До сих пор мы рассматривали «слепые зоны», которые скрывают определенные чувства, но в самых крайних случаях некоторые «слепые зоны» могут вообще скрывать все наши чувства. У Скал часто испорчены отношения с самими собой, они отделились от своих физических и эмоциональных сигналов и отключились от того, что нужно их системе, чтобы быть счастливой и здоровой. Они способны заботиться о других, но не о себе, или в практическом, но не в эмоциональном плане. Отсутствие эмоциональной осведомленности может привести к недостатку или избытку эмпатии, поскольку Скалы отключаются или проецируют эмоции на окружающих.
Мы не можем удовлетворить свои потребности, пока не узнаем, в чем они заключаются, а ключ к этому пониманию – наши чувства. Когда Скала приходит на терапию, она получает предложение аутентичной связи под руководством эмоционально доступного и дающего разрешение взрослого, иногда впервые. Это позволяет Скалам заново открыть свою собственную уязвимость, давно похороненную в «слепой зоне», в которой до сих пор приоритет отдавался мышлению или действиям, а не чувствам. Признавая свои чувства, они могут найти свои истинные потребности и научиться удовлетворять их, заботясь о себе и о других.
Если вы попали в ситуации, которые не делают вас счастливыми, возможно, вам нужно проследить путь к «слепой зоне», в которой принимались решения, и присмотреться к тому, что вы упустили. Вам нужно будет понять, где вы не могли видеть суть проблемы из-за эмоциональной близорукости, и позволить новому эмоциональному осознанию направить вас на более значимый и полезный путь. Уязвимость – это не слабость, на самом деле это важнейший компонент подлинной силы, как выяснила Сесилия.
Пример из практики
Сесилия: Скала
Сесилия пришла на терапию, потому что не могла вспомнить, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. Муж посоветовал ей обратиться к терапевту, и по телефону ей прописали антидепрессанты, но после них она чувствовала лишь оцепенение.
Это чувство было ей хорошо знакомо – ей было четырнадцать, когда ее родители разошлись, и она помнила, что оцепенение – это способ справиться с жизнью, проведенной между двумя домами, отвлечься от собственных чувств, сосредоточившись на чужих. Она присматривала за сестрой, сконцентрировалась на учебе и постепенно сформировала себя как личность, ориентированную на помощь другим, поступила в медицинскую школу и в итоге стала педиатром. Она погрузилась в себя, чтобы пережить болезненные моменты жизни, но в итоге оказалась отгороженной от жизни в целом.
Я спросила ее, что значит для нее счастье, и ее озадачил этот вопрос.
«Наверное, я могу ответить, рассказав вам, что такое хороший день для меня?»
«Конечно, – сказала я. – Давайте начнем с этого».
«Это был бы продуктивный день, – сказала мне Сесилия, – такой, когда я достигла того, что задумала, когда другие люди – мои родители, мои пациенты, мои дети – стали лучше благодаря мне и тому, что я сделала».
Ее версия счастья была опосредованной, через счастье других людей. Теперь она работала по графику, брала смены на нерегулярной основе, совмещая их с работой с детьми и частной медицинской практикой мужа. Но гибкий график работы не вносил никакой гибкости в ее собственную жизнь и был лишь способом обеспечить комфорт всех остальных.
Приближалось Рождество, которое всегда было тяжелым временем года для Сесилии. Обоим ее родителям за восемьдесят, и ни один из них не женился повторно. Они очень на нее рассчитывали, тем более что ее сестра еще в молодости эмигрировала в Новую Зеландию. Сесилия сказала мне, что чувствует себя виноватой даже за свои мысли об этом, но бывали моменты, когда она завидовала своей сестре, что та «выиграла билет, освобождающий от семейной ответственности».
В это Рождество ей предстояло совершить обычную поездку по родственникам, а потом к ней должны были приехать родители мужа, братья и сестры. Не то чтобы она не любила свекра и свекровь, но в последнее время ей было все труднее искренее общаться.
«Мне кажется, что раньше я была экстравертом или, по крайней мере, считала себя таковой. Теперь я постоянно вижу посты в социальных сетях об экстравертах и интровертах, и мне кажется, что я гораздо более интровертна, чем я думала. Я нахожу людей утомительными большую часть времени… Это ужасно, не правда ли?!»
