С этой мыслью Голдстейн нарушает молчание и улыбается незнакомцу:
– Ну что ж, могу поздравить вас с предстоящей женитьбой на Рахель Коэн.
– Ээ… мм… но, – заикается молодой человек, – мы никому об этом не говорили. Как вы узнали?
– Ну так это же очевидно, – отвечает Голдстейн.
Притом что в истории показан достаточно тонкий процесс рассуждений, раввины Талмуда могут не понять, что это должно быть смешно. В конечном итоге некоторые отрывки из Талмуда могут убедить любого, что Шерлок Холмс был либо евреем, либо провел по меньшей мере несколько лет в ешиве. Можно легко представить себе молодого Холмса, углубленно обдумывающего следующее событие из Талмуда:
Как-то раз два еврея попали в плен на горе Кармель (в Палестине). Поскольку тот, кто их захватил, шел сзади, один из пленников сказал другому:
– Верблюд, который идет перед нами по дороге, слеп на один глаз и несет два бурдюка, один – с вином, а другой – с маслом. Один из погонщиков верблюдов еврей, а другой – язычник.
Услышав разговор, их конвоир спросил:
– Откуда ты это знаешь?
На что ему сказали:
– По траве, которая объедена только с одной стороны дороги – с той, на которую верблюд зряч, а с другой стороны трава не тронута. Очевидно и то, что у верблюда две поклажи, одна – с вином, а другая – с растительным маслом: капли вина впитываются [землей, и она остается влажной], а капли масла остаются на поверхности, и их заметно. Также очевиден и тот факт, что один из погонщиков еврей, а другой – нет, поскольку еврей отходит от дороги, чтобы справить нужду [что видно, если взглянуть на обочину], а второй погонщик – нет.
Продолжив путь, они нагнали верблюда, шедшего впереди них, и все оказалось так, как было описано. Тогда человек, взявший их в плен, поцеловал их в головы, привел к себе домой, приготовил для них еду и услуживал им… После этого он отпустил их на волю, и те благополучно добрались в родные места.
Единственное, чего не хватает в этой истории, – это чтобы плененные пожали плечами и сказали: «Ну это же очевидно»…
Или вот такая примечательная история из того же источника, свидетельствующая, что любому народу «ничто человеческое не чуждо».
«Еврейский юмор (и в особенности юмор на идиш) не испытывает недостатка в интимных историях, и за годы это явление показало себя как плодородная почва для выражения разнообразных еврейских неврозов. Как-то раз моя матушка купила комедийный альбом на идиш и была в шоке от того, что почти все шутки там оказались вульгарными. Когда она принесла альбом обратно в магазин, хозяин, еврей, рожденный в Америке, знавший немного идиш, был удивлен тем, насколько она была расстроена. «Я подумал, – сказал он, – что все шутки на идиш были грязными».
На самом деле многие старые шутки на идиш «грязные» – зачастую они скорее просто непристойные, чем забавные, – и в них часто клеймили раввинов, канторов и других уважаемых членов общества.
В город прибывает приезжий и спрашивает, может ли раввин собрать миньян (кворум для молитвы из десяти человек), чтобы он смог прочитать каддиш для своего покойного отца. С трудом раввин смог собрать девять человек, и тогда он велел своей жене пойти на улицу и позвать первого встречного, чтобы тот был десятым.
На улице лил дождь, и жена раввина сильно испачкалась. Она увидела человека и спросила его: «Du vilst zein dem tzenta? [Не хотите ли вы быть десятым?]»
Мужчина посмотрел на нее и ответил: «Nit dem ershter afileh [Я бы не хотел быть даже первым]».
Кантор говорит совету директоров своей конгрегации, что он вынужден искать другую работу, поскольку не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечивать свою семью. Управляющий синагогой говорит ему, что у них нет денег, чтобы повысить ему оклад, но они будут помогать ему иными способами.
Мясник пообещал еженедельно снабжать его семью мясом и птицей.
Булочник пообещал бесперебойно обеспечивать его хлебом и пирогами.
Владелец магазина одежды пообещал одевать всю его семью.
Глава сестринской общины сказала: «Я обещаю спать с вами каждый понедельник и вторник».
В комнате наступило гробовое молчание. Наконец управляющий синагогой поинтересовался у женщины, чем вызвано подобное предложение.
«Я спросила у мужа, что мы можем дать кантору, и он сказал: “Да имели мы этого кантора”».
Бог диктует Моисею Тору:
– Не вари козленка в молоке матери его…
– Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
– Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
– Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
– Все, ну, теперь я, наконец, все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
– Ладно, делайте, что хотите!
Понтий Пилат: Имя?
Иисус: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может, все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете, у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может, все-таки сразу на крест?
И: А может, вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
– Это я понял. А Талмуд зачем?
– Для солидности.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
– Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
– Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
– Ну кто вас спрашивал!
Старый дед рассказывает своему внуку Самуилу:
– Когда на пути евреев встретилось Красное море, Моисей поднял свой посох, и воды расступились, чтобы они смогли перейти на другую сторону.
– Вообще-то, бог смог бы перенести их туда, и не разделяя воды.
– Хаим Рабинович, чем вы занимались до 1917 года?
– Сидел и дожидался.
– А что вы делали после 1917 года?
– Дождался и сел.
После революции 1917 года Рабинович приписал себе фамилию Иванов, а потом сменил ее на Сидоров. У него спрашивают: «Почему?»
– Если будут спрашивать, какая у вас была раньше фамилия, я скажу: Иванов.
Диалоги Мойши и Абрама.
20-е годы ХХ века: «Как вы живете?»
Начало 1930-х: «Как вы? Живете?»
1937 год: «Как! Вы живете?!»
После революции 1917 года большевики приняли в качестве советских символов серп и молот. В народе стали говорить, что это тайный знак обрезания.
– Серп…ну ясно для чего. А молот зачем?
– А молот для наркоза!
В 30-е годы ХХ века египетские археологи обнаружили мумию, чей возраст явно превышал возраст найденных ранее. Но ученым никак не удавалось установить более или менее точную дату. Обратились к помощи зарубежных археологов разных стран, но те, проведя исследования, тоже не смогли определить возраст мумии. Пригласили группу археологов из большевистской России. Они тоже не смогли ничего прояснить, но бывшие в составе группы чекисты пообещали установить точный возраст мумии. Египтяне, желающие обнаружить истину, дали разрешение чекистам во главе с Исааком Эхманом обследовать мумию. Через полчаса чекисты вышли, и говорят:
– Мумия сделана в 3799 году до н. э.
– Откуда такая точность?! – удивились египтяне.
– Она призналась!!!
До революции 1917 года. Друзья спрашивают профессора Монделя, почему он стал христианином.
– Из убеждения, – отвечал Мондель.
– Из какого убеждения?