- Раздолбай!
Вызвал другого.
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
- Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
- Доктор, у меня все время болит голова.
- Выходите замуж,- посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, вышла!
- А голова болит?
- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
Разговаривают два джентльмена.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
- Если продавец есть, возьмем две порции.
- А если его нет - возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
- Пап, дай десять копеек.
- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
- Сколько тебе лет?
- Ну, лет семь-восемь.
- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
- Я слышу плохо.
- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
- Но я же не совсем глухой!
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
- Что такое счастье?
- Делать, что хочешь.
- А что ты хочешь?
- Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
- Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.
- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
- С удовольствием! - ответил польщенный артист.
- Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.
- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы перед сном считайте.
- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
- Что вы еще можете рассказать о себе?
- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
- У моего мужа только одно достоинство: это - я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
Знакомство по телефону:
- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!
- Каждый год звери меняют шубу.
- Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!
Джентльмен у врача.
- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
- Где ж я его достану?
- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?
- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.
- Алло! Павла Петровича можно?
- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Как у вас батареи? Топят?
- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
"Зверь-баба!" - подумал он.
- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
- Доктор, как мне похудеть?
- Ешьте черную икру.
- Так ее же трудно достать!
- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.