ьзование? А утилизация отходов? Поэтому как-то так само собой сложилось неравенство еще и по этому признаку. От жажды, понятно, никто не страдал, а вот на водных процедурах очень многие экономили, вплоть до полного отказа от душа, благо одноразовые гигиенические полотенца с антибактериальной пропиткой достать не проблема даже бесплатно: социальные службы в неблагополучных секторах тыкали раздаточные автоматы чуть ли не на каждом шагу. А началось все в незапамятные времена, когда кто-то умный сел и посчитал, что дешевле — дополнительные мощности систем регенерации и обеззараживания воздуха, или бросовые расходники — полотенца. Как не трудно догадаться, экономически более выгодным оказался именно второй вариант. Дальнейшую взаимосвязь с лысинами проследить нетрудно — за пышной шевелюрой таким макаром особо не поухаживаешь. Современные же средства для депиляции недороги и надежны. А если еще и не заморачиваться с выборочным нанесением, а просто тупо обрабатывать раз в неделю всю голову, то вообще красота — ни бровей, ни бороды, ни волос в ушах… видок, правда, откровенно стремный получается — нечто среднее между зомби и вампиром — но когда средства не позволяли роскошествовать, на такое обычно плевали. Все, включая девушек. Помню, как-то в детстве увидел репортаж с одной из технических палуб — тамошние обитатели из-за чего-то взбунтовались, и эсбэшники пытались привести их в чувство посредством парализаторов и дубинок. Но поразило меня тогда до глубины души вовсе не насилие, а вот это вот внешнее отличие вроде бы по всем признакам людей от моего обычного окружения. И я поинтересовался у отца, мол, кто это? Вернее, к какому виду инопланетян они принадлежат? Батюшка тогда усмехнулся, но очень быстро согнал улыбку с физиономии и прочитал целую лекцию про социальное неравенство и факторы, его обостряющие. И все разжевал как раз на простейшем примере нехватки воды, приводящей к возникновению внешних отличительных признаков, сиречь инаковости. Отец… умнейший был человек, как я теперь начал понимать. И мне его очень не хватало…
До конца паренек наглеть не стал — когда мы приблизились шагов на пять, отвернулся и демонстративно сплюнул себе под ноги, мол, пофиг на всех. А он тут чисто так, выразить презрение зажравшимся транзитникам, у которых настолько до хрена денег, что можно оплачивать бесконечные перелеты со станции на станцию. Ну-ну, так мы и поверили. Но задирать его, да еще и на виду у гексаподов, естественно, не стали, хотя лично у меня и было такое желание — все не шло из головы лаконичное дядькино послание. Я-то по неопытности решил, что он мне в дальнейшей самостоятельной жизни удачи пожелал, но после профилактических бесед со Степанычем и иные варианты на ум пришли, далеко не столь радужные. Впрочем, взбрыкнувшая паранойя сошла на нет, стоило лишь нам выбраться из закутка посадочной зоны в общи зал — куда более просторный и многолюдный. Да и светлый, чего греха таить — здесь на рекламу и имитацию неона не скупились, равно как и на шум: объявления диспетчеров и Службы Безопасности, зазывные посулы заведений общепита и магазинов в первый момент просто оглушали. Но уже через несколько секунд мой «нейр» адаптировался к звуковому фону и приглушил громкость до терпимой. А еще связался с гаджетом Степаныча, так что мы вполне могли общаться, не повышая голоса.
— Куда теперь? — первым делом поинтересовался я. — Может, в кафешку? Я бы сейчас тангезийского гривастого слона сожрал — факт!
— Я бы на твоем месте не особо усердствовал, — усмехнулся Степаныч. — Давно на горшок-то ходил?
Если кому-то интересно, то перед самой высадкой, в гигиеническом коконе, поскольку никаких иных приспособлений для справления малой нужды в моей каюте не обнаружилось. А вот Степанычу это к чему знать? Вроде бы никогда столь интимными деталями не интересовался, а тут на тебе! Но раз спрашивает…
— Да полчаса на… — начал я и осекся, пронзенный догадкой.
Совсем я еще зеленый, хоть и мнил себя опытным космическим волком — еще бы, всю жизнь на станции да на отцовской яхте! Вот только настоящих трудностей еще и не нюхал, как выясняется.
— Вот то-то и оно, — удовлетворенно покивал мой спутник. — Сейчас если себя не контролировать, запросто спазм заработать можно. Пять суток не шутка, кишечник если еще не атрофировался, то на пути к тому.
— Блин!
— Не переживай, Леха, все предусмотрено! — подбодрил меня Степаныч. — Сейчас порадуем твое пузо, только надо сначала идентификаторы активировать.
— Думаешь?
Хм… я-то планировал еще как минимум один перелет инкогнито. Но раз Степаныч говорит…
— Уверен, — подтвердил тот свои слова. — Не дрейфь, есть у меня специальная программка-обманка, вот только она на неактивный ай-ди не встает.
Опять шпионские штучки, чтоб их… с другой стороны — а почему бы и не послушать более опытного товарища?
— Что, прямо здесь? — сделал я еще одну робкую попытку отмазаться от процедуры.
— А чем тебе это место не нравится? — Степаныч остановился у длинного ряда металлических креслиц, приваренных к полу, и с комфортом развалился в одном из них. — Садись, Лешка, в ногах правды нет! А тут уже и связь нормальная.
