Не знаю, в самом ли деле женщины лучше мужчин, но уж точно не хуже.
Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Быть семидесятилетней – не грех.
Движение за женскую эмансипацию кое-чего недопонимает. Дискриминированы как раз мужчины – они ведь не могут рожать детей. И никто с этим не борется.
Взгляд в историю не бывает лишним, когда речь идет о забавных или поучительных случаях. Прибегнем к помощи Б. Канделя, составителя интернет-странички все с тем же незатейливым названием «Еврейский юмор»[8], чтобы виртуально просить его поделиться с читателями данного издания несколькими короткими «живыми историческими картинками». Те, кому понравится эта небольшая подборка, могут найти более широкую версию у названного автора-составителя.
Богач барон Ротшильд обещал Сафиру одолжить сто гульденов.
На следующий день Сафир пришел в контору Ротшильда.
Вы пришли, чтобы получить деньги? – спросил Ротшильд.
– Нет, это вы пришли, чтобы мне их дать.
Композитор Мейербер спросил у Сафира, какая из его опер ему больше нравится.
– «Гугеноты», – сразу ответил Сафир. – В ней христиане насмерть дерутся, а еврей на этот сюжет пишет музыку.
В 1848 г. революционер проник в контору франкфуртского Ротшильда и угрожающе сказал:
– Мы теперь все равны. Вы должны делиться.
– Хорошо. У меня 18 миллионов талеров. Немцев тоже 18 миллионов. Каждому по талеру. Вот вам талер и уходите!
Это было в 1914 г., перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры.
Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает.
– Господин барон не подпишет?
– Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?!
Известный берлинский актер Дессуар крестился. Перед крещением он носил фамилию Дессауер. В вагоне поезда он встретил знакомого, который все называл его Дессауер. Актер строго поправил собеседника:
– Мое имя – Дессуар.
На одной из станций Дессуар вышел из вагона, чтобы найти туалет. Знакомый кричит ему из окна:
– Господин Дессуар, писсауер за углом.
Известный еврейский пианист выступал в графском доме в Вене.
Когда аплодисменты смолкли, граф подошел к пианисту:
– Я слышал Рубинштейна (пианист польщен), я слышал Серкина (пианист кланяется), но никто из них так не потел, как вы.
Гейгер обедал с католическим священником.
– Когда же вы наконец откажитесь от старого предрассудка, перестанете есть кошерную пищу?
– На вашей свадьбе, ваше преподобие.
Философ и врач Маркус Герц рассказывал, что один из его пациентов лечится по медицинским справочникам и добавил:
– Этот человек погибнет от типографской ошибки.
К драматургу Якобу Адлеру обращается критик:
– Я знаю человека, готового уплатить миллион, чтобы вас увидеть.
Адлер польщен:
– В самом деле?
– В самом деле, но он слепой.
К композитору Морицу Мошковскому входит коллега со словами:
– Черт побери, какая дерьмовая погода!
Мошковский:
– Кстати, по поводу дерьма, что нового вы там сочинили?
Одна дама, портрет которой писал знаменитый берлинский художник Макс Либерман, спросила с тревогой, будет ли портрет похожим.
– Я пишу вас даже более похожей, чем вы есть на самом деле.
Но когда эта дама во время сеанса стала очень много говорить, художник Макс Либерман пригрозил:
– Еще одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть на самом деле.
Художники Либерман и Лессер Ури дружили, но потом поссорились. Как-то до Либермана дошло, что Ури хвастался, будто это он написал некоторые из подписанных Либерманом картин. На это Либерман сказал:
– Это меня не волнует. Но если он когда-либо скажет, что его работы писал я, тогда я сразу подам жалобу!
Берлин,1932 год. Рядом с домом Либермана разместился отряд штурмовиков. Однажды один из них долго через забор следил за работой художника и сказал:
– Для еврея вы совсем неплохо пишете, господин профессор.
Либерман:
– Для штурмовика вы совсем неплохо разбираетесь в живописи.
На бирже кто-то спросил у Фюрстенберга, где здесь туалет.
– Здесь нет никаких туалетов, здесь все обливают дерьмом друг друга.
Первый президент Израиля Вейцман сказал президенту США Трумену:
– Мне тяжелее, чем вам: вы президент 150 миллионов американцев, а я президент миллиона президентов.
Арон Реймон (1905–1983), французский философ и политик еврейского происхождения.
Как пример еврейского философизма можно привести цитату, которую любят использовать в связи с упоминанием имени А. Реймона, и она касается любимца большевиков и революционеров К. Маркса. Отчего же автор вставляет эту (и другую) скучнейшую посредственность в книгу, предполагающую наличие юмора? Да чтоб показать, как из отдельных середнячков делают эпохальных мыслителей. А для этого, согласитесь, надо обладать уникальным еврейским юмором, способным даже примитивнейший «Черный квадрат» Малевича превратить в шедевр мирового искусства!
Марксу повезло – или не повезло – жить столетие тому назад. Он не ответил на вопросы, которые встают перед нами сегодня. Мы можем ответить за него, но это будут наши, а не его ответы!
Биологическая природа человека такова, что его поведение не может всегда мотивироваться рассудком.
Жить по-человечески – это жить среди личностей.
Почти у каждого есть минимум власти.
Общество возбуждает в нас чувство божественного.
Однопартийные режимы обращены к будущему, их высшее оправдание не в том, что было или есть, а в том, что будет.
У революций, видимо, есть одно общее: они не бесконечны.
О современном российском политике Григории Явлинском публицист Олег Платонов отозвался нелестно: «Гриша на месте не сидел, а чаще всего стоял в коридоре, беседуя с кем-то из “своих”. Что он им рассказывал, неизвестно, ибо когда кто-то из русских подходил к нему, он замолкал или переводил разговор на другую тему. Одессит Мошенский рассказывал мне, что Явлинский – родственник еврейской чекистки Доры Явлинской, которая в 1919–1920 своими руками расстреляла 400 русских офицеров. Насколько высок был авторитет Гриши среди сионистов, настолько плохо к нему относились все другие. Большинство считало его прохиндеем. Он всегда хитрил и ловчил». Не станем ни утверждать, ни спорить, ни отрицать эти сведения. И даже если подобные сведения – навет, мы с вами получим удовольствие, просто пошутив вместе с политиком.
Его коллега Владимир Жириновский, как всегда, ярко сказал об этом товарище: «Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится».
Коммунизм – это педикулез. Он появляется от бедности.
Увидев свет, наши политики закричали: «Свобода, свобода!» А оказалось, это с клетки сдернули тряпку.
Как хороший врач всегда думает о своих пациентах, так и политик всегда думает о выборах.
Вся разница между американским истеблишментом и нашим в том, что у них прокурор расследует подробности сексуальной жизни президента, а у нас президент исследует жизнь прокурора по тому же вопросу.
Милиционер по улице должен ходить, чтобы один гражданин не изнасиловал другого.
Люди уже по-другому смотрят на все, что было летом, как они выбирали сердцем, понимают, что нужно теперь выбирать, наверное, другим местом, более для этого подготовленным. (О выборах.)
Журналисты обожают политика Владимира Вольфовича Жириновского за его буйный, но веселый нрав. А еще – за острый язык.
На пресс-конференции Жириновского прозвучал вопрос:
– Владимир Вольфович, кто вы по национальности?
– Мать у меня русская, а отец – юрист.
Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
Только под русские песни плачет планета.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Если «Макдоналдс» – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
Я самый бедный депутат в России.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Вызвали «Скорую помощь». Она не приехала. И тогда я родился сам.
Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши не красивые, но более прочные и надежные.