3. О «бей или беги»: W. B. Cannon (1927), ‘The James – Lange theory of emotions: A critical examination and an alternative theory’, American Journal of Psychology, 39, 106–24.
4. О ревности: S. Most et al. (2010), ‘Blind jealousy? Romantic insecurity increases emotion-induced failures of visual perceptions’, Emotion, 10, 250–56.
5. Колесо чувств: G. Willcox (1982), ‘The Feeling Wheel: A tool for expanding awareness of emotions and increasing spontaneity and intimacy’, Transactional Analysis Journal, 12(4), 274–6. Accessed at: www.gnyha.org/ wp-content/uploads/2020/05/ The-Feeling-Wheel-Positive-Psycology-Program.pdf
6. E. Day (2023), Friendaholic: Confessions of a Friendship Addict (London: Fourth Estate).
5. Что я упускаю в романтических отношениях?
1. Определение созависимого: М. Битти. Спасать или спасаться? М.: Бомбора, 2024.
2. О нашем мудром уме: K. L. Gratz, M. T. Tull and A. W. Wagner (2005), ‘Applying DBT mindfulness skills to the treatment of clients with anxiety disorders’. In S. M. Orsillo, Acceptance and Mindfulness-Based Approaches to Anxiety (Boston, MA: Springer), pp. 147–61.
6. Что я упускаю в паре?
1. О стилях привязанности: Дж. Боулби. Привязанность. М.: Гардарики, 2003.
2. Об эксперименте «Незнакомая ситуация»: M. D. S. Ainsworth (1979), ‘Attachment as related to mother – infant interaction’. In J. S. Rosenblatt et al., Advances in the Study of Behavior, Vol. 9, 1–51 (New York: Academic Press).
3. О дезорганизующем стиле привязанности: M. Main and J. Solomon (1986), ‘Discovery of an insecure-disorganized/disoriented attachment pattern’. In T. B. Brazelton and M. W. Yogman (eds), Affective Development in Infancy (New York: Ablex Publishing).
4. О мутуализме в природе: J. Bronstein (2015), Mutualism (Oxford: Oxford University Press).
5. Больше о созависимости: М. Битти. Спасать или спасаться? М.: Бомбора, 2024.
7. Что я упускаю на работе?
1. S. Aamodt and S. Wang (2011), Welcome to Your Child’s Brain: How the Mind Grows from Conception to College (London: Bloomsbury).
2. J. K. Hartshorne and L. T. Germine (2015), ‘When does cognitive functioning peak? The asynchronous rise and fall of different cognitive abilities across the life span’, Sage Journals, 26(4).
3. Об эмпатии: C. R. Rogers (1957), ‘The necessary and sufficient conditions of therapeutic personality change’, Journal of Consulting and Clinical Psychology, 21, 95–103.
4. P. R. Clance and S. A. Imes (1978), ‘The impostor phenomenon in high-achieving women: Dynamics and therapeutic intervention’, Psychotherapy: Theory, Research & Practice, 15(3), 241–7.
5. H. J. O’Gorman (1986), ‘The discovery of pluralistic ignorance: An ironic lesson’, Journal of the History of the Behavioral Sciences, 22, 333–47.
6. D. M. Bravata et al. (2020), ‘Prevalence, predictors, and treatment of Impostor Syndrome: A systematic review’, Journal of General Internal Medicine, 35(4), 1252–75.
7. О диалектической поведенческой терапии: C. Dunkley (2008), Regulating Emotion the DBT Way: A Therapist’s Guide to Opposite Action (London: Routledge).
8. О пересекающихся трансакциях: Э. Берн. Трансакционный анализ в психотерапии. М.: Эксмо, 1992.
9. Полезное руководство по транзактному анализу: Ян Стюарт, В. Джойнс. Современный транзактный анализ. СПб.: Метанойя, 2017.
10. О проекции: А. Фрейд. Эго и механизмы защиты. М.: Секачев В. Ю., 2016.
8. Что я упускаю в себе?
1. О синдроме «славного парня»: www.independent.co.uk/ life-style/love-sex/nice-guy-syndrome-dating-tactics-persona-men-women-relationships-a7476651.html (accessed July 2023).
2. Больше о диалектической поведенческой терапии: М. Линехан. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. М.: Вильямс, 2020.
3. О когнитивных искажениях в повседневном мышлении: Д. Канеман, А. Тверски. Принятие решений при неопределенности: Правила и предубеждения. Харьков: Гуманитарный центр, 2005.
4. О том, почему наши частые мысли – самые доступные: A. Tversky and D. Kahneman (1973), ‘Availability: A heuristic for judging frequency and probability’, Cognitive Psychology, 5(2), 207–32.
5. О интроверсии и экстраверсии: C. G. Jung (1921/1971), Collected works of C. G. Jung, Vol. 6. Psychological types, ed. and trans. G. Adler and R. F. C. Hull (Princeton: Princeton University Press).
6. О плодородной пустоте в гештальт-терапии: F. Perls, G. Hefferline and P. Goodman (1951), Gestalt Therapy: Excitement and Growth in the Human Personality (New York: Gestalt Journal Press).
7. О нарциссизме: З. Фрейд. К введению нарцизма. М.: ERGO, 2024.
8. О роли отношений между родителями или детьми в развитии нарциссизма: E. Brummelman et al. (2015), ‘Origins of narcissism in children’, Proceedings for the National Academy of Sciences, 112(12), 3659–62.
9. О переносе: S. Freud and J. Breuer (1895), Studies in Hysteria (London: Penguin Books).
Заключение
Независимо от того, как вы относитесь к желанию Ловкача лучше принять себя, к обновленным притязаниям Моста на власть, к возвращению Скалы к уязвимости или Гладиатора к эмпатии, ваши «слепые зоны» защищали вас годами. Они оказали вам большую услугу и привели вас туда, где вы сейчас находитесь, раненые, но невредимые, выжившие в одних отношениях, хотя и ценой других. Они отсеивали те части жизни, которые казались вам слишком опасными или болезненными, и отучали вас от мыслей или чувств, которые представлялись вам безнадежными или непреодолимыми. «Слепые зоны» были зонами адаптации, но не проблемой – настоящей проблемой была боль, которую они пытались скрыть. «Слепые зоны» формируются из позитивного намерения – сделать мир безопаснее, и пока у нас не появится другая стратегия, более здоровая и защищающая, они будут оставаться вашей лучшей альтернативой.
Чтобы заменить их или хотя бы сбалансировать, мы должны сначала получить точный отчет о проблеме, которую они решали, от нашего самого надежного свидетеля их зарождения – более молодой части вас. Это та часть вас, которая поняла, что в жизни легче ориентироваться, если отбросить определенные надежды или ожидания, развить независимость, которая пока что вам не по силам, очаровать себя условным принятием или вообще отвернуться от отношений. Именно эта часть может наиболее четко рассказать вам о том, чего вам не хватало и что требует вашего внимания сейчас.
Подружитесь со своим внутренним критиком
Допустим, вы хотите быть позитивным, но пока не представляете как, или вы знаете, что «должны» делать, но вам не хватает мотивации. Вы хотите изменить некоторые модели поведения, которые мешают вам, но на самом деле вам мешают ваши «слепые зоны». Если мы сможем снять внутреннее напряжение, из-за которого мы застряли в существующем положении дел, мы перестанем воспринимать нашего внутреннего критика как врага и сможем направлять его к нужной цели. Таким образом, мы сможем освободить все части нас самих, чтобы вести более здоровые и полезные разговоры и сотрудничать в поисках лучшего пути вперед. Ведь, когда мы принимаем себя, все меняется.
Попробуйте сделать это сами с помощью данного упражнения.
Что вы упускаете?
Часть I: Прислушайтесь к позитивному намерению.
Я хочу, чтобы вы представили часть себя – ту часть, которая может быть самокритичной, которая говорит вам, что вы недостаточно хороши, или которая сурово судит вас, – и я хочу, чтобы вы представили ее там, где бы вы сейчас ни находились. Она может сидеть в углу или стоять у двери, может смотреть в пол или взирать прямо на вас. И я хочу, чтобы вы представили ее как более молодую версию вас – она может быть совсем маленькой, даже пяти- или шестилетней. Обратите на нее пристальное внимание, действительно зафиксируйте то, как она выглядит, понаблюдайте за выражением ее лица и языком ее тела.
Теперь задайте ей вопрос, и какой бы ответ вы ни получили, я хочу, чтобы вы приняли его как правильный ответ и как ее правду.
Вопрос звучит следующим образом:
«Привет, часть меня. Когда ты говоришь или делаешь те вещи, которые уязвляют меня, что ты пытаешься сделать для меня?»
А затем слушайте. Это трудно. Возможно, это первый раз, когда кто-то задает ей вопрос или вообще уделяет ей внимание.
Итак, что же она сказала?
Возможно, вы услышали что-то о том, что она защищает вас, управляет вашими ожиданиями, побуждает вас быть более независимым или подталкивает к совершенствованию.
А может быть, она вообще ничего вам не ответила.
В любом случае я хочу, чтобы вы задали ей другой вопрос:
«Хорошо, частично я понимаю, что ты пытаешься помочь. Так в чем же заключается позитивное намерение сделать это таким образом?»
Послушайте, что она скажет о своих самых лучших планах по сохранению вас в безопасности, о том, что она стремится сделать вас приемлемым для других и избежать отказа от вас самого. Подтолкнуть вас к тому, чтобы быть «достаточно хорошим», чтобы вы могли принадлежать к своей семье или социальной группе, скрыть те части вас, которые могут подвергнуться риску отвержения. Стремится научить вас подавлять свои потребности, если вам было слишком больно чувствовать, что чего-то постоянно не хватает. Зарыть свою уязвимость, что было бы легко, если бы она не была столь желанной.
Эта младшая часть заметила что-то, что она восприняла как риск, и действовала, защищаясь от страха. Ее методы были простыми и грубыми, как у маленького ребенка, но намерения были чистыми. Она хотела, чтобы с вами все было в порядке.
Доступно обновление
Я верю, что ваши «слепые зоны» и фильтры развиваются с позитивным намерением – в конце концов, они являются частью вас и заинтересованы в вашем выживании. Они возникают из стремления защитить вас от опасностей окружающего мира. В определенный момент времени наши «слепые зоны» были лучшим вариантом.