До сих пор мы выявляли «слепые зоны», которые могут проявляться в разных ситуациях и в разных сферах повседневной жизни: на работе, в семье, в любви и дружбе. Эти внешние проявления наших «слепых зон» и то, как они влияют на наши отношения с другими людьми, часто являются причиной, по которой клиенты приходят на терапию: потому что их влияние более очевидно во внешнем мире и приводит к конфликту или растерянности. Но как насчет «слепых зон», которые есть у нас самих?
Каждый человек в какой-то момент сталкивается с проблемами во взаимоотношениях, но на нас также влияют «слепые зоны», о которых мы даже не подозреваем и не знаем, как их искать. Именно в этой главе вы узнаете самую главную правду о себе, откроете для себя широчайшие возможности для перемен, что поможет вам получить ключ к более счастливому и насыщенному будущему. Мы рассмотрим каждый из четырех профилей и «слепые зоны», которые чаще всего всплывают в терапии, чтобы помочь вам открыть ценную перспективу, которую вы, возможно, упускали.
Я дам вам ответы на вопросы, о которых вы даже не подозревали. Например, почему отсутствие одобрения окружающими часто является ценой, которую стоит заплатить, если вы Ловкач; как стремление быть хорошим оказывается как благословением, так и проклятием, если вы Скала; когда достижение цели не станет достойным результатом, если вы Гладиатор; и почему не всегда «хорошо быть хорошим», если вы Мост. Трансформационный опыт моих клиентов в терапии даст вам понимание и инструменты, необходимые для того, чтобы изменить и вашу жизнь.
Основные «слепые зоны»
Клиенты часто приходят на терапию, обращая внимание на конкретные ситуации, с которыми они борются, но вскоре мы обычно обращаем внимание на конфликт, который они чувствуют внутри. «Когда одни и те же проблемы продолжают возникать, – говорю я им, – имеет смысл посмотреть на общий знаменатель – это вы сами». Это не критика, а отправная точка, способ понять свои обстоятельства и вновь обрести выбор. Некоторые клиенты уже понимают, что их проблема берет истоки в семье, и говорят мне, что они потеряли связь с собой, столкнулись с кризисом идентичности или просто пытаются понять, чего хотят. Они приходят, чтобы узнать, чего им не хватает в себе, чтобы заполнить пробелы и двигаться вперед с большей перспективой и целью.
За тысячи часов работы с клиентами я заметила, что у каждого из четырех профилей есть «слепая зона», которая проявляется в их борьбе чаще, чем любая другая. Я называю это основными «слепыми зонами», и понимание их поможет вам сфокусировать свое восстановление, как только вы узнаете, к какому профилю вы относитесь больше всего.
Этими основными «слепыми зонами» являются:
Принятие для Ловкача
Власть для Моста
Уязвимость для Скалы
Эмпатия для Гладиатора
Давайте рассмотрим их по очереди и узнаем, как мои клиенты благодаря открытиям смогли изменить свою жизнь.
Ловкач: Принятие
Люди – социальные существа, стремящиеся к безопасности через принадлежность. В идеале мы вырабатываем свой собственный моральный компас, который направляет нас к приемлемому поведению. Но когда в процессе нашего развития отсутствует разрешение проявлять инициативу и учиться на своих ошибках, мы можем в итоге отдать право доминирования третьим лицам и потратить всю жизнь на то, чтобы его заслужить.
Ловкачи теряют представление о самопринятии, когда окружающие их взрослые не поощряют независимость, критикуют неудачи, доминируют над ними. Это приводит к убеждению, что их подлинные чувства и желания неприемлемы и должны оставаться скрытыми или по крайней мере выражаться с осторожностью. Такое убеждение заставляет Ловкачей предлагать помощь в надежде на взаимность или льстить другим, чтобы те вознаградили их тем, чего они хотят. Сами же они стремятся при этом отойти в сторону и избегать конфликтов или делать приоритетными требования окружающих в надежде получить отдачу от своих вложений.
Они приходят на терапию, когда им трудно добиться признания со стороны окружающих, но уходят с решимостью все изменить. Это те клиенты, которые прокладывали себе дорогу в жизни и добились успеха, используя свою природную харизму. Это также клиенты, которые стали эмоционально манипулировать, чтобы понравиться людям или добиться своего, и часто именно нежелательные побочные эффекты этих манипуляций – разрывы и непонимание – выходят на поверхность и заставляют их чувствовать себя уязвимыми. Моя задача в терапии – помочь им заглянуть немного глубже и понять, почему они поступают так, как поступают, чтобы они могли заполнить пробелы другими вариантами, которых им не хватало, и избежать конфликтов, которые они, похоже, притягивают. Если вы увидите себя или кого-то другого в этом описании, история Кристал расскажет вам, что нужно знать, чтобы сделать другой выбор и вернуть себе право на прямое общение.
Пример из практики
Кристал: Ловкач
С тех пор как восемнадцать месяцев назад ее брак распался, Кристал то и дело ходила на свидания. Ее целью было познакомиться с достойными мужчинами, насладиться приятной компанией и, кто знает, может быть, встретить кого-то особенного. Реальность оказалась совершенно иной, и она начала запутываться в сложном лабиринте знакомств и онлайн-приложений, а мужчины, с которыми она сталкивалась, не оправдывали ожиданий. Она была ярким примером человека, который начинает терапию, думая, что у него проблемы с отношениями, и обнаруживает, что проблема заключается в том, как он себя воспринимает. Тогда она этого не знала, но пришла на терапию, чтобы понять, чего ей не хватает, и обнаружить свою «слепую зону».
«Последнее свидание, на которое я пошла, было абсолютной катастрофой, – начала она. – Поговорим о „славном парне“!»
Кристал имела в виду «синдром славного парня» – термин, применяемый к человеку, который проявляет доброту или порядочность и ожидает сексуальной отдачи. Используя форму эмоционального манипулирования, «славные парни» маскируют свои намерения перед девушками и, как правило, обвиняют получателя, когда на их чувства не отвечают взаимностью. Кристал рассказала, что произошло:
«У нас был прекрасный вечер. Он расспрашивал меня о работе и семье, даже предложил покормить мою кошку, когда я уеду! Не то чтобы я собиралась соглашаться, но это было мило, понимаете? Он так отличался от моего бывшего, который всегда стремился только к тому, чтобы получить свое».
«Так что же изменилось?» – спросила я.
«Ну, дело дошло до оплаты счета, и я предложила разделить его, но он настаивал, что это его дело. Мы попытались привлечь внимание официанта, чтобы он принес автомат с карточками, и парень сказал: „Я закажу нам Uber“, что мне показалось немного странным, ведь это было наше первое свидание. Поэтому я ответила: „Не волнуйся, я сама закажу. Мне все равно пора уезжать. Завтра у меня ранняя встреча“, и он просто взбесился! Честно говоря, он был похож на Джекила и Хайда. В одну минуту он весь такой милый и светлый, мистер Очарование, а в другую – очень злой! Он сказал что-то вроде: „О, я понял, ты просто хотела поесть бесплатно“, а я такая: „Ты что, издеваешься? Я могу позволить себе купить ужин!“ Тогда он возмутился: „Ну, может, тебе стоит сделать это“, – и я ответила: „Ладно“. И все! Мы молча расплатились, сели в такси, и с тех пор я о нем ничего не слышала. Странная ситуация».
Славные парни (и девушки)
В случае Кристал «славным парнем» был мужчина, и, возможно, в ситуациях сексуального манипулирования чаще всего так и есть. Но я встречала немало «славных парней» женского пола, которые были такими же манипуляторами или скрывали свои истинные намерения. Собственно, Кристал была одной из них.
«Мне очень жаль, что ваш вечер закончился так дерьмово, Кристал, – сказала я, когда она закончила свой рассказ. – Похоже, в щедрости и внимании вашего парня была скрыта выгода, которая не раскрылась, пока он не попытался ее обналичить. Неприятно оказаться на его стороне, и не вам было его переубеждать или выполнять условия контракта, который вы не заключали. Я рада, что вы сопротивлялись».
Но затем я продолжила: «Помните, когда ваша сестра приезжала погостить, вы расстроились, потому что надеялись, что она посидит с детьми один вечер, но у нее уже были свои планы?»