Интроверсия или экстраверсия
Когда речь зашла о «психической энергии», психиатр Карл Юнг определил интроверсию как «обращенность внутрь», а экстраверсию – как «обращенность наружу» [5]. Проще говоря, экстраверты пополняют свою энергию за счет других людей, а интроверты – за счет времени, проведенного в одиночестве. И те и другие могут наслаждаться вечеринкой или, наоборот, тихим вечером, но их энергия будет истощаться и восполняться по-разному. В нашей западной культуре нас призывают быть уверенными в себе, дружелюбными и общительными, а наш социальный статус может измеряться нашей способностью завести новых друзей. Следовательно, интровертов среди нас приучают больше проявлять себя внешне, чем чувствовать себя подлинно.
«Как и многие дети, – рассказала Сесилия, – я с раннего возраста оказывалась в больших коллективах, оживленных классных комнатах и занималась командными видами спорта. В детстве я обожала театр и всегда была счастлива на сцене. Я читала стихи вслух всем, кто хотел слушать. Но я ненавидела командные виды спорта и никогда не хотела входить в большие дружеские компании, предпочитая общество близкого друга или, когда стала старше, постоянного бойфренда. Присутствие среди людей изнуряло меня, но, поскольку я была уверенной и откровенной, люди путали мою экспрессию с экстраверсией. Годами я металась между попытками быть душой компании – ролью, которой, мне казалось, от меня все ожидали, и приступами депрессии, когда мои энергетические резервуары опустошались. Мне было за тридцать, когда я наконец заметила, что употребляю алкоголь, чтобы оставаться на мероприятиях, на которых не хотела присутствовать, и чтобы отвлечься от сигналов, которые подавало мое тело, что я хочу быть в другом месте. Два бокала – и я могла отключиться от скуки, усталости, тревоги или раздражения, чтобы остаться там, где мне не хотелось быть. Это было откровением, когда я поняла, что альтернатива – просто не ходить туда.
Теперь я понимаю, почему мне нравится ходить в кино одной или встречаться с людьми один на один и почему, если я провела слишком много времени с другими, я ложусь спать пораньше – не потому, что устала, а потому, что мне нужно одиночество. Я интроверт, которого учили выступать как экстраверта, и поэтому мне приходится тщательно следить за уровнем своей энергии».
Перевоплощение в присутствии людей истощало и Сесилию. Но, как известно любому хорошо обученному интроверту, трудно прекратить делать то, что так хорошо воспринимается, даже ценой собственного благополучия. Поэтому мы вернулись к вопросу о том, что сделает Сесилию счастливой, и начали с создания ее идеального рождественского дня.
«Это просто, – сказала она. – Там будем только мы – я, мой муж и мои дети. Не то чтобы я не любила родителей мужа, но присутствие лишних людей меняет всю атмосферу в доме. Я должна быть все время „на связи“, наполнять бокалы и поддерживать разговор. Я не могу просто спуститься вниз в халате и взять чашку чая, чтобы вернуться в постель, хотя формально это и мой праздник. Я должна быть приятной, удобной и гостеприимной, и я должна убедиться, что дети тоже рядом, а не просто сидят в своей спальне и играют в Xbox!»
«Значит, все должны выступать?» – спросила я.
«Да, наверное. Мне кажется, что в таких ситуациях я социальный цемент, потому что мой муж просто отключается, когда его мама начинает говорить, и мне становится жаль ее».
Сесилия жалела всех, но никогда не жалела себя – у нее была «слепая зона» в отношении ответственности за других, и это означало, что она никогда не заслуживала собственного сострадания.
«Итак, расскажите мне о лучшем Рождестве, которое у вас было», – попросила я.
«Это тоже легко! – рассмеялась Сесилия. – Это было в локдаун!»
Она имела в виду Рождество 2020 года, когда из-за пандемии COVID-19 все жители Великобритании оказались заперты в своих домах и не могли путешествовать или праздновать с друзьями и семьей.
«Я вообще была большой сторонницей замкнутого пространства, – продолжила Сесилия. – Меньше людей вокруг, никаких обязательств, никакого чувства вины за то, что я не езжу по стране, чтобы проведать родителей. Дети не могли ходить на свидания, что было огромным облегчением, книжный клуб, в котором я тусовалась годами, переместился в интернет, а моим нуждающимся в поддержке друзьям пришлось обращаться в другие места за своей обычной дозой успокоения». Она снова рассмеялась: «Боже, я кажусь такой эгоисткой, не так ли?»
