– Бастет! Бастет! Бастет!
Я даже не мяукаю, довольствуясь тем, что смотрю на них сверху вниз. Потом все – мужчины и женщины, коты и кошки – принимаются танцевать под ритмичную музыку. Все счастливы, все рады мне поклоняться.
– Бастет! Бастет! Бастет!
Потрясающее чувство, жаль, длится оно недолго. Опорожнившись, сфинкс дает понять, что намерен довольствоваться этим, не предпринимая второй попытки.
Ох уж эти самцы! Прожженные эгоисты! Мое удовольствие ему совершенно безразлично, он думает только о себе. Очень хочется снова залепить ему оплеуху, но я вспоминаю, что занимаюсь всем этим только ради моих друзей на острове Сите, а не ради собственной прихоти.
Не показывая огорчения и не настаивая на продолжении, я возвращаюсь в наше с Пифагором углубление в стене. Бужу Пифагора и сообщаю о своем неудовлетворенном желании. Не медли! Но он, вместо того чтобы сразу приступить к делу, спрашивает, где я была.
– Там, где можно перетянуть весы на нашу сторону.
– У сфинкса, что ли? Ты еще скажи, что совокупилась с ним!
– Ты ревнуешь?
Вместо ответа он прижимает уши к голове.
– Коту не пристало ревновать, – возмущенно мяукаю я, – это люди пускай ревнуют. Я ничья! Поверить не могу! Ты настолько много общался с людьми, что превратился в такого же собственника, как они.
– Как-никак мы с тобой вместе путешествуем, вместе живем, все делаем вместе.
– Ну и что? Разве из этого следует, что ты имеешь исключительные права на меня? Стану я ограничиваться тобой, когда я так ценю новизну и разнообразие! Ты для меня – эталонный кот, но я смотрю дальше и способна управлять своей сексуальностью исходя не только из своего желания, но и из интересов коллектива.
– Но послушай, ведь этот сфинкс – настоящий уродец! Голый, морщинистый, сущее чудище!
– А ты у нас красавец?
Это я ляпнула не подумав. Пифагор явно оскорблен. Его уши падают еще ниже, хвост мелко подергивается.
– Я… Я… Уж, по крайней мере, красивее его!
Ну вот, он превращает это в личную обиду. Он, конечно, прав, объективно он – милашка, а сфинкс – урод.
Лучшая оборона – наступление. Я перехожу в атаку:
– Что ж, я оказалась права: ты ревнивец, прямо как какой-нибудь примитивный примат. Все представительницы женского пола для тебя – игрушки, с которыми ты можешь поступать, как тебе заблагорассудится.
Чувствуя, что сбила его с толку этим упреком, я усиливаю нажим, несколько перегибая палку:
– Слушай сюда, примитивное и заносчивое животное: никто не создан для того, чтобы принадлежать кому-то еще, а мы, кошки, и подавно. Наше предназначение – быть свободными! – Дальше я перехожу на более ласковый тон: – Ладно уж, я прощаю тебе ревность. Вперед, полюби меня, расслабься!
Закрывая тему, я демонстрирую ему свой зад. А он… Ни за что не догадаетесь, что отмачивает этот негодник: он отказывается от совокупления! Я, конечно, возмущена.
– За кого ты меня принимаешь, Пифагор? Ты вообразил себя единственным и незаменимым? Думаешь, если ты носишь имя знаменитого человека, то весишь столько же, сколько он? Ты – кот, не более того, даром что сиамский! Это не расизм, просто необходимость расставить точки над «i». Я действую в общих интересах. «Цель оправдывает средства» – разве не ты ли учил меня этому?
Вместо ответа он, изображая обиду, отворачивается и удаляется в свой угол, где ложится. Очень надо! Я не настаиваю.
Все эти неженки самцы ужасно утомительны! Мне остается только уснуть. Но уже на пороге забытья меня посещает новая мысль.
Раз я засмеялась, значит, поняла, что такое Юмор. То есть овладела одним из трех знаний, необходимых, по уверению Натали, для создания нового мирового порядка.
Остается немного: освоить Искусство и Любовь.
Последняя позиция не вызывает сомнений: рано или поздно Пифагору наскучит дуться. Ведь это с ним мне предстоит создать мое идеальное партнерство. Иногда мне даже кажется, что моя любовь к нему близка к той Любви с большой буквы, о которой толковала Натали…
26. История сексуальности
Древнейшие изображения эротических сцен относятся к доисторической эпохе. Таковы рисунки из пещеры Кро-Маньона: им 35 000 лет. На них можно различить мужчин, занимающихся любовью с женщинами, а также с другими мужчинами, с козами и овцами.
У древних египтян женщины имели право выбирать партнеров. Практиковалась и зоофилия: греческий историк Геродот описал, как наблюдал за религиозной церемонией, включавшей прилюдный половой акт между жрицей и козлом. В царском семействе было узаконено кровосмешение – средство сохранения чистоты рода. В то же время простому люду надлежало воздерживаться от половых контактов на протяжении 72 дней после кончины фараона.
