Применяя терапию «слепых зон» в своей жизни, вы сможете четко, незамутненно судить о мире и не поддаваться предвзятому мнению о том, как все обстоит на самом деле. В центре «Оптики» – ясная и расширенная перспектива, в которой сочетаются контроль Скалы, уверенность Гладиатора, креативность Ловкача и связь Моста. Таким образом, вы увидите все стороны истории и оцените более полную картину. Когда вы достигнете такой перспективы, вы сможете учитывать интересы другого человека в манере Моста, с готовностью Ловкача находить творческие решения, с чувством собственного достоинства защищать свои интересы, как Гладиатор, и обладать стойкостью Скалы, позволяющей переносить тяжелые времена, когда они приходят. Вы обратите жесткость Скалы, напористость Гладиатора, инициативность Ловкача и гибкость Моста в честный, открытый, щедрый и обоснованный подход, который позволит вам строить продуктивные отношения и принимать последствия трудных решений.
Терапия «слепых зон» изменила жизнь сотен клиентов, которые вместе со мной освободились от «слепых зон» и стали жить более радостно. Эта книга и проверенные терапевтические упражнения в ней – руководство по вашей собственной терапии «слепых зон» и ресурс, который поможет вам довести до конца незавершенные дела прошлого, обрести мир и ясность в настоящем и принять осознанные решения для более счастливого и здорового будущего.
Слепой ведет слепого
До сих пор мы фокусировались на собственных «слепых зонах». Но по мере их изучения и прогресса в общении вы, несомненно, начнете понимать, какие «слепые зоны» есть у других людей и, как следствие, в какой профиль они попадают.
Если вы знаете, что ваш коллега всегда доминирует на совещаниях (Гладиатор), или ваша мать отвергает ваши чувства (Скала), или ваш друг перекладывает все организационные вопросы на вас (Мост), или ваш партнер настаивает на том, чтобы затушевывать проблемы (Ловкач), вы можете заметить их «слепые зоны» и обрести свободу в понимании того, как они влияют на вас. Когда мы лучше узнаем, что «слепые зоны» – это одна из особенностей человеческой природы, мы можем оглянуться на сложные ситуации, в которые попадали, и увидеть, что поведение человека было результатом упущенного им и что на нас повлияла версия событий, которая не была единственной. Понимание того, что «слепая зона» матери Дипти повлияла на ее собственную, помогло ей увидеть, что в прошлом все могло быть иначе, а значит, может быть по-другому и в будущем. Обнаруживая свои «слепые зоны», мы не лелеем прошлое, а прокладываем путь к лучшему будущему.
Как использовать эту книгу
Все может быть по-другому, и это вселяет надежду и освобождает. Но осознание того, что в нашем прошлом все могло быть иначе, иногда не слишком обнадеживает. Кажется, что жизнь не должна была быть такой, что отношения не сложились или возможности прошли мимо, потому что мы что-то упустили, – это действительно печально. Обычно мы испытываем печаль, когда отпускаем то, что могло бы быть, даже если это необходимо для того, чтобы изменить наше настоящее и будущее. Ваш мозг, как правило, защищает вас от этого болезненного чувства. Поэтому вам придется привлечь часть себя, чтобы сохранить веру, пока вы ищете свои «слепые зоны», так же как это сделала бы я, если бы вы были в моем терапевтическом кабинете. Я напоминаю вам: лучшее время узнать, что вы упустили, было тогда, но еще одно лучшее время – сейчас. Если в какой-то момент вы почувствуете себя подавленным, я бы посоветовала вам сделать три вещи. Возьмите паузу. Расскажите кому-нибудь. И напомните себе: все, что вас переполняет, уже произошло, вы уже прошли через это, сейчас вас там нет, а дальше вы можете предпринять шаги, чтобы оказаться в другом месте.
К этому моменту вы уже будете понимать больше о своем профиле и о том, как это влияет на вашу реакцию на ситуации; вы будете лучше понимать себя, чем в тот период, когда вы впервые взяли в руки эту книгу. Вы также начнете узнавать профили людей в своей повседневной жизни и откроете для себя «слепые зоны», которые существуют в ваших отношениях с окружающими, в рабочем коллективе и в обществе в целом. По мере того как в главах книги вы встретите больше примеров из практики и историй, вы получите более четкое представление о «слепых зонах» на практике, о том, как они проявляются у людей каждый день, какие проблемы они создают и как их можно разрешить.
По мере продвижения по основной части книги мы будем исследовать ситуационные «слепые зоны», которые проявляются в отношениях с родителями, братьями и сестрами, даже когда мы уже взрослые. Мы узнаем, как «слепые зоны» влияют на нашу дружбу, личную жизнь и важные для нас романтические отношения. Мы рассмотрим, какую роль «слепые зоны» играют в нашей карьере и профессиональном успехе, а самое главное – как они могут омрачать наши отношения с самими собой и формировать выбор, который мы делаем.
