Игроки Келли справлялись с неудачами на четвертом дауне, потому что тренер научил их видеть общую картину. А другая команда падала духом, сосредотачиваясь на одном проигрыше.
Келли не просто помог своим ребятам справиться с негативным уклоном. Он использовал власть плохого, чтобы подавить соперника.
В сумме эти преимущества создали новую силу в Арканзасе. Обычный нападающий из старшей школы, получив мяч, продолжает зарабатывать тачдаун или гол примерно треть времени игры. Команда Келли забивает три из четырех раз, получая где-то 50 очков за игру. И почти все дают тачдауны, потому что стратегия Келли запрещает кики. Другие тренеры, столкнувшись с четвертым дауном возле линии гола соперников, выберет безопасный трехочковый филд-гол и не станет рисковать тачдауном в шесть очков. Но Келли поступает так, только когда удача явно на стороне филд-гола – примерно раз в сезон. Остальную часть времени он готов рисковать, и это приносит феноменальный успех. До приезда Келли Академия Пуласки лишь дважды за три десятилетия добиралась до полуфиналов чемпионата штата Арканзас и проиграла оба раза. За 16 сезонов с Келли команда попала в полуфинал 13 раз и прошла дальше, выиграв чемпионат штата 7 раз.
Этим рекордом Келли заслужил признание страны, включая награду «Тренер Года США» от «USA Today». Его часто приглашают выступать на мероприятиях и объяснять свою радикальную стратегию.
Но все же он не переубедил других тренеров. В рациональном мире его рекорд вдохновил бы многих, но зацикленность на безопасности – не рациональна.
– Тренеры слушают меня и говорят, что я прав насчет шансов победить, но потом объясняют, почему это не подходит их командам или почему они рискуют потерять работу, – рассказал Келли. – Неприятие убытков глубоко укоренилось. Я обсуждал работу тренеров на уровне колледжей, в школах, которым вроде как нечего терять, – их команды все равно никогда не побеждают, – но директора по спорту боятся потерять работу, если наймут меня, а это не сработает.
Только дома у Келли есть последователи – фанаты, которые раньше освистывали его, если команда заваливала четвертый даун. В первом сезоне новая стратегия столкнулась с такой враждебностью, что, когда Келли проводил редкие панты, фанаты радостно вопили.
Но теперь они видят результаты. Общая пропорция побед и поражений – 192:27. Это намного выше 4:1, и такое соотношение переубедило даже самых ярых консерваторов.
– Если теперь кто-то начинает освистывать нас, – рассказал Келли, – люди на трибунах поворачиваются и кричат: «Что ты свистишь, идиот? Мы все время побеждаем, играя вот так».
Это одна из стратегий по борьбе с властью плохого: побороть ее хорошим.
Есть разные техники акцентирования позитивного, и позже мы их обсудим. Но сперва сосредоточимся на более эффективной стратегии: исключении негативного. Потому что из-за пропорции 4:1 вы получите больше пользы, начав с плохого.
Глава 2. Уроки любви
В традиционных брачных клятвах есть элегантная симметрия: в горе или радости. Но любовь несимметрична, и большинство из нас даже не понимает, какой кривой она может быть. Горестей в браке намного больше, чем радостей, как и в любых других отношениях. Мелкие конфликты приводят к огромным проблемам, когда власть плохого затмевает рассудок, провоцируя вас на действия, которые еще сильнее отталкивают партнера, друга или ребенка. Эффект негативности раздувает чужие ошибки, настоящие или выдуманные, потому что вы тоже предвзяты из-за внутренней сверхуверенности в своих качествах.
И поэтому гадаете, как может родитель, друг или ребенок быть таким эгоистом, слепым к вашим достоинствам и всему, что вы для него сделали. Вы размышляете над одной из самых раздражающих загадок: «Почему меня не ценят?»
Ответ дали психологи, изучавшие счастье пар. Они обнаружили, что браки, как правило, не становятся лучше. Обычно со временем показатели стремятся вниз.
Успешные семьи определяет не развитие, а попытки избежать упадка.
Но это не приравнивает брак к страданию. Эйфория влюбленности не может поддерживать пару десятилетиями. Но многие находят другие источники удовольствия и остаются в целом счастливы (просто меньше, чем в начале). Но иногда спад такой резкий, что обрекает брак. Исследуя семейную жизнь, ученые разработали удивительную теорию разрушения союзов. По крайней мере, она поразила ученых и проблемные пары. Энтони Троллоп не удивился бы, потому что в 1869 году опубликовал свою версию, безо всяких лабораторных исследований.
Она появилась в «Он так и знал» – слишком дальновидном романе.
Книга не нашла отклика у викторианских критиков и читателей, потому что история казалась нереальной: вдруг, без причины, рушится счастливая семья.