В Древней Греции единственной целью соития с женщинами считалось деторождение. Удовольствие от секса получали в отношениях между мужчинами. Во время бракосочетания с дочерью царя Дария Александр Великий взасос целовался при всех с двумя своими полководцами, не собираясь скрывать, что состоит с ними в интимной связи.
Кстати, в греческой культуре маленький пенис считался признаком ума, а большой – глупости. Потому-то у большинства мужских скульптур такой скромный пенис.
В Древнем Риме запрещалось заниматься любовью днем, для этого отводилось вечернее время, когда наготу скрывает темнота. Дома терпимости имели вывески, проституткам надлежало выходить на улицу в белокурых париках, так как такой цвет волос, наряду с голубыми глазами, ассоциировался с варварами-северянами (в основном германцами), считавшимися дикарями и выродками. Блондинки-проститутки сразу выделялись среди добропорядочных женщин, сплошь брюнеток.
В Средние века в Европе, и не только там, сексуальные отношения регламентировала религия.
По христианским канонам того времени единственной целью половых отношений было размножение. Половая жизнь допускалась только после брака, в миссионерской позе (мужчина лицом к женщине), по понедельникам, вторникам, четвергам и субботам. Поза по-собачьи (мужчина сзади), соитие до брака, в среду, пятницу и воскресенье считались грехом и карались строго, вплоть до отлучения от церкви.
Кроме того, сексуальные контакты запрещались на протяжении сорока дней перед главными христианскими праздниками (Пасха, Троица, Рождество). Запрет распространялся на время месячных, беременности и в течение сорока дней после родов. Во избежание неположенных и тайных совокуплений священники запугивали паству, утверждая, что такие действия повышают риск выкидышей, смертельных кровотечений при родах, рождения калек и уродцев.
С XII века в городах появляются «парилки» – общественные бани, тогда стало допустимым оголение друг перед другом в приятном тепле, влекущее неизбежное сближение. Однако распространение венерических болезней, в особенности сифилиса, привезенного из Америки первыми испанскими конкистадорами, резко усилило активность рьяных католиков: папа обязал королей закрыть парилки, священники давали обет воздержания, хотя раньше им просто запрещалось жениться. Мастурбация, оральный секс, содомия запрещались не только папами, но и судьями, приговаривавшими виновных к тюремному заключению или к телесным наказаниям.
Гомосексуализм считался извращением (Фома Аквинский писал в XII веке, что он хуже каннибализма) и карался смертью (такой приговор был вынесен в Италии Леонардо да Винчи, спасшемуся только благодаря заступничеству друзей его отца). Позже к нему относились как к болезни, которую надо лечить. Еще в 1952 году английского ученого Алана Тьюринга, изобретателя первого компьютера, принудительно лечили от гомосексуализма гормонами; он предпочел покончить с собой, съев отравленное мышьяком яблоко.
Только в 1960-е годы в Европе и в США к сексуальному удовольствию без цели продолжения рода стали относиться терпимо. Тогда же стал допустим в общественных местах поцелуй в губы, получил распространение секс до брака.
11 июля 1975 года во Франции был принят закон, отменявший уголовное наказание за супружескую измену.
Однако, несмотря на очевидный прогресс, секс оставался табуированной темой, и только успех исследований американцев Мастерса и Джонсон на эту тему привел к тому, что половые отношения стали равноправными темами научных работ наряду со всеми другими.
Энциклопедия относительного и абсолютного знания. Том XII
Акт II. «Третий глаз»
27. Выбор сфинкса
Не знаю, чем занимаетесь после утреннего пробуждения вы, а лично я, едва приподняв веки, норовлю снова уснуть и потому борюсь с собой.
Один из видов этой борьбы – обобщить события предыдущего дня.
Вчера я испытала страх, смеялась, ела жаб и совокуплялась со сфинксом.
Следующая задача – формулировка целей наступившего дня.
Необходимо узнать решение сфинкса.
Я осознаю, где нахожусь, который сейчас час (приблизительно), какая примерно погода за стеной.
Наконец, последний этап: вспомнить, кто я такая.
Я – та, кто вскоре будет править миром, делая его лучше.
Задача настолько масштабна, что трудно удержаться и не уснуть опять, чтобы отсрочить такую колоссальную работу. Но я не поддаюсь порочному побуждению и заставляю себя встать.
Я приветствую вселенную: знай, я явилась!
Я потягиваюсь, вылизываю себя, ибо, как вам известно, девизом моей матери всегда было: «Будущее принадлежит тем, кто раньше себя вылижет».
Обожаю этот процесс! Согласитесь, нет лучше способа, чтобы отложить столкновение с проблемами наступившего дня. Кроме того, мне нравится мой собственный вкус. Завершаю омовения, закинув левую лапу себе на шею, чтобы все вычистить. И тут мне на глаза попадается сиамец, упорно демонстрирующий свою спину.
– Брось, Пифагор, не будешь же ты вечно сердиться на меня за вчерашнее!
Он даже не соизволяет мне ответить, а лишь трусит прочь по берегу зеленого пруда.
Ну и высокомерие!