Не так уж редко можно услышать, как Скалы ошибочно называют себя эгоистами, когда высказывают свое мнение или потребности. Сесилия была не единственной Скалой, для которой COVID-19 создал пространство, чтобы наконец-то обратить внимание на свои чувства, на то, что им действительно важно. Для перегруженных, слишком увлеченных интровертов пандемия стала перезагрузкой. Ранее мы не могли сказать «нет» просьбам наших экстравертных коллег и теперь обнаружили, что восстановление границ позволило нам пополнить запасы энергии и переосмыслить приоритеты.
Я обнаружила, что мне близка история Сесилии, и если я теперь принимаю гостей, то отдаю себе отчет в своих потребностях. Мне все еще приходит в голову мысль о том, что я должна обеспечить развлечения или удержать детей за столом после того, как обед закончится. Но потом я напомню себе, что если наши гости пришли к нам, то «мы» – это те, кем мы должны быть: с нашими индивидуальными способностями к контактам, нашими способами взаимоотношений и нашими собственными потребностями, среди которых – потребность чувствовать себя комфортно.
Если вы можете, это не значит, что вы должны
Нам, в том числе и Сесилии, позволено развиваться как людям и меняться в своих отношениях с другими. Возможно, вы запрятали свои потребности в глухой угол и стали социальным цементом в своей семье или дружеской компании, но не обязательно, что все так и останется. Возможно, вы лучше всех справляетесь с задачей создания комфорта для других, но это не делает ее вашей обязанностью. COVID научил нас, что все может измениться и мы можем адаптироваться к изменениям, так почему бы не измениться в некоторых случаях намеренно и обратить это во благо себе?
Сесилия внесла изменения в то Рождество и, вместо того чтобы стремиться к комфорту всех остальных, оставила пространство для других, чтобы они могли заполнить его, если захотят, и вернулась в январе – рассказать мне, как все прошло.
«Временами было неловко, – начала она. – Моя свекровь всегда ждет, что я куплю подарки для детей, но в этом году мой муж прислал ей несколько предложений. И вот в канун Рождества она приезжает и ничего не покупает. Она объясняет это тем, что не смогла добраться до магазина, потому что в понедельник у нее был анализ крови, а во вторник нужно было ждать посылку, и, честно говоря, отговорки продолжаются до бесконечности. Но это женщина, которая постоянно встречается с подругами за чашечкой кофе и ходит по магазинам, и, кроме того, мы говорили об этом еще в ноябре!»
«Так что же произошло?» – спросила я.
«Ну, в рождественское утро ей пришлось открыть сумочку и раздать наличные. Дети, честно говоря, были в восторге, но она рассердилась. Видно было: она считает, что это моя вина».
«Ух ты. Звучит не очень», – сказала я, чувствуя, как в груди нарастает напряжение.
«Знаете, как ни странно, я была не против. Я настроила себя, да и ее тоже, на то, что буду идеальной невесткой, которой ничто не будет мешать. И я довела себя до оцепенения, чтобы сохранить это состояние. Даже когда она сделала свои обычные, мягко говоря, неуместные замечания за столом, которые мы все должны были игнорировать, я в кои-то веки высказалась. Я не была груба, я просто сказала, что не согласна, и позволила атмосфере сгуститься».
Иногда падение с высоты – это прыжок веры
В прошлом Сесилия заслужила похвалу, снабдив свекровь красиво упакованными и со вкусом подобранными подарками для всех остальных. Но отказ от роли спасительницы всех остальных был не падением с небес, которого она боялась, а прыжком веры в то, что люди по-прежнему будут принимать ее, когда она будет заботиться и о себе. В рождественское утро она получила от свекрови десятифунтовую купюру и подумала о том, какую книгу купит на нее – ту, которую захочет прочитать, а не ту, которую ежемесячно выбирают члены книжного клуба; их выбор обычно ее не устраивал. И на этот раз она возьмет любимую книгу в постель с чашкой чая.
