- Нету.
- Слава богу.
- Как сказать… Его ж нету!..
- Кого?
- О. Фролова, не бога же!
- Пойдём искать, только куда идти: в сторону Советской или в сторону Кольца?
Тут – громко, нескромно и неприлично в ночи – притарантасила «скорая» - старый «уазик» с до боли знакомым двубуквием «ОЗ» (обычно мы с О. Ф., когда видим их на улице, машем как такси, но они почему-то не останавливаются). Я поспешил им навстречу. Двое в халатах уже скрылись в подъезде. Я бросился за ними. Я не знал, как их окликнуть, но они, завидев меня внизу на лестнице, обратились сами: «Это у вас тут вены порезали?» Я подтвердил. «А где он?» – «Да вот убежал куда-то… Пока мы звонили, он скрылся… Что делать не знаем…» Они развернулись и стали спускаться. «На руке?» - «Что?» - «Ну, порез» - «Ну да» - «Бинт купите в аптеке – забинтуйте, каждый день меняйте повязки». Они сели (водитель выругался и испустил мочу у подъезда) и уехали. Я был удручён.
- Сынок, сыночек! – кричал я Репе, - сынку, сыночек, где ты, мать?
Но тут откуда-то издалека послышалось визгливое офроловское «Оть, блять!» Репа выходила из-за дома со стороны стройки, а с другой стороны приближался О’Фролов – развязной походкой, в белой изодранной майке, с полотенцем на руке и с бутылкой пива.
- Ты где был, дятел? - мы тебя ищем везде!
- Я? Я… я, Лёнь, у тебя взял из штанов деньги, пошёл в ларёк за пивом. Тут что-то закрыто было, я пошёл на Советскую – там думаю: погуляю, дойду до Комсомольской, может в милицию заберут… У ларька все лупились на меня, спрашивали что такое, откуда я сбежал, я им сказал: дурачьё, пидарасы, пиво тут пьёте, идите быстрее домой – война началась, по телевизору передают, уже войска под Тамбовом, под Новой Лядой, стоят, я вот оттуда… Кто удыхал, а кто и поверил – продавщица дала мне бесплатно ещё бутылку пива и я как бы пошёл её провожать и хотел уж отъебать… да стыдно - у её подъезда говорит: зайди, дома никого нет, тебе надо сделать перевязку, поесть, отдохнуть, и пиво есть, и вино, и презервативы…
- Я те покажу презервативы! – взвизгнула Репа, изображая мать, готовую приложить руку к своему олуху-ребёнку.
- … и телевизор! Я сразу смылся…
- А ну повтори!
- Чё повтори?
- Слово, блядь, ослёнок, какое ты сказал!
- Какое? - «смылся» что ли?
- Презерватив!
- Презерватив!
- Блять! – Репа зарядила ребёночку оплеуху, начала его всячески мутызить и впускать корни. А я, как бы в виде доброго, бесхарактерного отца, вступался «за Сашу» - хотя мне и немного хотелось отпинать его.
По окончании сего мы пошли в ларёк и взяли по пиву.
Поднялись к себе – всё по-прежнему нараспашку. Теперь закрыли тщательно. Стыдно ведь. Вообще-то О.Ф. и Репе, как видно, наплевать. О. Фролов как всегда первым делом занял сортир. Я пошёл в ванную и вынужден был отлить в «руковину» - раковину. После оф-блидинга здесь было ужасно. Мне тоже было как-то мерзко и страшно за жизнь свою. Я вновь обратил внимание на ржавое лезвие, поднял его, стал мять и наконец сломал, даже порезался. Смотрю в зеркало: лицо моё – одухотворённое, выразительное, но сокровенно озлобленное лицо насоса - писателя, музыканта - так и просится на обложку «Тайма» и «Плейбоя» – его портят только некие прыщики, красноватая кожа на носу и вечные мешки под глазами - серо-голубыми, непостижимым образом выражающими всё невыразимое, всю жажду его постичь. «Девственные» губы, по выражению О. Ф., самая красивая, в смысле эротическая, его часть (это уже я говорю, а не он) - самая своеобразная и трудная для изображения (труднее глаз!) на бумаге (а это уже он). На зеркале брызги уже засохшие – на стенах вообще кошмар. Я взял и сбрил брови – их надо было, конечно, вырезать, но таким лезвием неудобно, к тому же больно, и кровь ещё сколько будет сочится. Да, так сделал герой «Стены» Паркера - хотел покончить с собой, но вместо этого вырезал брови и соски и стал наводить в окружающем мире надлежащий порядок…
Теперь я точно выглядел как «фашист», «маньяк» и «наркоман» вместе взятые (очень короткая стрижка, почти под ноль). Я зашёл на кухню, где сидели профаны, встал подбоченясь перед их взором - когда они осознали, то поприветствовали меня взрывом хохота и аплодисментов. Репа сказала, что О. Фролов вот очень похож на того чувака из фильма, особенно когда приглаживает волосы назад. О. Ф., хитрая лиса, согласился, смеялся надо мной. «Долбак! – ткнула Репа ему в лоб, - ты же, блять, намного хуже совершил!» Он сидел на стуле на корточках (мы называли его за это четырёхстопником), потупив голову, и как бы соглашался. На втором стуле примостилась Репа, табурет сломали, и я был вынужден (впрочем, с радостью и лёгкостью) опроститься и опуститься – развалился прямо на грязном полу, облокотившись в углу на стену, прямо возле воняющего мусорного ведра. О.Ф. вскоре пошёл якобы в туалет, а сам тоже сделал это – и даже волосы прилизал назад.