Действительно, чего тянуть-то? Пришлось последовать примеру спутника.
Как я уже упоминал, имитация моей новой личности была запрятана до поры до времени в глубинах даркнета, и сейчас мне оставалось лишь отправить с одноразового мейла код активации, да прикрыть идентификатор, прижатый к активной зоне на ремне, ладонью — все остальное «нейр» сделал сам. Я даже расслабиться толком не успел: едва смежил веки, как в ухе запищало. Пришлось открыть менюшку новообретенного документа.
— Алексей, — озвучил я новое имя. Впрочем, кто бы сомневался — это условие было жестко прописано в техническом задании. А вот дальнейший текст заставил меня подавиться словами: — За… зараза!!!
— Чего там? — лениво откликнулся Степаныч, но почему-то с отчетливым бриттским акцентом.
— За… Заварзин моя фамилия! — прошипел я.
— Дилетант! — с усмешкой и с тем же акцентом припечатал меня сосед. — Стюарт Рэнсом, прошу любить и жаловать! Алекс, твою мать!..
И головой покачал этак осуждающе, стервец старый.
— Серьезно? — изумился я. — А почему не русский?
— Потому что есть такая возможность! — отрезал теперь уже бывший Степаныч. — А с тобой, Льёшенька, такой бы номер не прошел — с акцентом проблема.
— Я английский нормально знаю! — возмутился я.
— Акцент у тебя славянский, — со вздохом пояснил напарник. — А исправлять некогда. Так что смирись. А меня, кстати, можешь звать дядя Стю.
— Хорошо… дядя!
— Куда?! Посиди еще чуток…
Да, точно!.. Чуть в очередной раз не лоханулся. А вот новоиспеченный мистер Рэнсом действовал предельно профессионально, хоть и нарочито небрежно: на секунду закатил глаза, формируя мысленную команду «нейру», и удовлетворенно щелкнул пальцами — готово!
Хм… и впрямь готово, судя по изменившейся менюшке. Уж не знаю, надолго ли, но теперь из моих данных следовало, что владелец ай-ди — некий Айвен Михайлов, двадцати трех лет от роду, из свободных наемных специалистов. Специальность — эксплуатация и обслуживание корабельных систем жизнеобеспечения. Ч-черт! А я в этом вопросе профан полный! У настоящей-то новой личности профессия насквозь знакомая, хоть и не проверенная еще на практике — энергетик, то бишь человек, обслуживающий корабельный силовой контур, включая прыжковый генератор и маршевые движки.
— Тэ-эк-с, вот теперь можно и в кафешку! — объявил «дядя Стю», выпроставшись из кресла. — У тебя деньги-то есть, напарничек?
— А сам-то как думаешь, дядюшка? — не остался я в долгу. — Или просто на угощение напрашиваешься? Так я подам на бедность!
— Балбес, — беззлобно хмыкнул мистер Рэнсом, или кто он там теперь. — Пошли что-нибудь приличное подыщем, чтобы без излишеств, но и не откровенную тошниловку.
— Как-как?!
— А, не обращай внимания, последствия тяжелого детства.
— Эй, а акцент где?!
— Пока не нужен. Ну так ты идешь?..
Естественно, я пошел. По-хорошему, заведение с нормальным обслуживанием и вменяемыми ценами искать лучше где угодно, только не в транзитной зоне, но нам пока выбирать не приходилось — нужно посидеть, обмозговать ситуацию и выработать дальнейший план действий. Не забывая, конечно же, и желудок параллельно радовать.
Поиски много времени не заняли — едва добравшись до местных «торговых рядов», набрели на неприметное, но явно уютное местечко: минималистичный фасад с подслеповатым окном, да вывеска «Пельменная» — нехилый такой контраст с остальными столовками, зазывавшими яркой рекламой и обещаниями выпивки разной степени крепкости. Мы же навелись скорее на отсутствие ажиотажа да еще на знакомый с детства запах весьма популярного в Протекторате Росс блюда. И не ошиблись: в крошечном зале кафешки царили покой и благолепие. Занято всего два столика — за одним ярко выраженный клерк деловито поглощал обед, а за вторым пара, такое ощущение, давно не видевшихся друзей культурно, без ора и пьяных песен, приканчивала графинчик водочки — как заведено, под хорошую закуску и неторопливую беседу.
— Нормально, — хмыкнул «дядя Стю», занимая угловой столик. — Присаживайся, Лёх. В ногах правды нет.
Где-то я уже это слышал… впрочем, пофиг. Есть хочется неимоверно, а тут еще такие ароматы!
— Добрый день!
Возникшая из ниоткуда официантка — обычная такая бабенка средних лет, ничего выдающегося, но для глаза приятная — протянула было моему напарнику меню, но тот его отверг и веско произнес:
— Два дежурных, пожалуйста. И пару пива… ну, или что у вас вместо него.
— Одну минуту.
И снова испарилась. Я даже невольно заподозрил голограмму, но сразу же прогнал эту бредовую мысль из головы — клан Ивановых-Перовских, конечно, далеко не из последних, но у них совершенно точно нет лишних средств, чтобы кафешки в транзитной зоне такими технологиями пичкать. Зато не упустил случая возмутиться: