родня сгустилась грозно…
Но жизнь мою, но жизнь мою
спасти еще не поздно…
О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!..
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.
Куда пропал? Да не было в живых!
Не от хорошей жизни Вас целую.
Что ты в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь!
Георгий Михайлович Фрумкер – иронический поэт и писатель, родился в 1947 году в Киеве, а с 1978 года живет в США. Начинал творческую деятельность как автор 16-й страницы «Литературной газеты» в разделе «ТЭС»…
Еврею неважно – он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.
Не знаю, зависть – грех или не грех,
Но все-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня – дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это – настоящий геноцид.
Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел…
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.
А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
Не верю в принцев я из оборванцев,
Ни в Золушек в нарядах из парчи.
Проснуться можно писаным красавцем,
Но из-за недержания мочи.
Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием – брачное
Сменю на Прокрустово ложе.
Есть у народности любой
Привычки. Или трюки.
Шотландец – если «голубой» —
То надевает брюки.
Если спросят меня: «Ну, как жизнь?»
Я отвечу, что, в общем, неплохо:
Ведь по жизни иду, опершись
Я на прочную палочку Коха.
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему ни сказали.
О вечном не шутят? Анекдоты о Боге, Моисее, еврейских порнофильмах и одесситке тете Симе
Библия – это наш патент на величие.
Маймонид
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел в какое-то место и спрашивает:
– Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
– Нет, здесь воняет.
Водил еще 10 лет. Привел в другое место и спрашивает:
– Нравится вам тут?
– Нет, здесь тоже воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
– Ну а здесь вам нравится?
– Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
– Мы можем построить понтонный мост, – предлагает инженер.
– А как быстро можно это сделать?
– На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. Тот:
– На вашем месте я бы забрался куда повыше, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и попросил Бога, чтоб воды снова сомкнулись перед египтянами.
– Звучит привлекательно. Думаешь, у меня получится?
– Особой уверенности нет, но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Торе.
– Почему Бог любит евреев?
– Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
– Изя, что вам сегодня рассказали на уроке слова Божьего?
– Ну, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев.
– И вам именно вот ЭТО рассказывали на уроке?
– Мам, но если я тебе перескажу то, что говорил ребе, – ты вообще не поверишь!
Некогда Всевышний предлагал Тору разным народам. Пришел он к измаильтянам:
– Хотите получить Тору?
– А что там написано?
– Не укради!
– Нет, это нам не подходит.
Приходит Всевышний к эдомитянам, предлагает и им Тору:
– А что там написано?
– Не убий!
– Нет, такое нам не подходит.
Приходит Он и к евреям:
– Хотите получить Тору?
– А почем?
– Бесплатно.
– О! Дайте две!
Так евреи получили две Торы: устную и письменную.
Русский спрашивает еврея: «Отчего у вашей нации такой длинный нос?»
Еврей русскому:
– Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос в пустыне. Я вот посмотрю, какой у вас будет нос, когда наши красные Моисеи поведут вас после Октябрьской революции.
Моисей ушел на гору, народ ждет. Моисей долго не возвращается. 40 дней и 40 ночей. Наконец, усталый, спускается к людям и объявляет:
– Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая – мы сошлись на десяти заповедях.
– А плохая какая? – закричали из толпы.
– Прелюбодеяние пришлось-таки оставить.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле. «Скорее сюда!» – кричат ему с последнего грузовика. – «Бог мне поможет», – спокойно отвечает тот и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» – «Бог мне поможет!» – ответил старик и перелез на крышу. Но вода добралась и туда.
Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: «Цепляйтесь! Это последний шанс!». Но старик твердит: «Бог мне поможет». Тут налетела волна и смыла его.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: «Господи, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?»
– Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе три шанса на спасение?
В небольшом еврейском местечке городской совет решил выплачивать бедному еврею рубль в неделю, чтобы тот сидел на въезде в город и первым поприветствовал Мессию, когда тот прибудет.
Как-то брат пришел навестить его и спросил, почему же тот выбрал такую низкооплачиваемую работу.
– Да, платят немного, но зато это постоянная и благочестивая работа.
Раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, абсолютно и совершенно. Присутствующий в синагоге горбун вопрошает:
– Ребе, а как же так оказалось, что у меня горб?
– Но разве твой горб – не само совершенство?!
Изю Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую еврейскую школу. А через пару месяцев выгнали оттуда по тем же причинам. Перевели в третью, на этот раз католическую.
Через неделю вызывают родителей и говорят им, какого хорошего сына они воспитали, какой он послушный и как хорошо учится. Родители в недоумении. По возвращении домой они спрашивают сына:
– Изя, что с тобой случилось? Ты не заболел? Нам говорят, что ты лучший ученик в школе! Что с тобой сделали, наш мальчик?
– Понимаете, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне распятого на кресте мужика и сказал: «Изя, смотри – это Иисус Христос. Он, как и ты, тоже был евреем». И тут я понял, что с выпендрежем пора завязывать…
Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
– Какой национальности, ребята, вам больше всего нравятся?
– Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.
– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
– Папа, я хочу спросить тебя одну вещь, – сказал малыш Юлий в первый день после воскресной школы.
– Да, сынок. В чем дело?
– Наша учительница читала в Библии рассказы о детях Израиля, строящих Храм, детях Израиля, пересекающих Красное море, детях Израиля, приносящих жертвы. Неужели взрослые нечего не делали?
Раввин поучал своих слушателей:
– Добропорядочный еврей не должен пить водку, не должен ходить в публичные дома…
– О!
– Рабинович, что это вы так громко сказали «О!»?
– Я наконец-то вспомнил, где я оставил свой новый зонт!
Благочестивый еврей приходит как-то из синагоги домой и говорит жене Саре:
– Сегодня сказали, что Мессия может прийти в скором времени и забрать нас в Израиль.
Сара тут же запричитала:
– Нет, нет! На то, чтобы перебраться в тот район и купить приличный дом, уйдут долгие годы. Я вовсе не хочу, чтобы Мессия забрал нас отсюда!
– Ладно, не волнуйся, – отвечает муж. – Мы пережили фараонов, пережили других правителей. С Божьей помощью переживем и Мессию…
В книге И. Телушкина «Еврейский юмор» мы встречаем любопытные философско-юмористические рассуждения о молодом человеке, который хотел изучать Талмуд.
«Молодой человек, лет двадцати пяти, стучит в дверь известного ученого рабби Шварца.
– Меня зовут Сиан Голдстейн, – говорит он. – Я пришел к вам, поскольку хочу изучать Талмуд.
– Вы арамейский язык знаете? – спросил рабби.