Джинн из подземки — страница 31 из 83

Вот мы и стартанули!

Дверь за спиной еще не успела захлопнуться, как я почувствовал неладное. Пол выскользнул из-под копыт и бросился на меня, предательски метя прямиком в нос. Рефлекторно замахав конечностями, я попытался восстановить равновесие, но добился только того, что вместо носа подставил скулу. По счастью, организм спасся сам, мгновенно раздробившись и ухнув вниз, сквозь этажи. Хорошо, свидетелей не было.

Затормозил я только в погребе, и то потому, что группой атомов глаза мимолетом углядел новую полочку с бутылками, на которую раньше не обратил внимания. Спустя секунду рядом, подняв тучу пыли, рухнула горка атомов Третьего.

– Да ну вас с вашими заданиями к ангелам собачьим! – выпалил мой друг, едва собравшись.– На кой ляд нужны администраторы, если они такой малости, как банановая шкурка, углядеть не могут?!

– Ой! – виновато пискнул наушник.– Совсем забыл предупредить, что Анна под вашу дверь тоже…

– Спасибо, мы уже! – гаркнул Третий, срывая с полки первую попавшуюся бутыль и толчком отправляя внутрь пробку.– Фу-у-у… Что за дрянь?

– Антипростудный настой с ромашкой и чертополохом,– окончательно скис куратор.

– Да ну вас с вашими настоями к ангелам соба… – начал толстяк и внезапно замолчал, насторожив уши.– Кто это?

– Тсс! – я неслышно скакнул за стеллаж и был вознагражден уловом: Вторая. Блудливый взгляд, растрепанная прическа, в подоле юбки три бутылки «кальвасила».

– Ты что здесь делаешь? – ласково осведомился я, выволакивая чертовку из темного угла.

– Так… – смешалась красавица.– Господа за выпивкой послали…

– Здорово. А какие именно господа, а?

– Ну… этот, как его… граф. Нет, кажется, не граф, а барон… имя еще такое своеобразное, незапоминающееся…

– Нельзя же столько пить,– пожурил я.– Уже и память отказывает – первый звоночек. Не ровен час, синие инопланетяне привидятся. Напоминаю, детка: твои единственные господа, они же напарники, это полевой работник пятого ранга инвентарный номер 437/138-5 и полевой работник третьего ранга инвентарный номер 576/654-3. Знаешь таких? Вот и славненько. А теперь, милая…

– Прошу прощения,– робко пробулькало в наушнике.– Нельзя ли перенести воспитательную беседу на потом? Только что в гостиной у камина герцогиня Атенборо достала из ридикюля бутылочку нашего яда.

– Как нашего? – вскочил я.– Уй! Саквояж с реквизитом! Мы пролетели сквозь перекрытия, а он… он остался лежать под дверью! Третий!

– Я к нашей комнате! – уже на лету выкрикнул толстяк.

– Вторая!

– Проверяю остальных!

– Я в каминную гостиную!

Герцогиню я нашел сразу. Она лежала у камина, широко раскинув руки, в одной из которых была крепко зажата наша бутылка. К наклейке «яд» кто-то красными чернилами дописал «смертельный» – юмористы, ха-ха. Рядышком на ковре валялся кружевной платок. Привычная нахмуренность ушла с лица вместе с жизнью, расправив грозное «V» бровей и превратив коварную злодейку в ничем не примечательную старушку.

Под потолком с трудом различался изломанный контур обнаженного женского тела – душа покойной. При виде меня она оживилась (если это слово применимо в данном случае) и спустилась ниже.

– Черт! Настоящий черт! – потрясенно прошептало то, что осталось от герцогини, опасливо потрогало мой рог и с обидой призналось: – Я ведь не верю в предсказания. Как же так?

– А в чем, собственно, дело? – спросил я.

– На самом въезде в Тор мне была предсказана в будущем смерть от случайности, неосторожности,– пожаловалась душа.– И вот… – прозрачный палец укоризненно указал на лежащее тело.

– А кто гадал? – для порядка спросил я. Признаться честно, сбываются или не сбываются дурные предсказания, меня не слишком интересует. Половина работы Организации состоит в том, чтобы сбывались.

– Старая… ммм… Старая Хеся,– с некоторой заминкой припомнила душа.

– Покидайте этот мир спокойно, дорогая клиентка,– широко улыбнулся я.– Данный случай никак не должен поколебать вашего неверия в чудеса. Треть всех смертей есть результат случайности или неосторожности, о чем прекрасно осведомлена старая Хеся. Как, впрочем, и любой практикующий эскулап.

– И… куда мне теперь? – напряглась душа.

Я многозначительно развел руками.

От неприятного диалога с криками, заламываниями рук и судорожным припоминанием совершенных когда-то добрых поступков меня избавил курьер 523 филиала. Он ловко зажал рот души герцогини, сунул прозрачную субстанцию в специально предназначенный для этого контейнер, после чего отдал мне честь и отбыл восвояси.

Немедленно после исчезновения курьера в наушнике деликатно кашлянули.

– База? – строго спросил я.

– Да! – бодро доложил куратор.– Она мертва. Смерть наступила в результате отравления.

– Спасибо, что сказали, а то бы я не догадался. Подробности?