Для Сесилии в прошлом было привычным, что на первое место выходят чувства других людей, потому что напряжение, вызванное разводом родителей, очень ее расстраивало. Она делала все необходимое, чтобы разрядить обстановку или облегчить всем жизнь. Она ставила других на первое место, потому что они не ставили ее на первое место и позволяли ей брать на себя ответственность, скреплять семью, делать всю рутинную работу, а свои потребности прятать в дальний угол. Уход от привычного самоотречения открыл Сесилии ее чувства, ее значимость, ее ожидания и права. Это было нелегко, но, как она сказала, «все к лучшему», потому что наконец она снова почувствовала связь с собой и вышла из оцепенения. Она почувствовала себя живой и взволнованной предстоящими переменами.
Скалы приходят в терапию хорошо подготовленными, чтобы пережить кризис, но они должны научиться избегать кризиса, чтобы процветать. Если это похоже на вас, вы обязаны разработать свою собственную версию успеха и понять свою собственную версию счастья, и пусть это будет нечто большее, чем просто свобода от чувства вины. Чувство вины побуждает нас устранять чужие беды, когда мы их видим (или предвидим). Но отстранение от себя, когда приоритет отдается другим, приводит к тому, что у людей остаются неудовлетворенные собственные потребности, и они также лишают других возможности выбора. Сесилия хотела защитить своих родителей от их бед, но это не входило в ее обязанности и не сподвигло взрослых учиться на собственных ошибках и развиваться как родителям. Она пыталась защитить свекровь от стресса, связанного с рождественскими покупками, или от кажущегося отдаления внуков, когда они потеряли к ней интерес; но это были результаты выбора, который сделала свекровь, предпочитая в первом случае оставлять все на последнюю минуту или, во втором, говорить с внуками о своей жизни, а не об их. Будет ли она вести себя по-другому в следующем году, пока неясно, – но, по крайней мере, поведение Сесилии показало, что у нее есть выбор.
Сесилия начала испытывать свою вновь обретенную свободу и в других сферах: она доброжелательно, но твердо высказывалась о выборе своих друзей и заботилась о себе, а не только о своих детях. Она добавила своего мужа в школьные группы WhatsApp, и он стал появляться на распродажах выпечки и концертах. А когда подошла ее очередь, она была сама собой – дружелюбной, но не сверхактивной, вовлеченной, но уже не первой волонтеркой.
Эмоциональные веганы
Если вы привыкли выступать в роли экстраверта, но подозреваете, что люди разряжают вашу батарею сильнее, чем вы предполагали, вы можете перестроить их ожидания. По моему опыту, это приводит к уменьшению количества дружеских связей, но в этом нет ничего плохого, ведь вы сможете достичь более глубоких отношений с теми, кто остался. Сесилия прекрасно выразила это на нашей заключительной сессии:
«Это немного похоже на веганство, – начала она. – Это определенно требует усилий, чтобы ограничить себя в обществе, в котором мы живем, и уменьшает мою популярность на званых ужинах, но я верю, что это лучше для моего здоровья и для планеты». «Теперь я становлюсь еще и эмоциональным веганом, – сказала она, улыбаясь. – Мне сложнее найти людей и места, которые удовлетворят мои потребности, но я знаю, что это лучше для моего здоровья. И возможно, для планеты тоже, если мы все сможем немного скорректировать свои эмоциональные привычки. Мне просто нужно найти свое племя эмоциональных веганов, с которыми я могла бы потусоваться!» И с этими словами она надела пальто.
Сесилия покинула терапию, больше не чувствуя себя оцепеневшей или подавленной. В прошлом она заглушила свои эмоции, когда прибавила громкости для всех остальных, и открытие своей уязвимости позволило ей вновь обрести радость. Ее муж сократил свою частную практику, чтобы помочь Сесилии в ее карьере, и она вернулась к своим любимым занятиям иллюстрацией. На следующий год я получила красивую рождественскую открытку, нарисованную от руки, и послание следующего содержания: «В этом году нас только четверо и чашка чая в постели. Рай».
Петля обратной связи между чувствами
Когда мы чувствуем голод, наше тело посылает нам сигналы – ощущения бурления и урчания в желудке, выделение слюны при запахе готовящейся пищи. Эти ощущения говорят нам о том, что стоит делать, – мы понимаем, что пора идти на кухню и готовить себе еду. Действие удовлетворяет потребность, голод утоляется, чувства стихают, и мы возвращаемся в спокойное состояние. Таким образом мы справляемся с дискомфортом и достигаем гештальт-состояния плодородной пустоты, готового пространства для новых потенциальных ощущений [6], в котором может возникнуть новое чувство, требующее нашего внимания.
