Так что люди, живущие всего в паре дверей друг от друга, редко общались. Эффект близости (также известный как принцип близости) стал веселым дополнением к учебникам «Психология для начинающих»: достоверные факты о гениальности людей. Если их пути будут часто пересекаться, они найдут общий язык.
Но в итоге исследователи рассмотрели и другое сообщество, район таунхаусов в пригородах Лос-Анджелеса, и изучили не только дружбу, но и вражду. Оказалось, что враги жили ближе друг к другу, чем друзья. У эффекта близости есть и темная сторона. Когда речь заходила об отношениях с соседями, плохое влияло сильнее и быстрее хорошего.
Проанализировав социальные взаимоотношения, исследователи выяснили, что для возникновения дружбы нужно много общаться, но одна или две плохие встречи могут превратить соседей в вечных врагов.
Результаты не были веселым дополнением для книги по психологии, но из них и других открытий по части негативного уклона в отношениях можно сделать практический и приободряющий вывод.
Не нужно из кожи вон лезть, чтобы угодить соседям, супругу, ребенку или кому-то еще.
Не нужно уделять слишком много внимания психологам, которые всем советуют работать над отношениями. Мужьям и женам давали задание за заданием: занимайтесь сексом каждый день, выделяйте время для романтических ужинов и экзотических отпусков, долго гуляйте по пляжу и изливайте друг другу душу. У родителей заданий было еще больше. С тех пор как последователи Фрейда стали винить матерей и отцов в неврозах детей, родители ощутили огромную ответственность. Но недавние исследования эффектов негативного уклона помогут вздохнуть с облегчением: согласно им, некоторые действия переоценены.
Слишком занятым родителям будет приятно узнать итоги исследования интеллекта, пожалуй, самого понятного и точного психологического показателя. Психологи рассмотрели разные варианты: близнецов, растущих отдельно, или приемных детей, чтобы проанализировать два главных фактора, определяющих уровень IQ ребенка: гены и окружение. Выявив генетический потенциал ребенка (основанный на IQ его биологических родителей), исследователи увидели, как на когнитивное развитие детей влияет окружение, в котором они растут. Состоятельные и образованные родители могут сами обучать ребенка, давать ему много книг, лучшие школы и программы по развитию. Если родителям не хватает образования и денег, у детей меньше возможностей учиться. Исследования показывают: дети из малообеспеченных семей с необразованными или не достигшими профессионального успеха взрослыми вряд ли начнут применять в полную меру свои интеллектуальные способности.
Некоторые из них процветают, несмотря на трудности, но в среднем их IQ меньше, чем предсказывал генетический потенциал. Некоторые исследования не нашли никакой связи между ожидаемым и настоящим IQ, потому что семья имеет больше влияния, чем гены.
Но окружение малозначимо для детей, которые живут на высших ступенях социально-экономической лестницы. Их IQ почти полностью определяют гены. И неважно, есть ли у родителей диплом бакалавра или доктора, среднего они класса или богатые, компетентны в своей профессии или невероятно успешны. После определенного уровня родители мало влияют на интеллектуальные способности ребенка. Обеспеченные могут во время беременности включать Моцарта, нанимать лучших учителей и оплачивать самые дорогие школы, но это не сильно поднимет уровень IQ ребенка.
Позитивное окружение может полностью развить генетический потенциал, но не более того.
Таковы и аспекты эмоционального воспитания ребенка. Психолог Сандра Скарр из Йеля и другие исследователи выяснили: если родители избегают жестокости, наказаний и пренебрежения, то особо не важно, что еще они делают. Плохие родители оставляют шрамы на детях, но добросовестность не сделает ребенка счастливее или здоровее. Как установила команда голландских ученых: ничего не меняется и в пубертатный период. Они попросили подростков рассказать о хороших и плохих качествах родителей. Проявление любви и эмоциональная поддержка имели слабый эффект. А вот что действительно было важно, когда речь заходила о несчастье ребенка или проблемах с законом, так это гнев или суровая и несправедливая дисциплина.
Исходя из этого, некоторые психологи советовали родителями взять перерыв. Не пытаться стать идеальными, посещать все футбольные матчи или помогать с каждым школьным проектом.
– Просто будьте «достаточно хорошим» родителем. Ваш ребенок все равно справится, а вы насладитесь плюсами брака и вообще жизнью.
Увы, этот «достаточно хороший» концепт пока не дошел до легионов современных родителей-вертолетов и матерей-тигриц, но его можно применять и к другим отношениям. Будьте достаточно хорошим мужем, женой, соседом или другом, достаточно хорошим учителем или боссом. Сосредоточьтесь не на достижении идеала, а на попытках избежать элементарных ошибок, как в поведении, так и в восприятии чужих поступков.
Вот несколько стратегий:
Не давайте лишних обещаний. Большинство из нас часто обещают больше, чем способны выполнить, из-за ошибки планирования – мы думаем, что на задание уйдет меньше времени и сил. Когда мы не успеваем вовремя, то надеемся, что семья, друзья или коллеги по крайней мере оценят наши добрые намерения: «Смотрите, как я старался ради вас!» Но этого не будет. Эффект негативности сработает, и они обратят внимание только на плохой результат.
Не рассчитывайте на похвалу за дополнительные усилия. Когда вы делаете больше, чем обещали, скорее всего, это не оценят. Айлет Гнизи показала это в экспериментах, на которые ее вдохновил Amazon.com. Когда доставка прибывала раньше обещанного, Айлет не испытывала особой благодарности. Она и Николас Эпли, ее коллега из университета Чикаго, провели эксперименты со студентами и определили, что это обычная реакция.
Студенты винили продавцов билетов за плохие места, но не были благодарны, если места оказывались лучше обещанного. В одном эксперименте участникам платили за каждую решенную задачку, а другой человек вызывался помочь (бесплатно) и решал десять из них. Если он ошибался, его винили, считали ненадежным и рассеянным, но он получал одну и ту же оценку, если выполнял обещание или решал пять лишних задачек. Дополнительные задания требовали больше работы, но студенты не ценили ее.
Помните, что плохое субъективно. Незначительное для всего мира оскорбление может разрушить отношения, если покажется серьезным одному человеку.
Вам придется разбираться с реакцией партнера, даже если вы ее не понимаете. Как мы видели в исследованиях пар, браки часто рушатся, потому мужчины и женщины замечают разные типы плохого.
Мужчин больше пугает неверность, а женщин – холодность.
Другие гендерные конфликты в научной литературе перешли в индивидуальные особенности личности.
Исследования в десятках стран мира подтвердили, что наибольшие ментальные различия между женщинами и мужчинами связаны с негативными эмоциями. Женщины испытывают злость, тревожность и депрессию чаще, чем мужчины, и лучше распознают негативные чувства других. Когда людям показывают лица с разными эмоциями, женщины и мужчины одинаково хорошо определяют счастье, но женщины намного тоньше улавливают страх, грусть или злость. Объяснение этому преимуществу дает эволюция: выживание детей зависит от способности матери понимать невербальные сигналы проблем. (Еще женщины в целом уязвимее мужчин. Возможно, поэтому природа заложила в них способность заранее замечать злость другого человека, чтобы обезопасить себя.) Замкнувшийся в себе муж может думать, что, скрывая негатив, спасает гармонию в семье, но женщина видит его насквозь.
Из-за этого эмоционального неравенства мужчины часто не понимают, в чем проблема. Она же воплощается в названии романа Троллопа «Он так и знал». Луи правильно предупреждал жену не подвергать свою репутацию угрозе, но не подумал, как его сердитые упреки повлияют на супругу: «Нужно было говорить с ней нежнее, – пишет Троллоп, – и объяснить ей, обняв за талию, что им лучше ограничить общение с этим другом. В таких вещах взгляд и тон намного важнее, чем сами слова». Луи считает, что прав, но брак под угрозой, ведь жена смотрит на это иначе, а супруг не собирается замечать ее боль.
Во время спора лучше понять реакцию партнера и представить его взгляд на вещи, а не повторять свои жалобы. Меньше говорите, больше слушайте.
Используйте плохие моменты. Развиваясь, наш мозг стал концентрироваться на негативе, потому что это самый эффективный способ научиться. Если появилась проблема в отношениях, не отчаивайтесь и не думайте сразу, что грядет конец. Попробуйте извлечь из этого урок. Принимайте критику как полезный опыт, а не атаку. Когда Луи предупреждает Эмили, что она ставит под угрозу свою репутацию, встречаясь с другом отца, он дает ей полезную информацию. Новенькой в лондонском обществе Эмили нужно узнать правила и постараться избежать слухов. Считая это предупреждение нападками на себя и боясь, что брак под угрозой, Эмили игнорирует возможность укрепить его. Луи тоже мог бы многому научиться после первой ссоры, поняв, как его категоричный тон оскорбляет жену. Но и он упустил шанс научиться тому, что помогло бы избежать следующей ссоры. А ведь плохое может быть великим учителем.
Думайте, прежде чем обвинять. Берегитесь фундаментальной ошибки атрибуции – так психологи называют распространенные промахи.
Допустим, вы договорились поужинать в особенном ресторане, но партнер опаздывает. Он винит в этом ситуацию, например проблему в офисе или неожиданную дорожную пробку. Но вы, сидя в ресторане, наверняка начнете подозревать другое. «Просто типично», – говорите вы себе, злясь на ненадежность партнера, его эгоизм или чего хуже («Он больше меня не любит»).
Может, вы и правы, а может, совершаете фундаментальную ошибку атрибуции – делаете преждевременные выводы о внутреннем мире другого человека. Когда мы пропускаем знак СТОП, то учитываем смягчающие обстоятельства («Дерево перекрыло мне вид»), но, видя, как это делает другой водитель, возлагаем на него всю ответственность («Какой безалаберный!»).