с жёлтыми номерами, ещё полчаса, и мы у цели, – объяснил кардинал.
***
В это же самое время, Дьявол Римский проставил точку в письме. Огладил бумагу, поплевал на неё. Запечатал в конверт и свистнул. Дверь сейфа сама собой защёлкала внутренними замками, отворилась медленно, – и явила серого крыса. Грызун как грызун, вот только на лапках пальцы как у человека. Крыс отряхнул ладони и прыгнул на пол, встав на задних перед Папой.
Дело произошло в папской спальне, той самой, – где недавно пытался свершиться обряд экзорцизма.
– Матис, привет! – грубо цыкнул Дьявол Римский. – Вот тебе послание, отнесешь моему деду. Он прочтет и даст тебе куст ассирийской конопли… Доставишь куст мне, понял?
Крыс пискнул и с поклоном взял конверт, расшаркался. И, махнув человеческими пальцами, – поскакал из спальни прочь.
– Ассирийская травка – это вещь, – усмехнулся дьявол вслух. Зелёные глазки ностальгически блеснули.
***
Дед жил на окраине Рима и добраться до него можно было кучей способов. Крыс бежал по ватиканскому коридору и размышлял, какой способ ему выбрать – когда на пути, преграждая, встали две громадные чёрные лапы кота.
– Мяу! – облизнулся Меринго. – Дьявольский дружок.
Матис застопорился и недовольно пискнул. Поднял возмущённые красные глазки на котика и покрутил пальцем у своего виска.
– Чё?! – удивился Меринго.
Крыс не ответил, а ловко обогнул кота и припустил что есть мочи – далее. Однако был тут же схвачен цепкими когтями за загривок и поставлен перед хранителем ватиканской аптеки.
– Сам отдашь или силу применить? – лениво спрашивал Меринго, щурясь на конверт в пальцах мыша. Матис быстро огляделся, ища тоскующим взором «Скорую помощь для крыс». Не заметив оной – он сноровисто затолкал конверт в пасть и сжевал за пару мгновений. Рыгнул с сожалением.
– Ах ты, скотинка, – кисло усмехнулся котик и с разворота ударил крыса хвостом по треугольной голове. Матис с писком замертво упал. А котик быстренько слинял с места преступления.
***
Демону Греко было проще. Он – один, да и Ад под боком, не надо никуда трястись на поезде, жуя сухие коржики.
– Тэк-с, – Греко открыл потайную дверь в своём Музее, проникая в соседнее помещение, представлявшее велостоянку. Взял велосипед, и отрыв ещё одну дверь, – демон очутился на окраине захудалого городка. Как известно, Ад намного меньше Рая в силу того, что небесная братва круче и имеет такие возможности, о которых дьяволятам можно только мечтать. Рай изначально создавался как культурно-досуговый центр, как финансовый столп, как сосредоточие политической власти. И Сатана с присными, уволенные оттуда – могли рассчитывать лишь на скромное содержание, и то – благодаря всемилости Господа… Бесенята построили таки себе вотчину – Ад, и как получилось, так и получилось… мелко, в общем.
– Здравствуй, Ад! – сказал демон с чувством, сел на велик и поехал мимо ветхих пятиэтажек.
Спустя девять минут – Греко затормозил у затрапезного вида кафешки, с громкой вывеской: «Клуб стильных барыг». Чем провинциальней провинция – тем нелепей её вывески…
Пришелец уверенно вошёл в помещение, внешне – преобычный кабак, подгреб к стойке. Ему вежливо поклонился маленький усатый человек, в сомбреро – бармен.
– Здравствуй, дорогой, – поздоровался усач.
Тут же, у стойки, сидел и пил текилу пухлый человечек, лысый и чисто выбритый, лет пятидесяти на вид.
– Привет, Мудин! – поздоровался демон.
– День добрый, – ответил на рукопожатие толстяк.
– Мне пива, – попросил Греко бармена, а сам достал фотографию Дьявола Римского, подал её собеседнику:
– Мудин, мне надо узнать, кто есть сей дьявол, – интимно произнес Греко.
Толстячок взял и рассмотрел фото, хмыкнул.
– Двадцать душ.
– Десять.
– Тринадцать.
– Да, – демон кивнул.
– Хорошо, – Мудин положил фото во внутренний карман. – Если эта сущность хоть однажды была в Аду – то я тебе предоставлю полную информацию. Имя дьявола, его возраст, пол, род занятий, должность… Погоди полчаса, скоро всё будет.
4. Допрос мыша
– Пиииск!.. – вещал крыс, стоя на задних лапках перед Дьяволом Римским. Треугольная мордочка перевязана бинтом, ручки с человеческими пальцами нервно трясутся. – Писк, писк…
– Я всё понял, – меланхолично заявил Папа, а его зелёные глаза сверкнули обидой. – Тебя избил черный кот, хранитель ватиканской аптеки. Чисто из-за своей антипатии, без всякой видимой причины.
