– Из убеждения, что лучше быть профессором в Санкт-Петербурге, чем еврейским учителем в Шклове.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»
– Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!
Сара Фридман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать».
Вскоре оттуда приходит ответ: «Врач велел оперировать».
Бдительный телеграфист усмотрел в переписке тайный шифр и доложил в полицию. В полиции Сара объясняет:
– Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж мне ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
СССР, встречаются два еврея.
– Изя, куда ты так спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Телеграмму отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Когда встречаются два еврея, сразу же возникает три точки зрения.
Каждый еврей, не умеющий стать сапожником, мечтает стать профессором.
Плакат в израильском аэропорту:
«Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи».
Встречаются на улице два пожилых еврея.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
При сдаче экзамена по истории КПСС. Экзаменатор спрашивает:
– Добро должно быть с кулаками?
– Это кулацкий лозунг. Добро должно быть с середняками, а еще лучше – с бедняками.
– Товарищ Яков Рабинович, почему вас не было на последнем партийном собрании?
– Никто не сообщил мне, что это собрание было последним. Если бы я знал, то взял бы с собой жену и детей.
Советская делегация посетила Белый дом в США и видит: на столе у президента стоят три необычных телефона – белый, красный и голубой. Белый – для связи с администрацией, красный – для экстренных контактов с Москвой.
– А голубой? – спрашивает руководитель делегации.
– Голубой – с Господом Богом.
– Можно поговорить?
– Пожалуйста. Миллион долларов – минута.
Во время посещения Израиля советская делегация на столе премьер-министра также увидела такие же три телефона: белый для связи с Белым домом, красный – с Москвой, голубой – с небесной канцелярией.
– Можно позвонить по голубому телефону?
– Конечно. Три шекеля в минуту.
– Почему же так дешево?
– У нас местный!
К портному еврею пришел заказчик попросить сшить ему брюки.
– Когда будут готовы брюки? – спросил заказчик.
– Через две недели.
– Через две недели?! Да Господь Бог создал за неделю целый мир!
– Должен вам сказать, ну и дерьмо же этот мир, а вот брюки у вас будут что надо!
Сруль Шнеерсон решил креститься. У церкви его поджидали два друга – Мойша и Хаим.
– Ну как там было? – спрашивает в нетерпении Мойша.
– Вы лучше скажите, как вы, жиды, нашего Христа распяли!
У радио Тель-Авива спрашивают:
– Какой еврей становится бухгалтером?
– Еврейский мальчик, который заикается и который не может вынести вида крови.
Ксендз и раввин как-то спорили о силе молитвы. Католический священник рассказал, как однажды он оказался на корабле во время шторма:
– Я обратился к Богу с мольбой о спасении судна. И что вы думаете? Вдруг вокруг корабля море затихло, хотя штурм по-прежнему бушевал. Поэтому корабль остался в целости и сохранности.
Раввин поведал свою жизненную историю:
– Как-то раз во время субботы я выхожу из синагоги. Не прошел я и десяти шагов, как вижу: на земле лежит туго набитый кошелек. Я помолился. И тут произошло чудо: кругом суббота, а вокруг кошелька – четверг!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живет раввин?
– На Абрикосовой улице, дом 33.
– Не может быть?! Раввин живет напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идет по указанному адресу.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и т. д. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали – это точно!
– Мама, а почему Соломон был таким мудрым?
– Потому, сынок, что было у него много жен, и он со всеми ими советовался.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, мол, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, а вот я, говорит, честный, – взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
В купе поезда едут еврей и негр. Вдруг чернокожий достает из портфеля газету на идиш и начинает читать. Изумленный еврей произносит:
– Послушайте, вам что, недостаточно одного того, что вы негр?
В купе поезда сидят негр и еврей.
– Послушайте, – пристает еврей, – а вы случайно не еврей?
– Я – негр.
– Хорошо, но может быть, у вас мама или папа были евреи?
– Я – негр.
– Вам не нужно передо мной стесняться. Может, все-таки у вас есть еврейские корни?
– Я – негр.
После дальнейшего расспроса, выведенный из терпения собеседник еврея восклицает:
– Да, да, да, я – еврей!
– Слушайте, а почему же вы так похожи на негра?
Америка, 30-е годы ХХ века.
Макс Гудман женился на нееврейке.
Когда их 17-летнему сыну отказали в приеме в загородный клуб для избранных еврейских лиц, Гудман отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в ваш бассейн только по пояс?»
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я ее мозг!
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошел к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
– У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
– У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему.
Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев примеряет – все подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
– Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
– Это вы там фигура, а в Одессе вы – никто. Вот вам еще жилет в придачу!
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет!
– За шо ты ему сказал «Нет»? – удивляется другой продавец, – У нас же полно лезвий!
– Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
«Кто самый известный человек на свете?» – спросили у одесситки Цили.
Циля тут же ответила: «Рабинович. Когда он ехал в открытой машине с римским папой, народ кричал: “Рабинович, что это за старикашка рядом с тобой?”»
– Вы знаете, какая национальность у Ельцина?
– Да неужели?!
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
Встретились два друга. Один другому говорит:
– Вот понимаешь, купил попугая, отдал б-о-о-ольшие деньги, а он мне говорит: «Дуррак, жидовская твоя морда!»
– Подумать только, с таким-то носом – и такой антисемит!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
Голлaндец пришел к священнику исповедовaться.
– Святой отец, грешен я…
– В чем, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…
– Тaк это не грех, сын мой.
– Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю…
– А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
– Спaсибо, святой отец. У меня еще вопрос…