Кристал выглядела растерянной.
Я продолжила: «Вы сказали мне, что считаете, будто это самое легкое, что она может сделать, раз уж вы приютили ее на выходные?»
«Конечно, я помню, но к чему вы клоните?»
«Ну, – рискнула я, – может быть, в этом случае вы стали бы „славным парнем“?»
Понятно, что Кристал было неприятно слышать, что она может быть виновна в таких же манипуляциях, но она не стала отрицать этого. Когда она забирала сестру с вокзала, когда платила за еду навынос и когда говорила сестре, что та может остаться у нее в гостях в любое время, она надеялась, что и сестра когда-нибудь ей поможет. Это желание не выходило на первый план и не было сознательным расчетом, но оно существовало где-то в процессе сделки и всплыло на поверхность только тогда, когда сестра озвучила свои собственные планы на вечер. Кристал рассказала мне на нашем сеансе, что чувствовала себя недооцененной и что сестра всегда игнорировала ее желания, но теперь, когда мы снова заговорили об этом, то поразмыслили, действительно ли сестра должна была знать, чего хочет Кристал, прежде чем принять ее гостеприимство? Или же Кристал должна была четко сформулировать свои ожидания – более того, отделить свои предложения от своих желаний, как это не смог сделать славный парень на ее свидании?
Как правило, Ловкачей отучают быть прямолинейными и напористыми, и в их распоряжении остаются только надежда, обаяние и убеждение. Они не говорят «нет» напрямую, но оказываются в замешательстве, когда их согласие предполагается. Они словно расставляют сигнальные флажки для других и, в отсутствие собственной субъектности, расстраиваются, когда их намерения не понимают. Так что вполне возможно, что история непонимания и соперничества, существовавшая между Кристал и ее сестрой, была основана, по крайней мере частично, на их «слепых зонах» как Ловкачей, которые всегда искали способы получить от другого то, что хотели, но не были при этом открытыми.
Кристал приходила на терапию, чтобы поговорить о своих романтических отношениях, но каждый раз она рассуждала о другой проблеме и обнаруживала, что ее «слепая зона» создает хаос в другой части ее жизни – она называла это «терапевтической кашей»: когда одна проблема решалась, появлялась другая, и все они имели что-то общее. Ее напряженный график работы и общения был причиной многих стрессов, но именно общение или его отсутствие оказалось причиной всех конфликтов. Вместо того чтобы честно рассказать о своих ограничениях, она старалась не расстраивать друзей отсрочками и напрасными ожиданиями, неохотно соглашаясь на планы в надежде отвязаться от них и чувствуя себя загнанной в угол, когда они предлагали повторить встречу «в то же время на следующей неделе».
Аналогичное давление она испытывала и со стороны своей семьи: когда приезжала к родителям с детьми, то предлагала провести у них две ночи и обижалась, когда они выражали разочарование тем, что она не осталась на более долгое время. «Я даже не хотела оставаться на две ночи! – сказала она мне в отчаянии. – Это так хлопотно – хватать детей и тащить их через всю страну, когда мы все предпочли бы провести выходные, занимаясь другими делами». «Как вы думаете, ваши родители понимают это?» – спросила я. «Мне и так нелегко! – сказала она. – Я отдаю всем все, что у меня есть, иногда даже больше, чем есть у меня самой! А они все равно хотят еще. Этого никогда не бывает достаточно».
Эмоциональные овердрафты
Кристал злилась на требования, предъявляемые к ней родителями, но они, возможно, не понимали реалий ее жизни – что она постоянно устает, что дети предпочитают играть с друзьями в интернете, а не мчаться по трассе M25 в пятницу вечером, в то время как все, чего она хочет, – это спокойно выпить бокал вина и досмотреть сериал. Они не понимали, что предложение гостеприимства и помощи, которое они осознавали как жест доброты по отношению к дочери, не было той помощью, в которой она нуждалась. Родители обычно видели ее в одиночестве и не могли в полной мере войти в ее положение. Но как они могли понять это положение, если дочь никогда не рассказывала о своей жизни? Они не должны были знать, что провести у них две ночи оказывалось для нее нелегко. Но со стороны Кристал было бы несправедливо выставлять родителей злодеями, когда они выразили желание провести время с внуками.