Папа Римский встал с кровати, на которой почти всегда традиционно лежал, накинул халат на волосатое тело с объёмным животом. Сказал убеждённо:
– Матис, ты беги и карауль фронду кардинала, и как только она проявится в Ватикане – то углубленно следи. Да так, чтобы они тебя заметили!..
– Пииииск?.. – недоумённо развел своими человеческими пальцами крысёнок.
– Они все рассосались куда-то, – грубо разъяснил Дьявол. – Строят козни против меня, как всегда… Я сам поехал к деду, а ты карауль. И строго так, как я молвил!..
***
– Почему мы не можем проблемы решать с помощью гаджетов? – невзначай спросил русский турист. – Электронная почта, Вацап, Гугл-сервисы….
– В потустороннем мире всё завязано на личном общении, – кратко ответил верный папский кардинал.
Парочка только что вернулась из Рая и шла по длинному коридору Ватикана, добираясь до кабинета иерарха, где был назначен всеобщий сбор. На первом перекрестке путешественники столкнулись с Греко и Джованьолой, также деловито шагавших в сторону места свидания, по параллельному коридору.
– Привет-привет!
– Да, приветище! – с потолка упал чёрный кот Меринго.
– Пиииск, – застенчиво помахал лапкой Матис, вылезая из трещины в стене.
Фронда сначала на крыса чуть не наступила, а потом воочию увидела. «Приветы» смолкли.
– Жаль, я тебя тогда не задушил насмерть, – зло прошипел Меринго. – Мяу!.. Но, может, к лучшему… Потому что сейчас я тебя съем! – котик открыл пасть.
– Любимый мышь короля Людовика девятого, похищенный у него из гроба, – прищурился верный кардинал. И рявкнул: – Ныне дьявольский шпион… На костёр гада!..
– Лучше закопать шпиёна живым в землю, в саду, – хмуро предложил Греко, почесывая рога через шляпу.
– Дался тебе сад, – отозвалась Джованьола. – Я мыша щас отравлю, – она достала из пятиразмерного «буфера» склянку с мутно-жёлтой жидкостью.
– Писк, – отрицательно замотал треугольной мордочкой Матис, нервно поводя своими человеческими пальцами. Он молящим взглядом перебегал по лицам фронды, вставшей вокруг него кружком. – Пиииск…
– Ну вы, блин, вообще!.. – усмехнулся Даник. – Ватиканцы, да!?..
– Что не так?! – недоуменно повернулась к Дане фронда.
– Шпиона надо допросить, – рассказал русский. – Это как бы элементарно…
***
Крыс лежал на Библии верного кардинала, в его кабинете, на письменном столе, – перемотанный скотчем везде, кроме треугольной мордочки. Зверь пищал с равномерным ужасом. Заговорщики сидели по обеим сторонам стола и пили «Кагор». И рассуждали о судьбе пленника:
– Надыть лить ему в рот воду, – предложил Греко. – Очень эффектная пытка. И, хех, гуманная… Стопудов расколется.
– А давайте его кастрируем, – с азартом мяукнул Меринго. – Мяяв!.. Я ему сначала одно яйцо откушу, после – второе. А далее…
– Наверняка ты в прошлой жизни был женщиной, – загылилась Джованьола на кота. – Лучше мыша на кол посадить. Тоже гуманно, гы… Сразу всё расскажет.
– Гуманисты, мать вашу, – вскричал русский турист. – Вы чё, мля, охренели?! То убийства, то пытки!.. Я, вообще, в христианской цитадели, ёпт?!..
– Даня прав, – поддержал верный кардинал, по-садистки скалясь. – Не надо крыса пытать. Замуровать, и вся недолга!..
Да-да, замуровать – это не убийство и не пытка, а нечто среднее. Хотя итог один – умерщвление. Русский лишь иронично фыркал.
– А чего мышь нам сказать-то должен, кстать?! – возопил Меринго.
Фронда в задумчивости переглянулась. Пожала плечиками.
– Кто-нить узнал, кто есть Дьявол? – спросила Джованьола. – Я лично – нет. Нигде ни одного упоминания, ни в старинных рукописях, ни в средневековой периодике… Даже в амбарных книгах ни черта нет.
– Голяк, – нехотя проворчал кардинал. – Слыхом о нём не слыхали в Раю.
– В Аду дьявольского Папы не случалось ни раз, – подытожил всеобщую грусть Греко.
– Писк! – зашёлся в диком экстазе Матис. – Пиииск… – он пытался шевелить своими человеческими пальцами, но получалось едва.
Нечаянно Матис встретился взглядом с Данилой и замер, хлопая красными глазками. Русский турист ему ободряюще подмигнул и крыс расцвёл. Эмпатия, рождающая симпатию. Так бывает.
– У меня предложение, – веско заявил Даня. – Валите из кабинета и погуляйте полчасика. И мышь мне всё расскажет.
– Пиииск, – невнятной эмоцией зашёлся крыс.
***
– Ну, как? – спросил верный кардинал, когда оттикало полчаса.
Он и Даня посиживали за тем же столом, в окружении фронды.