Мы смеялись и причитали, Репа официально заявила, что она, в свою очередь, отказыватся последовать за нами в этом нечеловеческом извращении – одновременно уподобиться сразу всем трём пугалам современного обывателя.
Она копалась в офроловских исписанных бумажках. Вдруг удохла и провозгласила:
- Посмотрите, каких успехов наш гениальный Рыбачок достиг в занятиях поэтической мастурбацией (так Репа именует палиндромию): «О кряха тсерковь – во крестах ярко»! Как, а?! А вот: «Беседу чудес ёб»! А вот: «скин-икс»!
Мы удохли, правда, не очень весело, а я говорю:
- Ты лучше алкофилософию почитай, здесь где-то валяется…
- Вы лучше вот почитайте, - О’Фролов раскрыл самое начало «Истории искусств», где на первом идеально белом форзаце идеально чёрной тушью была нарисована прямоугольная рамка, а в ней четыре лапидарные строчки – словно эпиграф к мировой истории:
-----------------------------------
время необратимо
пространство бесконечно
смерть неизбежна
жизнь уёбищна
------------------------------------
…Или эпилог, послесловие, эпитафия, прощальная записка гения… А все дохли, даже я, и тут понеслось. Я говорю (из угла, из мусора говорю): надо было «Бог умер» дописать, или наоборот - «прекрасна» написать. А Реппа: разверни, говорит, последнюю страницу и там увидишь: «Бог родился/ жизнь прекрасна/ смерть избежна/ пространство конечно/ время обратимо». Мы удохли и открыли второй белоснежный форзац, но он был пуст, только крошки графита и мелкие щепки древесины – О. Фролов наверно чистил карандаш. Я открыл другую страницу – в начале - и, увидев обычную картинку, провозгласил:
Возрождение - хуйня
наподобие коня!
Репа вырвала фолиант, распахнула его своими лапками и тоже изрекла частушку:
Боттичели Джотто –
выебать кого-тто!
О. Фролов подхватил совсем в тему, вероятно, о личном, глубоко его волнующем:
Время пидора ябать
а часы мои стоять!
А Репа опять:
На виду у всей Вселенной
хуй свой вынул здоровенный!
А я-то с полу:
Анна Белла Валентина –
вынь ты хуй из серпантина!
А О. Ф.:
…а потом насрал в пакет
и пошёл играть в крокет!
И уж совсем до неприличия… Таких двустиший, неполноценных, половинчатых частушек, штук двести наклепали – одна срамней другой, О. Фролов даже не утерпел и стал записывать!..
Наконец Ксю встала на четвереньки, а Светка пристёгивала приспособление.
- Давай ты быстрей!
- Ты уверена, Ксю, что-то он слишком уж толсый – я б таким не решилась себе даже в перёд полезть…
- Да, чуть не забыла! – спохватилась она, – там у меня в штанах, в кармане презер есть – смазка хорошая, вон там на полочке ещё крем…
- А это что такое?
- А это себе вставляешь – для отдачи… совсем маленькая штучка, но для клиторального нормально… только закрепи как положено, а то сорвётся… Давай, только сразу так не врывайся… ведь всё же толстый… помажь, послюнявь его…
Вместо этого Светка развела ягодицы Ксю и припала язычком, потом всем ртом, как бы в засос и пуская слюну. Ксю постанывала.
- Блин, у тебя тут совсем всё… натёрто вокруг… и губы… как настоящие… может не надо всё-таки сюда…
- Давай! Что я только туда не пихала! Три фаллоса уже выкинула – маленькие, мне надо чтобы впритык, чтобы до боли… смотри, что я могу – прям как та тёлка из порнухи! - Она воткнула в себя пальчик, потом сразу другой, расширяя отверстие, стала как-то сжимать мышцы, фырскать-пыркать попой, как ртом.
- Ну ты совсем, Ксю!..
- Давай, только со всей силы, не останавливайся ни за что.
Я стал убирать с кухни магнитофон – нужно было перенести отдельно его и колонки, расставить на окне и подключить. Всё равно завтра всё убирать, как всегда подумал я (по окончании пьянок, если я ещё вменяем, у меня появляется своеобразная фобия – страх, что заявятся поутру родители или хозяйка, а собственно поутру с похмелья у меня появляется мания конструкции – тут уж я с маниакальной детальностью и продолжительностью начинаю всё мыть, подметать, собирать и расставлять, варить щи или суп, на что в простой день не решишься). Репа крайне поощрила такое рачительное отношение к её еле живому «центру» (кроме кассет на нём можно ещё проигрывать виниловые пласты, из коих у нас в наличии имелся только один «Корт» «Малинового Короля», купленный Репою в каком-то магазине за руболь двадцать).
- Правильно, Лёня, здесь ему не место. А ты, мыловарня, если ещё раз сюда притащишь – отберу! Пойдём я вот даже колонку донесу.
- Да уж ладно, сынок, - говорю я – не хотелось привлекать к себе внимания, к тому же Репа «никогда ничего не делает, и, пока я жив, в моем дому ничего делать не будет - на то она и Репа» (репокредо, сформулированное О.Фроловым).