Луи и Эмили Тревельяны молоды и влюблены. Оба красивы, умны и достойно воспитаны. Эмили, дочери дипломата далекой колонии, не хватает положения в обществе и денег, но у Луи есть и то и другое, и он рад поделиться этим с обожаемой женой. Поселившись в Лондоне, новобрачные кажутся идеальной парой, если не считать намека, который Троллоп оставляет нам в разговоре между родителями Эмили, когда мать замечает:
– Зятю нравится делать все по-своему.
– Но это же хорошо, – парирует отец. – Он будет надежным проводником для нее.
– Но и Эмили любит поступать по-своему, – отвечает мать.
Первые два года брака приносят им сына и радость, пока однажды Эмили не навещает холостяк средних лет, старый друг ее отца. Эмили не придает этому значения: она мало знает общество Лондона. Но Луи переживает и не потому, что сомневается в верности жены. У холостяка репутация волокиты. Именно его визиты в дом замужней женщины разожгли скандал, заставивший семью уехать из Лондона. Луи объясняет это Эмили, надеясь, что она поймет: новые визиты такого гостя будут подпитывать сплетни. Но Эмили настаивает, что никто не может подозревать ее. Раздраженный беспечностью жены, Луи сердится и заявляет, что визиты отныне под запретом.
Его гнев ранит и унижает Эмили. Как мог ее муж отнестись к ней с таким презрением? Как он может сомневаться в чести супруги, учитывая ее преданность семье? Во время следующего визита холостяк начинает флиртовать, и Эмили понимает, что Луи был прав, но все равно не может простить грубость мужа. Она говорит себе, что перестанет принимать гостя, только если Луи извинится.
Но он не собирается извиняться. Как могла его жена снова впустить этого донжуана? Как могла она наплевать на чувства мужа? Луи задает себе вечный вопрос: «Почему она не ценит меня?» – и анализирует их отношения.
И тут он начал перечислять все хорошее, что сделал для жены, и все причины, почему она должна быть ему благодарна. Разве он не прижал ее к своему сердцу и не отдал ей половину всего, что имел, просто ради нее, ничего не прося взамен, кроме любви? У него были деньги, положение, имя – все, что делает жизнь достойной. Он нашел ее в далеком уголке мира, без денег, без семейных преимуществ или социального положения… он отдал ей свои сердце, руку и дом.
Этот список точен, но в итоге подсчеты Луи такие же ошибочные, как и подсчеты Эмили, когда та вспоминает случаи проявления верности. Их брак обречен, ведь супруги считают не то, что надо.
Представьте, что вы встречаетесь с тем, кто вас раздражает. (Тут особо и фантазия не нужна.) Возможно, ваш партнер расточителен или флиртует с друзьями, а вас не слушает. А может, он скупердяй, замыкается в обществе ваших друзей, но докучает вам бессмысленными историями. Какова ваша реакция?
а. Будете терпеть и надеяться, что станет лучше.
b. Объясните, что вас тревожит, найдете компромисс.
с. Промолчите, но эмоционально отстранитесь от партнера.
d. Направитесь к выходу. Пригрозите расстаться или начнете искать другого партнера.
Эти ответы взяты из матрицы классического исследования о том, как пары решают свои проблемы. Психологи Университета Кентукки определили две общие стратегии – конструктивную или деструктивную, – каждая из которых может быть пассивной или активной. Конструктивные стратегии казались разумными и приятными, но мало помогали. Пассивная верность слабо влияла на отношения, а активная попытка найти решение приносила лишь незначительный прогресс.
Психологи сделали вывод: основное значение имеет плохое.
При решении проблемы в отношениях хорошие поступки партнеров или их отсутствие не так важны, как плохие.
Когда вы тихо сидите рядом с партнером, вашу верность редко замечают. Но когда вы молча отстраняетесь или сердито угрожаете, это может запустить разрушительную спираль возмездия.
– Причина, по которой сложно поддерживать долгосрочные отношения, – сказала Кэрил Расбалт, исследовавшая пары, – в том, что рано или поздно один из партнеров на долгое время попадет под влияние негатива, и другой начинает отвечать так же. Если это случается, спасти отношения очень сложно.
Негативность – болезнь, от которой сложно избавиться, она крайне заразна.
Другие исследователи обнаружили, что, когда партнеров по отдельности просят подумать над аспектами их отношений, они уделяют плохому намного больше времени, чем хорошему. Чтобы преодолеть негатив, нужно предупредить его рост в самом начале.
Но предположим, вам удалось пережить первый этап отношений без проблем (возможно, тут понадобится больше фантазии). Вы только что перешли от ухаживаний к счастливому браку. Ваша душа парит, сердце поет, а мозг полон окситоцина, дофамина или других нейрохимических веществ, связанных с любовью. Скорее всего, вам не до научных исследований, но некоторых молодоженов удалось уговорить принять участие в долгосрочном проекте под названием PAIR. (Полное неромантичное название – Процесс Адаптации в Личных Отношениях.) Психологи опрашивали пары в центральной Пенсильвании в первые два года брака. Они исследовали как позитивные, так и негативные аспекты отношений.