Однако мы также должны учитывать, что намерения ее родителей не были столь уж благородными, и, возможно, им было выгодно видеться с ней подольше. Не исключено, что они старались изобразить любимых внуками бабушку и дедушку перед соседями, – и то, что могло быть непониманием, с таким же успехом оказалось бы умышленным игнорированием. Возможно, родители Кристал тоже были «славными парнями»: похоже, что они воспитывали ее и ее сестру в духе того, что нужно пробивать себе дорогу в жизни, и девушки быстро становились жертвами, когда что-то шло не так, как им хотелось. Как раз в то время, когда мы исследовали возможности Кристал, я сама почувствовала в ней что-то от Славного Парня.
Совершенно разумно, совершенно неприемлемо
Примерно в то же время, когда я работала с Кристал, я приболела и оказалась в постели. Я пригласила на ужин нескольких соседей, поэтому написала им сообщение, чтобы они знали о ситуации, и оно было примерно таким: «Всем привет, надеюсь, вы в порядке. Мне очень жаль отменять встречу, но я действительно нездорова и не смогу провести наш ужин в субботу». Среди пожеланий выздоровления ответ одной из соседок гласил: «О нет, я в ужасе! Я столько всего хотела вам рассказать! Пожалуйста, поскорее выздоравливайте, чтобы мы могли провести встречу!»
Меня стошнило в ведро, стоявшее рядом с моей кроватью, и я задумалась. Почему они не написали: «Мне очень жаль слышать, что вы нездоровы. Конечно, мы можем отменить встречу. Не торопитесь выходить на работу. Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь»? Или даже: «Нет проблем, в этот раз я могу быть ведущим. Просто приходите, если будете готовы в этот день». Я бы так и ответила, независимо от того, удовлетворила бы я свои потребности или нет, потому что (по крайней мере согласно моим принципам), если кому-то плохо, не надо говорить о себе. Вы должны справиться с собственными чувствами и проявить сочувствие. Возможно, вы отправите сообщение через день или два, просто чтобы сказать: «Как дела? Думаю о тебе. Надеюсь, тебе лучше». Возможно, во мне говорит Скала, но мне кажется, что это достойный поступок.
Когда мне стало лучше, я рассказала о своих чувствах на терапии, и мой терапевт, который всегда сразу переходит к делу, спросил меня, что бы я хотела сказать в ответ. Мне не пришлось долго раздумывать.
Мой ответ был бы таким: «Я расстроена тем, что в вашем сообщении вы сосредоточились только на своих потребностях. Это выглядело эгоистично».
«Ах, – сказала она. – Совершенно разумно. – Затем она улыбнулась: – А также совершенно неприемлемо».
Вскоре мы уже смеялись над правдивостью ее слов – как чувства могут быть настолько разумными, настолько оправданными, но при этом с точки зрения общества настолько неприемлемыми. Я знаю эту соседку, так ответившую мне, не очень долго, поэтому не могу оценить ее личность более полно, но если бы мне пришлось гадать, я бы сказала, что она была Ловкачом, как Кристал, и в этом проявился ее «славный парень» – он расстроился, потому что «вложился» в наш вечер и теперь не получит отдачу. У нее были потребности, которые она планировала удовлетворить за счет нашего ужина, и ее разочарование просочилось в текст. Не то чтобы я отказывала ей в возможности разочарования, но она могла бы взять на себя большую ответственность за свои потребности и понимать, что ее эгоизм может обидеть.
На занятиях с Кристал я задала ей тот же вопрос: если бы она могла свободно поговорить со своими родителями, что бы она хотела сказать?
Она ответила так: «Ребята, я знаю, что вы заботитесь обо мне, но мне и так приходится нелегко, и что действительно было бы полезно, так это иметь пространство и время, а не тратить вечер пятницы на пробки, а потом говорить детям, чтобы они вставали чуть свет в субботу утром, потому что дедушка любит гулять в ранний час. Ладно, может быть, я бы не стала так говорить». Она рассмеялась, представив себе последствия своей откровенности. Или второй вариант: «Конечно, приезжайте и посидите с детьми здесь одну ночь. Это было бы просто замечательно!»