– Комната пани Катрины через четыре от вашей. Герцогиня пристроила над ее дверью мешочек с песком – невинная шалость, всего лишь проверка точности попадания в голову – и пошла к себе, как вдруг заметила бесхозный саквояж. Естественно, как женщина любопытная, к тому же страдающая клептоманией, она не могла отказать себе в удовольствии заглянуть в него. А теперь представь себе радость почтенной герцогини, когда в саквояжике обнаружились прелестные вещицы!

– Она выпила яд? Добровольно? Ненормальная…

– Напротив, весьма мудрая. Яд она не пила, а сунула бутылочку в свою сумку на будущее. Добавив к ней кинжальчик– а ну как не подействует?

– Только бутылочку и кинжал?

– А ничего больше в саквояже уже не было,– сообщил куратор.

– Во народ! – всплеснул я руками.– А еще говорят, что самые несчастные люди – одинокие! Ха! После таких родичей даже ад покажется тихим безопасным уголком.

– Пятый! Тревога! – В каминную гостиную влетел растрепанный Третий, потрясая пустым саквояжем.– Они нас ограбили! – Тут толстяк натолкнулся взглядом на тело герцогини и резко затормозил.– Кто это ее?

– Несчастный случай,– пояснил куратор.– Я как раз вводил Пятого в курс дела. Запись «глаза» № 1686 показывает, что перед герцогиней Атенборо саквояж побывал в ручках пани Анны. Она как раз услышала шум и побежала к месту своего преступления, убрать компрометирующие улики в виде пары банановых шкурок. Спускаясь по лестнице, красавица Анна споткнулась о саквояж и заглянула в него. Одна из бутылок слегка протекла при падении, но остальное не пострадало. Соблюдая осторожность, Анна соорудила из своей шали импровизированный мешок и начала грузить в него нечаянные находки. Звук шагов пани герцогини заставил нашу красавицу бросить дело на полпути, и она сбежала.

Герцогиня прошла по коридору от двери пани Катрины до вашей с Третьим комнаты, увидела саквояж, опустилась перед ним на корточки, заглянула внутрь, обрадованно хлопнула в ладоши и…

– И? – не вытерпел Третий.

– Утащила в гостиную кинжал и бутылочку, не заметив, что та протекает! – торжествующе сообщил куратор.

– Укололась мокрым кинжалом? – спросил Третий.

Что-то заставило меня опуститься на колени перед телом и принюхаться.

– Высморкалась,– уверенно сказал я.– Сейчас осень, герцогиня немного простыла от дорожных сквозняков. Платок насквозь пропитался ядом, а наши реквизиторы не унижаются до банального мышьяка. Действительно, несчастный случай. Одного не пойму: какая скотина испортила этикетку? Не сама же герцогиня перед тем, как очистить нос?

– А вот это действительно загадка,– вздохнул куратор.– Запись этого фрагмента времени отсутствует, кто-то накинул на «глаз» тряпку.

– Значит, пятьсот двадцать третий филиал пошутил. Я давно заметил, что одежда влияет на своего носителя. Посмотрите на Третьего – какие манеры, сколько достоинства! А все потому, что он у нас сейчас барон. А теперь скажите мне: чего ждать от личностей в нелепых колпаках до бровей и фартуках с завязками? Юмор на уровне «плюнуть в суп» – вот их потолок. Я уж удивляюсь, как это они ограничились только надписью на этикетке! Могли бы и бороду с усами трупу герцогини дорисовать, раз уж перо в руки попало!

– Ладно, не горячись, не горячись,– успокаивающе забормотал куратор.– Главное, что мы открыли счет. Один—ноль в нашу пользу! Молодец, Пятый! Умница, Третий! С почином вас – прекрасный чистый труп! Осталось всего четыре наследника!

– А я? – На пороге гостиной возник стройный силуэт с метелкой в руках.

– И ты молодец! – великодушно согласился куратор, но тут уж запротестовал мой друг.

– Позвольте! – тоном истинного аристократа сообщил Третий, манерно выставляя вперед ножку.– Я не согласен! Категорически! У моего кафтана воротник помят, а пуговицы вообще держатся лишь усилием воли! Если Вторая служанка, то пусть исполняет возложенные на нее обязанности! Потомственному барону непозволительно выглядеть неряшливо!

– Что-о-о?! – Чертовка возмущенно подбоченилась.– Неряшливо? Третий, ты не заболел? Для существа, которое считает, что маникюр это еженедельное обкусывание ногтей под корень, само наличие пуговиц и воротника – уже верх роскоши!

– Ребята, ребята! – вступил куратор, но его голос потонул в потоке эпитетов, которыми Вторая выстреливала в толстяка.

Я не вмешивался. Всегда интересно послушать, кем были дальние родственники твоего напарника, чем он болел в детстве, какими пороками страдает и что ему падало на голову. Вторая у нас вообще талант по части словесных перепалок, а уж в минуты ярости способна довести до кипения кого угодно.

К сожалению, в самый пикантный момент, когда Вторая пообещала «пришить пуговицы этому жирному борову прямо к его толстой шкуре, насквозь, чтобы крепче держались», ее грубо прервали.

Из камина вывалился прямо на грудь покойной герцогини лохматый поваренок с вытаращенными глазами и пробивающимся сквозь белесые космы рогом.

– Это не вы притащили на крышу лунатика?

Когда тебя спрашивают о чем-то вот с таким выражением лица, невольно начинаешь все отрицать. Мы дружно замотали головами.

Коллега из 523-го филиала понимающе кивнул, сполз с трупа и поделился горем: