В отличие от меня, она никогда не жалеет мужчин. Пожалеешь, и он тут же сядет тебе на шею. А ещё она умеет их слушать и читать между строк. Причём слушает с огнём в глазах. Мой муж всегда бежал от таких женщин, а её полюбил…
Она не из тех жалких дамочек, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Готова биться за своих близких, за свою жизнь, но никогда не станет биться за мужчину. Иногда мне жаль её. Жаль, потому что она встретила МОЕГО мужчину – и приняла за своего…
С тех пор как они живут вместе, я переспала с мужем всего раз. Одному Богу известно, чего мне это стоило. Я стояла на коленях, плакала, просила, давила на жалость. И он пожалел… Сказал, что это единственный и последний раз… Другого раза мне и нужно. Мне хватило, и я уверена, что у меня всё получилось…
Хорошо помню день, когда я набрала номер телефона своего мужа. Никогда не смогу назвать его бывшим…
– Доволен венчанием?
– Всё прошло отлично. Только тебя никто не приглашал. Зачем ты пришла, да ещё во всём чёрном?
– А как я могу надеть белое, если венчается мой любимый человек? Мой супруг.
– Таня, прекрати. Ты бы нашла себе кого-нибудь.
– А мне, кроме тебя, никто не нужен.
– Пойми, разводом жизнь не заканчивается. Вокруг тебя много мужчин… Если ты не готова к серьёзным отношениям и бежишь от них как от огня, значит, ещё не время. Но всё же тебе не помешает отдушина. Флирт и мужчина-друг, он же любовник, – чем плохо? Почему нет? Теперь ты свободная женщина и вполне можешь развлекаться.
– Я уже сказала, что я однолюб. Мне, кроме тебя, никто не нужен. Кстати, а как тебе мой свадебный подарок?
– Какой? Ты разве что-то подарила?
– Конечно. От чистой души и большого сердца. Сходи, проверься на ВИЧ и любимую венчанную жёнушку не забудь прихватить. Только перед тем, как услышать этот страшный диагноз, расскажи ей, как это у нас с тобой всё получилось и сколько раз ты в меня кончил… Ведь было здорово, правда? С НОВОЙ СЕМЬЁЙ ТЕБЯ!
Бросив трубку, я истерично рассмеялась и направилось к бару, чтобы влить в себя виски с содовой…
Глава 20Из дневника Татьяны
«С содроганием сердца я сдавала кровь. Покачнулась и, услышав результат, облегчённо вздохнула – у меня ВИЧ. Увидев мою улыбку, медики с недоумением переглянулись. Наверное, подумали, что это нервы. Такая своеобразная защитная реакция на страшную новость. Сказали, чем выше мой коэффициент иммунитета, тем дольше я проживу. Наивные. Зачем мне долгая жизнь? Пустая, холодная, мрачная… Говорят, ВИЧ-инфицированные чаще всего умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. А у меня болит сердце. Очень болит… Узнав диагноз, я тут же умышленно простыла. Вышла на улицу в лёгкой куртке и прошлась под проливным холодным дождём. На губе тут же выскочил герпес, нос покрылся гнойной коркой. Некоторое время я на улицу выходила, прикрывая лицо платком. Получила воспаление лёгких. Врачи сказали, что я легко отделалась – мог развиться туберкулёз. Хорошо, что в таком неприглядном виде я не встретилась с Вадиком. Я не звонила, да и он не давал о себе знать.
Никогда не забуду мужика со СПИДом, которого я уговорила меня заразить. Помимо СПИДа у него ещё и гепатит С. Плюс ко всему цирроз печени. Осталось совсем чуть-чуть… Мне пришлось хорошо потрудиться, чтобы его член встал и парню удалось кинуть мне несколько палок. Один раз специально в анальное отверстие, чтобы уж наверняка… Риск заразиться без презерватива при анальном сексе гораздо выше, чем при генитальном. Без виагры не обошлось. У него уже совсем нет иммунитета, но он ещё цепляется за жизнь. Каждый день делает уколы, которые стоят сумасшедших денег. Он лысый, не потому, что сейчас так модно, а потому, что выпали волосы. Зубы крошатся, как от цинги. Страшное зрелище. Ещё не мёртвый, но уже не живой. Он бывший наркоман. Все его друзья уже умерли от СПИДа. Он один из немногих, кто выжил и, как ни странно, барахтается до сих пор. Врачи диву даются. Он сказал, что не хочет сдаваться, не хочет ложиться на пол и умирать, как собака.
Не скрываю, что мне очень страшно. Действительно страшно. Но ведь я сама этого хотела. Мне начинает казаться, что болезнь распространяется по всему телу, залезает в каждую клетку и заражает душу. Начинаешь задыхаться, сходить с ума. Мне мерещится, что болезнь берёт меня за сердце и заставляет опуститься на колени. Мне не страшно потерять жизнь. Я потеряла её в ту самую минуту, когда муж ушёл к другой.
Страшно умереть в муках. С тех пор как я узнала, что у меня ВИЧ, во мне проснулась страшная ненависть к людям. Я уже заразила своего мужа. Он – свою новую жену. Вроде бы акт возмездия состоялся, но меня терзает дикое желание заражать других.
Не думаю, что мой бывший захочет меня посадить за умышленное заражение, если его только не науськает эта дрянь-разлучница. В конце концов, я всегда могу заявить, что не знала о своём статусе. Теперь и у негодяйки мой диагноз…
Сегодня вечером я гуляла по набережной. Такая несчастная, никому не нужная и одинокая. Сидела на холодных камнях на берегу, кидала в воду мелкую гальку. Быстрее застужусь – быстрее сдохну… Почему-то вспомнился день, когда я зашла в церковь и увидела их венчание. Я была в трауре. Чёрный платок на голове, чёрное бесформенное платье… Их лица светились от счастья, а моё – чернело от горя. Они ещё не знали и даже не могли себе представить, какой свадебный «подарок» я им приготовила. Я прожила с мужем двадцать лет. Двадцать счастливых лет… Испытала всю гамму отношений, которая может быть между мужчиной и женщиной.
И вот теперь у меня ВИЧ. Я не заключённая, не наркоманка, не проститутка, не алкоголичка. Всю жизнь была скромной и доброй. Родители и родственники во мне души не чаяли, всегда мною гордились. Считалась примерной женой, которая за двадцать лет брака и мысли не допустила об измене. Я ведь так любила его… Даже после того, как он ушёл к другой, я всё ещё ждала, мне так хотелось его согреть…
Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего больше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл. Последний раз он переспал со мной из-за жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то только вместе. Я знала, что он обязательно меня пожалеет… Чувство вины всегда заставляло приходить его на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он ехал ко мне. Страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он от меня…
У них бы всё не сложилось. Он бы ей все нервы истрепал попреками, что ради неё ушёл из семьи, а она – «дрянь неблагодарная». Большинство повторных браков неудачны. Муж ушёл не из-за семейных, а из-за своих внутренних проблем. При этом все беды перетащил в новые отношения. Она бы не долго радовалась своей распрекрасности и тому, что он ушёл к ней. Она бы сама не выдержала его эгоизма…
Не очень трудно заполучить чужого мужа, трудно его удержать. ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЧЕСТЕН С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Если отношения стали любовным треугольником, значит, один из углов тупой. Лично я не смогла бы иметь отношения с женатым из-за обычной брезгливости, а также большой требовательности. Мне мужик нужен, а не свидания украдкой. Неужели эту сучку, которая всё же добилась своего и увела у меня мужа, не передёргивало от того, что сначала ночью муж отлично удовлетворит меня, а потом идёт к ней. Сначала хорошенько отлижет у меня, а потом идёт целоваться к ней. Неужели ей не было противно?
Я его ненавижу и одновременно люблю. Всегда с ним мысленно разговариваю. Когда засыпаю, ощущаю его прикосновения. Наверное, мне пора к психиатру. С момента его ухода я ни разу не посмотрела ни на одного мужчину. Потому что знаю: никто не сможет мне заменить Вадима. Сука, которую я через благоверного наградила ВИЧ, отняла у меня не только мужа. Она отняла у меня всё и даже разум. Я пыталась быть сильной, но не дают слёзы. Полная апатия, удушающее безразличие. Зачем мне всё, если его нет рядом? Я впервые в жизни осталась одна и совершенно не вижу выхода. Я однолюбка. Как только он хлопнул дверью, моё сердце разбилось на сотни маленьких осколков. Я забыла, как улыбаться и радоваться жизни. Даже к зеркалу подходить не хочется.
Я умышленно простужаюсь и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не могут понять, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и полностью прекратила общаться. Когда на улице сильный дождь, я тут же выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я жалкая и уродливая. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному-то и не ссорились. Сейчас пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно. Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и ненавижу этих двоих. Ненавижу стерву, разрушившую моё семейное гнездо. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню из-за чувства вины, он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Это у многих… Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют своими бывшими. Стерва не учла этот факт. Счастья у этих двоих уже не будет.
Я отказалась от лечения. Мне это не нужно. Думаю, мне не так долго осталось. Делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а, наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше не проснуться.
Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут момента, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они верят в лучшее, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, узнав, что я отказалась от терапии, сказали, срочно нужно к психологу. Я сама знаю, что мне нужно – возвращение моего мужа. Я в курсе, что длительные депрессии только ухудшают моё состояние, но мне совсем не хочется его улучшать.