«И как, по-вашему, это будет воспринято?» – спросила я.
«Не очень! – мгновенно ответила Кристал. – Папа не любит водить машину, поэтому они найдут какой-нибудь предлог, чтобы не ехать. Возможно, скажут что-нибудь о маминой больной спине, что заставит меня чувствовать себя виноватой. А если бы мы все-таки поехали к ним, но позже, то есть я позволила бы детям поспать как дома, они бы сказали что-нибудь пассивно-агрессивное вроде того, что почти не видят внуков. Это просто не стоит таких хлопот».
Вполне разумный ответ Кристал и совершенно неприемлемый для ее родителей. Как и многие другие Ловкачи, она чувствовала, что находится между условным принятием и полным отказом от принятия.
Условное принятие
Условное принятие – это чувство одобрения, которое мы получаем, пока следуем чьим-то правилам, и оно может быть ложным другом, если вы Ловкач. Вы можете избегать конфликтов и соглашаться на все ради сиюминутного облегчения, но в итоге останетесь с длинным шлейфом сожалений и обид.
Может быть, вы чувствуете себя желанным гостем в своей семье, пока не суетитесь и не выражаете свои чувства, или вы обнаруживаете, что ваши друзья предпочитают ту версию вас, которая устраивает вечеринки или подставляет всем плечо, чтобы поплакать. Чувствуя, что ваше признание зависит от выполнения вами невысказанных условий, вы можете не рисковать и не показывать свои скрытые стороны или позволить кому-то другому приложить к этому усилия. Если вы ведете себя скрытно, это не только приучает людей в вашей жизни ожидать от вас большего, но и лишает вас (и их) возможности узнать вас более полно, оценить вас более глубоко и предложить вам безусловное принятие, которого вы так жаждете.
Ловкачи мы или нет, мы все ответственны за то, чтобы размышлять о разумности наших чувств и выбора, но мы не ответственны за то, считают ли этот выбор приемлемым другие. Возможно, если вы Ловкач, вы знаете, что вам нужно поработать над этим, или, если в вашей жизни есть Ловкач, вам нужно вернуть ему ответственность за определение того, что является разумным. В конечном итоге вы окажете ему услугу, даже если он не поблагодарит вас за это, потому что именно его неспособность напрямую попросить о желаемом или выразить свои чувства подлинным образом создает трения, которых он боится, и приводит к разрывам, как это произошло с реакцией соседки на отмену моего ужина.
И у Кристал, и у моей соседки были «слепые зоны», которые скрывали их самостоятельность и ответственность. Они еще не умели открыто заявлять о своих потребностях и ограничениях, и в отсутствие четких границ их разочарование выплескивалось там, где оно было неуместным и не могло помочь улучшению ситуации.
Кристал даже с трудом удавалось установить границы со своей собакой, которую она приводила с собой к нам на занятия, потому что чувствовала себя слишком виноватой, чтобы оставить животное дома. Каждый раз, когда эта маленькая такса лаяла, Кристал драматически вздыхала и рылась в сумке в поисках лакомства, чтобы «заткнуть ее», но, о чудо, псина лаяла снова. Я была рада, что моя клиентка улыбнулась, когда я спросила ее, ожидает ли она, что собачка кивнет ей в знак благодарности и успокоится до конца сеанса. Если бросать голодным собакам (или людям) вкусные кусочки по первому требованию, это не значит, что они зауважают вашу щедрость и пойдут на все ваши условия. Напротив, это гарантирует, что они вернутся к вам, когда у них возникнет следующая потребность, на этот раз с новым чувством ожидания. Если вас пытаются эмоционально шантажировать, худшее, что вы можете сделать, – это заплатить выкуп. Никогда не вступайте в переговоры с эмоциональными террористами. Или с таксами.
В ходе наших занятий Кристал поняла, что именно ее собственное самопринятие поможет ей рискнуть и выяснить, является ли принятие ее другими безусловным или нет.
Ловкачи мы или нет, мы все ответственны за то, чтобы размышлять о разумности наших чувств и выбора, но мы не ответственны за то, считают ли этот выбор приемлемым другие.
Острые ощущения от погони
В отсутствие самопринятия потребность в постоянном самоутверждении создает серьезные проблемы для Ловкачей. Это желание быть любимым, но только теми способами, какими они сами хотят, или теми способами, которыми они ценят других.
В животном мире преследование несет опасность, и антилопы, конечно, не воспринимают как комплимент, когда лев идет по пятам, но люди путают преследование с признанием. И все же, как и наши собратья в дикой природе, мы тоже склонны преследовать людей с какой-то целью, например чтобы получить от них то, что нам нужно. Остерегайтесь спутать чье-то внимание с лестью – возможно, вы не собираетесь предлагать то, что они ищут. Не тратьте время на сайты знакомств, если вы не ищете себе пару, и не подавайте заявки на работу, которая вам не нужна, только для того, чтобы поднять свою самооценку, когда вас выберут. Не стоит ставить преследователя в позицию силы, как будто его выбор больше говорит о вашей уникальной ценности, чем о его неудовлетворенных потребностях или текущих приоритетах.
Бывший муж Кристал тоже был Ловкачом. Он хотел, чтобы его преследовали, но, когда Кристал его «зацепила», он не стал выполнять функции взрослого партнера. Ему нужны были не отношения, а кратковременное удовлетворение от того, что его преследуют. Мы видим это во всех сферах жизни Ловкачей – они хотят, чтобы их любили, поэтому принимают предложения о дружбе и романтических отношениях в одностороннем порядке, независимо от того, желают ли они этих отношений в активной стадии и долгосрочной перспективе или имеют ли вообще возможность завести дополнительные связи. Они принимают предложения о работе как лесть и в итоге работают без особого интереса в сфере, которая сама их выбрала.
Ловкачи могут забыть о собственном чувстве одобрения и передать управление кому-то другому, обижаясь на него, когда тот не угадывает их тайные потребности. Вместо того чтобы опираться на собственную самоуверенность и веру в ценность того, что они могут предложить, они обращаются к третьим лицам, чтобы те определили их ценность. Когда Ловкачи привязывают свою самооценку к одобрению других, у них не остается другого выбора, кроме как привлекать (и удерживать) их, искать «чужое уважение» вместо своего собственного.
Я работала с одним клиентом, мужчиной, который чувствовал разочарование от свиданий. Он сказал мне: «Все в порядке с женщинами: у них есть вся власть, они всегда желанны для мужчин. В наши дни единственные мужчины, с которыми хотят встречаться женщины, – это миллионеры. Все дело в том, что ты можешь предложить, а не только в том, кто ты есть. У таких парней, как я, нет шансов».
Здесь мы имели дело с классической «слепой зоной», где сохранили одну сторону повествования и игнорировали те аспекты, которые не устраивают.
«Думаю, мы могли бы увидеть оборотную сторону ситуации, не так ли? – сказала я в ответ на утверждение моего клиента. – Мы могли бы сказать, что для мужчин все в порядке: их усилия и достижения напрямую влияют на их жизненные результаты, в то время как женщин ценят просто за их сексуальность».
Этот клиент хотел, чтобы его ценили за то, что ценил он сам: он хотел женщин в сексуальном плане и желал, чтобы его хотели в ответ. Возможно, женщины, к которым он обращался, вели, по сути, аналогичный разговор, но перевернутый, желая, чтобы их эмоциональный интеллект ценили так же, как они ценят эмоциональный интеллект в партнере. В любом случае ему чего-то не хватало, и под его поверхностными рассуждениями о природе и либидо скрывалась неуверенность в себе, которая говорила о том, что он чувствует себя неудачником в более широком смысле. Его «слепая зона» означала, что он соотносил свою неустроенность с мужественностью и желанностью и, что еще важнее, свалил вину на женщин за то, что они слишком разборчивы.
За несколько сеансов он понял, что ему не хватало более глубокого чувства самопринятия, и он искал его у женщин. Он связал критические, обусловленные представления о мужественности, которые получил в прошлом, со своим суровым суждением о себе сейчас, а также с тем, что, будучи Ловкачом, возлагал ответственность за свое одобрение на других людей. Он провел годы, не чувствуя сил принять и одобрить себя, но расстраивался и злился, когда (как ему казалось) другие не одобряли его. Первым шагом на пути к выздоровлению было смещение фокуса внимания с внешнего одобрения и вложение в более добрые отношения с самим собой, при вере в то, что за этим последуют более здоровые и счастливые отношения с другими.
Если вы узнали в себе Ловкача или подозреваете, что у вас есть «слепая зона» «славного парня», продолжайте делать щедрые предложения и быть продуктивным в отношениях, но не связывайте эти действия с потенциальным вознаграждением. Вы настраиваете себя на неудачу, если рассчитываете получить выгоду за то, как вы обращаетесь с другими, не получив сначала их согласия. Отбросьте мысль о том, что признание кого-то другого повысит вашу ценность. Не гонитесь за хорошим мнением других и не оценивайте себя по тому, как другие относятся к вам. Вместо этого оценивайте себя по собственному моральному компасу. Убедитесь в том, что вы принимаете себя даже тогда, когда другие этого не делают, но не забывайте фиксировать момент, когда этот моральный компас подскажет вам, что ваше поведение должно измениться. Внешнее принятие версии о нас, которая, как мы знаем, не соответствует действительности, не освободит нас от ответственности, и любое наше утешение будет временным. Лучше сначала сказать себе правду и справедливо оценить себя. Лучше быть отвергнутым за то, кто вы есть, чем за то, кем вы не являетесь.
Будьте ответственны
Ловкачи растут в ожидании разрешения и одобрения, и в итоге у них возникает «слепая зона» в отношении самостоятельности. Они застревают в шаблоне передачи своих полномочий внешним авторитетам, будь то родители, боссы, партнеры или даже их дети, делая все, чтобы избежать чувства вины в данный момент, независимо от того, поможет это в долгосрочной перспективе или нет. Ловкачи, как в случае родителей Кристал, часто воспитывают новое поколение Ловкачей, которые пытаются взаимно читать мысли и угождать людям, угождающим им. Если вы Ловкач и родитель, то вы можете подарить своим детям мужество и ясность – будьте готовы к сложностям, когда приходится говорить «нет», и смиритесь с тем, что ответный выбор может разочаровать вас или причинить вам страдания. Это не повод для других скрывать свою правду, чтобы защитить вас, или отказываться от своих подлинных потребностей и выражать только те, которые вы можете терпеть, – это задача для вас: переработать свои чувства и отреагировать на последствия, используя ранее не использованные собственные ресурсы.
Когда Ловкачи приходят на терапию, они учатся предъявлять свои требования к миру напрямую и договариваться заранее. Они перестают намекать и манипулировать своей жизнью и освобождаются от обиды, которую испытывают, когда их сигналы пропускают или оспаривают. Когда они заканчивают терапию, то принимают себя и объединяют свои навыки творчества и общения с самопринятием, которого им так не хватало. Они обретают устойчивость, необходимую для того, чтобы терпеть чужие суждения и обращаться к собственной ответственности за правду, которой можно доверять. Они обретают более приземленную и честную версию самих себя, менее склонную подстраиваться под других и более свободную для того, чтобы следовать своим собственным приоритетам.
Дорогие Ловкачи, я знаю, что ответственность не всегда дается легко, но это привилегия. Она позволяет нам отвечать за свой выбор, влиять на результат и учиться на собственном опыте. Она позволяет нам устанавливать границы, которые обеспечивают нашу безопасность и уважение к другим, возвращают себе право распоряжаться собой и принимать последствия. Вы можете освободить других от ответственности за ваши чувства и побудить их взять на себя ответственность за свои собственные.
Практикуйте отношения без суеты и узнайте, что подлинность обеспечивает большую психологическую безопасность, а ответственность и самопринятие гарантируют более длительный комфорт.