«Слепые зоны», скрывающие наше разрешение чувствовать, действовать и испытывать удовлетворение, могут блокировать или прерывать этот естественный цикл обратной связи, оставляя нас в беспокойстве. Вместо того чтобы замечать ощущения в желудке, мы отключаемся от их сигнала; мы не замечаем их или оспариваем их обоснованность: «Я не могу быть голодным, я только что поел». Мы не чувствуем потребности в еде, поэтому не можем действовать соответствующим образом. Вместо этого мы можем потянуться за стаканом воды и удивляться, почему чувство не проходит. Или мы игнорируем первоначальные ощущения, и они перерастают в головную боль, головокружение или усталость – новые сигналы, которые мы с трудом пытаемся отследить до их источника. Или, когда мы едим, мы настолько запрограммированы на поиск внешнего удовлетворения, что никогда не чувствуем сытости и вынуждены продолжать есть до тех пор, пока не достигнем физического удовольствия.
То же самое происходит и с нашими эмоциональными ощущениями, и Скалы часто учатся заглушать, проецировать свои чувства или ошибаться в них, никогда не удовлетворяя свои истинные потребности и не чувствуя насыщения. Но когда Скала устраняет эту петлю обратной связи, прислушивается к своим чувствам и сочетает это со способностью к саморегуляции, у нее появляется фундамент для подлинной устойчивости, которая позволяет строить взаимоподдерживающие отношения. Сесилия могла бы выпить свою чашку чая в постели на Рождество, и все равно этого было бы более чем достаточно для всех остальных. Более того, эта чашка чая помогла бы ей стать более ресурсной версией себя и более доступной для тех, для кого она хотела бы сделаться такой.
Что вы упускаете?
Разблокируйте петлю обратной связи своих чувств.
Если вам знакомо что-то из того, о чем мы рассказали, попробуйте выполнить это упражнение. Прислушайтесь к своим мыслям и поразмышляйте над каждым из этих трех вопросов, отмечая, какой из них кажется вам наиболее актуальным.
Где прерывается петля обратной связи с вашими чувствами?
Есть ли у вас «слепая зона» вокруг самих ощущений? Настройтесь на свое тело и послушайте, что оно вам скажет. Задействован ли ваш корпус, напряжены ли ваши плечи, сжата челюсть? Трудно ли вам дышать или болит голова? Посмотрите, какие ощущения вами овладели, если таковые есть.
Чувствуете ли вы то, смысла чего не понимаете? Вы знаете об ощущениях, но не понимаете, на что они указывают? Например, стеснение в груди может быть страхом, а напряжение в плечах – стрессом? Настроившись на их смысл, спросите себя, что вам нужно. Например, хотите ли вы пообщаться с другом? Принесет ли вам облегчение отмена планов на выходные? Или вам нужно отказать начальнику в просьбе?
Знаете ли вы, что вам нужно, но отказываете себе в удовлетворении? В вашей семье ценили силу и мужественность, а уязвимость не поощряли, поэтому вы не удовлетворяете свои потребности сегодня? Вас учили стойкости, когда вы обходились без еды? Может быть, вы чувствуете вину, а не облегчение, если ставите свои потребности на первое место, так что нет ничего хорошего в том, чтобы действовать в соответствии с ними?
Что для вас является аналогом чашки чая Сесилии? Может быть, вы хотите навестить родственников, но вам лучше остановиться в гостинице, чем тесниться в свободной комнате. Или вы хотите ответить «да» на приглашение друга на ужин, но предпочтете встретиться пораньше, если знаете, что завтра у вас напряженный день. А может быть, вы пойдете на компромисс с детьми и отведете их на детскую площадку, но по возвращении домой спокойно почитаете книгу.
Дайте себе разрешение сейчас следовать за своими чувствами, настроиться на свои потребности и удовлетворить их так, чтобы это было комфортным для вас. Увидеть себя, а затем быть увиденным другими – это важный шаг на пути к избавлению от «слепой зоны», которая скрывала вашу уязвимость и вела вас слишком далеко по дороге самодостаточности.