– Ты и так испортил мне настроение, Лайл! Гони деньги, или прострелю тебе ногу!
– Нет!
Мама прострелила кончик стоптанного ковбойского сапога. Лайл по-девчоночьи взвизгнул и схватился за ногу.
– Деньги!
– Энди, да отдай ей деньги! – Он покосился на меня. – Дебильная у тебя семейка, парень!
Мама выстрелила в потолок для острастки. На нас опустилась тучка пыли от штукатурки, похожая на кочан цветной капусты.
Энди достал из книжного шкафа с выцветшими на солнце видеокассетами коробку из-под «Адидаса». Пока Лайл, ругаясь, стаскивал сапог, Энди отсчитал пятьдесят пачек.
– Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая.
– Спасибо, ребята! Так бы сразу!
– Карга старая.
Она еще раз выстрелила в потолок.
В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.
– Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:
– Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»?
– Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!
процессор Intel R 865РЕ
865РЕ
Neo2
Разработан для процессоров
Intel R Pentium R 4
Игра: «Defender»
Разработчик: «Williams»
Дата выхода: 1980
Класс: международный
Жанр: шутер
Тип: видеоигра
Класс конверсии: «Williams»
Число одновременных игроков: 1
Максимальное число игроков: 2
Геймплей: хот-сит
Раскладка контрольной панели: для одного игрока
Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5
Звук: моно (один канал)
***
Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.
Бри протянула:
– Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.
– Она обо мне говорила?
– Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.
– Ты так думаешь?
– Я знаю.
Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:
– А где все?
– Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, – сказала Бри и добавила: – А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.
– Правда?
Идея оказалась гениальной.
Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.
– Подъемник, слово из четырех букв.
– Лифт!
– Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается.
– Пунш.
– Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.
– Повтори.
– Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.
– Она политик, что ли?
– Не знаю. Звучит знакомо.
– Мэри Тайлер… Смит?
– Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.
– Это была Сьюзен Б. Энтони.
– А-а… Мэри Тайлер, пропуск.
– Тайлер, пропуск.
– Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.
– Мор! Мэри Тайлер Мор!!!
– Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.
– Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв.
– Повтори.
– Суперпотрясающевелико-пропуск.
– …душие?
– Бри, не халтурь!
– Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.
– Суперпотрясающевелико.
– А потом пропуск?
– Суперпотрясающевелико-пропуск.
– Хм-м-м-м…
– Приятно, идиоты! – вскричала Кейтлин. – Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»!
– Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!
Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива – пропуск – Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней – плачет!
– О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!
– Мне сейчас не до шуток!
Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.
– Что случилось? – спросила она.
– Я есть хочу. Ужасно хочу есть!
– Так поешь.
– Не так все просто… Я сказал:
– Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.
– Нет.
Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:
– Что с тобой такое?
– Я не могу рассказать.
– Ладно, не волнуйся! Все в порядке.
Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.
– Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.
Кейтлин посмотрела на клавиатуру:
– Класс, бельгийская…
– Откуда ты знаешь?
– У меня сестра работает в Антверпене.
– А-а…
– Спасибо.
– Я…
– Нет, все нормально.
Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.
– Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.
– Спасибо, Итан.
Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы – найти какое-нибудь бесполезное занятие.
– «Sim City»? Скукотища!
– Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.
– Ясно. – Я посмотрел на экран. – Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!
На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.
– Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. – Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. – Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.
– Ты ее гуглил?
– Конечно, а ты нет?
Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.
– Глянем вместе, а?
Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.
– Тоже мне…
– Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?
– Никто не пользуется этой кнопкой. -А зря.
Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.
– Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:
– Вот именно.
Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй – как сейчас, меньше пятидесяти.
– Ну ни хрена себе! – вырвалось у меня.
– Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…
Добро пожаловать на…
Третий Рельс
Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!
07.23.05
Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд – всего кусочек торта, для «Сабвей» – абсолютный подрыв доверия!
Я не журналист, простите за ошибки. Если вы – наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.
МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».
Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» – священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов – Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:
Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?
Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.
Я: И что вы сделали?
Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса – такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.
Я: А дальше?
Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.