Ваш счастливый пенни
Если вы говорите «да», когда подразумеваете «нет», если протаскиваете свои требования окольными путями, потому что не смеете просить напрямую, если управляете людьми и манипулируете ими, чтобы они дали вам желаемое, или обижаетесь на них, когда они не замечают ваших подсказок, возможно, вы приучаете свой мозг к мысли, что вы недостойны и поэтому обязаны пользоваться благосклонностью окружающих вас людей. Вы полагаетесь на удачу и суеверия, чтобы обезопасить себя, и упускаете важную альтернативную реальность, которая позволила бы вам чувствовать себя более самостоятельными.
Представьте, что вы боитесь летать. Вы услышали, что для безопасного полета нужно носить с собой счастливый пенни, и решили рискнуть. Это срабатывает: ваш счастливый пенни сохраняет вам жизнь, а самолет благополучно приземляется. По крайней мере, так считает ваш мозг.
В следующий раз, когда вам нужно будет лететь, ваш мозг не скажет: «Не волнуйтесь, в прошлый раз все было хорошо, давайте просто полетим!» Он скажет: «В прошлый раз мы выжили только благодаря этому счастливому пенни, так что теперь я ни за что не позволю нам лететь без него». Ваш мозг знает, что вы выжили в прошлый раз, отмечает действие, которое вы предприняли, и связывает эти две вещи. Итак, вы снова летите со счастливым пенни, снова выживаете, и теперь связь укрепляется. Каждый раз, когда вы повторяете эти действия и выживаете, ваш мозг все больше убеждается, что счастливый пенни был гарантией вашего выживания, и настаивает на его включении во все будущие путешествия. Чем больше мы убегаем, тем больше наш мозг считает, что мы победили, и тем меньше вероятность того, что он позволит нам остановиться и оглядеться.
То же самое происходит и с Ловкачом, который считает, что должен скрывать свои истинные желания, или оправдывать их, или доносить их до окружающих с помощью намеков и скрытых мотивов. Каждый раз, когда их отношения «выживают» и остаются нетронутыми, мозг Ловкачей говорит им, что это произошло благодаря их осторожности или обаянию. И каждый раз, когда их мозг укрепляется в своем первоначальном убеждении, он все крепче сжимает в руках такие тактики, как угождение людям и самообман.
Если вы хотите внушить мозгу, что счастливый пенни был всего лишь пенни и что наше выживание было обусловлено безопасностью современных авиаперевозок, а не магией, у нас есть только один вариант. Вы должны лишить мозг счастливого пенни и заставить его испытать полет без него. Вы должны показать мозгу действиями, а не словами, что вы все равно выйдете из самолета целым и невредимым, и со временем мозг накопит достаточно новых доказательств, которые скажут: мы летаем, мы выживаем, это безопасно.
То же самое верно и для Ловкачей. Единственный способ узнать, что ваше подлинное «я» приемлемо или что оцененное как неприемлемое кем-то другим – это нормально (хотя и неприятно, как турбулентность в том полете), – это отложить свои счастливые монетки убеждений, банальностей и пустых обещаний и рискнуть полететь без них.
Что вы упускаете?
Как жить без своих счастливых монеток.
Во-первых, четко определите, что вам нужно. Может быть, вам нужно, чтобы ваш партнер прислушался к вам, или вы хотите перестать делать что-то, чего от вас привыкли ожидать, вам нужно пространство в дружеских отношениях или же стоит пересмотреть свой рабочий график.
Теперь, вместо того чтобы намекать или надеяться, рискните сказать свою правду (предварительно проверив ее на разумность с помощью собственного морального компаса) и прямо заявите другим, что вам нужно.
Это не значит, что вы каждый раз будете получать то, о чем просите, но вы не будете рисковать случайно разозлить людей, манипулируя ими, или упустить что-то из-за того, что вы не были искренни.
Со временем ваш мозг соберет новые доказательства – опять же через действия, а не слова – того, что это безопасный и желанный способ поведения с людьми, которые вам дороги, и перестанет заставлять вас сомневаться в себе и других.
Конечно, эта ваша новая версия может не всем понравиться, но, возможно, люди, которые не заботятся о вашей психологической безопасности, не заслуживают того, чтобы путешествовать с вами дальше. Если это спровоцирует потерю и горе, будет нелегко, но, по крайней мере, вы будете жить с правдой, а не с версией событий, которая прячет реальность в «слепой зоне» и оставляет вас в дураках.