Вы сами решаете, как использовать эту книгу. Возможно, вы предпочтете пропустить те главы, которые отражают вашу сегодняшнюю жизнь, или те области, которые вызывают у вас беспокойство. Возможно, вы сосредоточитесь на примерах из своего собственного профиля или будете читать о других, чтобы понять точку зрения кого-то в вашей жизни. А может быть, вы захотите проследить путь, пройденный моими пациентами от начала до конца, и проанализировать уроки, которые они извлекли на этом пути. Как бы вы ни решили ее использовать, я надеюсь, что книга поможет вам проникнуться сочувствием и пониманием как вашего прошлого, так и вашего настоящего, и построить перспективу, которая приведет вас в самое светлое будущее.
Представьте, что вы ушли от окулиста без головной боли и с новыми очками,– так и эта книга поможет вам вернуться домой с легкостью и ясностью видения, о существовании которых вы забыли (или никогда не знали). Книга «Что я упускаю?» – это очки: зрение – ваше, а возможности – безграничны.
Обнаруживая свои «слепые зоны», мы не лелеем прошлое, а прокладываем путь к лучшему будущему.
3. Что я упускаю в семье?
Наши «слепые зоны» появляются в детстве. Но нам достаточно встретиться с семьей или поговорить о планах на Рождество, чтобы увидеть, как некоторые из самых старых «слепых зон» проявляются во взрослой жизни, когда мы воссоздаем наши самые ранние семейные отношения. Вы можете быть слишком ответственной Скалой в семье и брать на себя больше, чем положено. Или вы можете быть Гладиатором и, переступив порог, снова почувствовать себя мятежным подростком. Если вы Ловкач, вы можете поднимать настроение или выступать посредником в семейных спорах, а если вы Мост, вы, как всегда, будете плыть по течению и принимать все так, как хотят другие.
Независимо от того, к какому типу вы больше всего относитесь, вам может быть неприятно обнаружить, что вы ведете себя иначе или используете иной тон, чем в других отношениях. Это нормально – мы все так делаем. Это наши «слепые зоны», наши защитные инстинкты, которые заставляют нас действовать по привычке, а не в контексте реальной ситуации. Но, разобравшись в этом и получив перспективу, мы можем вернуть себе контроль и действовать более осознанно.
С чего все начинается
Когда мы молоды, мы принимаем все за чистую монету. Мы безоговорочно верим своим родителям, считаем, что они знают, как для нас лучше, и полагаемся на их мнение. По мере взросления мы обычно начинаем сомневаться в их авторитетности и формируем собственное мнение. Но вполне вероятно, что мы уже внедрили некоторые ценности и идеологии нашей ранней системы воспитания и сформировали «слепые зоны», чтобы сохранить эти взгляды и исключить альтернативные варианты реальности. Они становятся нашими основными «слепыми зонами». Кроме того, с родителями мы сосуществуем дольше всего, поэтому вполне логично, что «слепые зоны» из детства, связанные с ними, не просто становятся основными, но и формируются раньше других (с этими «слепыми зонами» мы живем дольше, чем с другими, которые формируются позже и в иных обстоятельствах).
Многие мои клиенты стремятся сохранить идеализированное представление о семье, и вполне естественно, что они хотят сохранить фигуры родителей в первозданном виде, никогда не подвергая сомнению их поступки. Это странная логика, но корни такого желания идут из детства: детям сложно поверить, что родители ошибаются. Когда мы молоды и полагаемся на свою семью в вопросах защиты и выживания, нам нужно верить, что она справится с этой задачей, даже если это означает игнорирование некоторых сомнительных решений или недостойных поступков. Нежелание вернуться назад и переоценить ранние этапы может сохраниться и во взрослой жизни, и я вижу множество клиентов, которые возносят своих родителей на пьедестал или настаивают, что у них было «очень счастливое детство». Потяните за ниточку, и клубок начнет распутываться, выявление «слепых зон» в семьях поможет нам пересмотреть ошибочные убеждения или обновить прежние представления, если они больше не приносят нам добра. Мы можем заменить их на что-то более современное. Более того, обновление этого опыта с учетом взрослого понимания не исключает счастливого детства, за которое мы цепляемся, а лишь дает нам возможность счастливой взрослой жизни.
Например, клиент Шак беспокоился, что перестанет «уважать» своих родителей, если найдет в них недостатки сейчас, что это будет неблагодарно или неуважительно – ковыряться в своем детстве, когда он видит, что его родители сделали все возможное в трудных обстоятельствах. Но, отворачиваясь от прошлого, он лишал себя возможности узнать то, чего не хватало его родителям в их собственной жизни, – опыт безусловного принятия. В их культуре сложилось мнение, что инвалидность (в смысле ограниченных возможностей) – это возмездие за прошлую карму, и возникший стыд заставил его скрывать свои проблемы с психическим здоровьем, даже когда они стали угрожать жизни. Благодаря нашим беседам Шак нашел путь к новой перспективе, и она позволила ему принять своих родителей и самого себя и обратиться за помощью, которой ему так не хватало, чтобы создать ту жизнь, которую он хотел.