– Слушaю, сын мой…
– Рaз уж нa то пошло, нaверное, теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
Одному мудрому ребе хотят пристроить в ученики некоего подающего надежды умного мальчика. Ребе спрашивает:
– А что, этот мальчик хорошо кушает?
– Ребе, ему некогда, он все читает и читает.
– А много ли он спит?
– Ребе, ему некогда, он все читает.
– А выходит ли он гулять?
– Нет, ребе, он читает…
– Я, конечно, извиняюсь, но когда же он думает?!
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
– Чем отличается Кант от Кантора?
– Торой.
– Я совсем не похож на еврея!
– Но все евреи похожи на тебя!
– Вы еврей?
– Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.
– Извините, Вы случайно не еврей?
– Еврей. Но не случайно.
Родители юного Хаима говорят:
– Сынок, если будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
– А если я буду плохо учиться?
– Тогда купим тебе пианино.
Директору цирка предлагают просмотреть новый уникальный номер. На арену выбегает кучка мышей с инструментами и на «бис» исполняет скрипичный концерт. Директору номер понравился, но тут же возник один вопрос к дрессировщику:
– Послушайте, а первая скрипка у вас случайно не еврей?
Два ярых антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.
– Пойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «везет же этим жидам!», а ответит «нет», скажем: «так вам, жидам, и надо!»
Сказали – сделали. Подходят к рыболову.
– Ну что, клюет?
Тот, не отрывая глаз от поплавка, отвечает:
– Пошли вы к такой-то матери!
– Смотри-ка, – удивляются приятели, – и среди евреев попадаются нормальные люди!
Объявление в крупной американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, д-ра Джонатана Розенблюма».
Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
– У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
– А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
– Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова в Санкт-Петербурге?
– На Суэцком евреи находятся по одну сторону, а на канале Грибоедова – на обеих сторонах.
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины?
Раввин отвечает:
– Сказать честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, однажды давно был такой грех…
Раввин:
– Скажите, а ведь правда, это намного лучше, чем свинина?
Сожгли полицаи белорусскую деревню. И вот у сгоревшего дома сидит один несчастный еврей. Идет мимо другой еврей и спрашивает.
– Фима, это твой дом?
В ответ Фима только кивает.
– И жена?
Фима снова кивает.
– И дети?
Тот кивает.
– Ну, а вообще-то как живешь?
– Ребе, у меня уже пятеро детей. Что мне делать, чтобы не появился шестой?
– Пей лимонад.
– До или после?
– Вместо!
У Хаи начинаются роды, и муж быстро отвозит жену в больницу. Всю ночь он слышал стоны и крики, доносящиеся из родильной палаты.
Мужчина на грани нервного срыва нервно ходит по коридору взад-вперед, по его лицу струится холодный пот, взгляд остекленел. Наконец выходит врач:
– Поздравляю! У вас крупная девочка.
– Слава Богу, – говорит муж. – Ей никогда не придется проходить через то, что я здесь пережил в эту ночь.
Как-то в один день попали на тот свет суд раввин и таксист. Таксисту Бог дал в раю большое облако со всеми удобствами, а раввину – маленькое такое облачко с удобствами в коридоре.
Раввин возмутился: «Почему ему так, а мне по-другому? Разве я не служил тебе сорок лет, разве не исполнял все твои заповеди? Разве не молился усердно в синагоге?»
«То-то и оно, что молился, – ответил Господь. – Когда ты начинал молиться, все твои прихожане засыпали. А вот зато когда он трогался с места, все его пассажиры начинали усердно молиться».
Пожилой еврей-эмигрант из СССР прочел в Израиле объявление о недорогом круизе в США всего за пятьдесят долларов. Он тут же записался. Его и сотню других мужчин разных национальностей, позарившихся на дешевизну, загнали на галеру, приковали к сиденьям и заставили грести. В проходе взад-вперед прохаживался человек, дико вращавший глазами на всех и стегавший кнутом по спине каждого, кто греб не очень быстро.
Наконец через две недели корабль пристал к американским берегам. Пожилой еврей, в ком уже еле душа держалась, поворачивается к своему соседу и говорит: «Мне никогда раньше не доводилось принимать участие в круизах. Сколько мы должны на чай тому строгому человеку с кнутом?»
Рабиновича вызвал к себе прокурор.
– Гражданин Рабинович, у нас есть сведения, что вы получаете много денег из неизвестных источников!
– Как это неизвестных? Я всегда выигрываю пари.
– Но пари можно и проиграть.
– Но я всегда выигрываю. Хотите, мы с вами заключим пари?
– Какое!
– Поспорим на 100 рублей, что у вас через три дня на заднице появится чирей.
– Давайте!
Через три дня Рабинович пришел к прокурору.
– Наконец-то вы проиграли, – спокойно говорит прокурор.
– Э, нет, это нужно еще проверить. Снимите штаны, только подойдите к окну, поближе к свету, чтоб я видел!
Тот так и сделал. А Рабинович как закричит:
– Выиграл! Выиграл!
– Как выиграл?! – удивляется прокурор.
– А вон видите, под окном стоят три человека. С каждым из них я заключил пари на 200 рублей, что сегодня они увидят задницу прокурора.
Идут два еврея. Вдруг один из них останавливается, и на лице его появляется выраженное беспокойство.
– Что случилось-таки с вами? – спрашивает второй.
– Не могу вспомнить, запер я квартиру перед уходом или нет. А если запер, то не потерял ли я ключи.
– А где вы обычно их держите?
– В правом кармане.
– И?
– О, они таки там. Какое счастье!
Проходят еще несколько шагов, и первый снова чем-то озабочен.
– Что еще?
– Теперь я думаю о том, что было бы, если бы я таки не запер дверь. Ведь меня могли бы обокрасть. А если бы я таки запер и потерял ключи, то было бы так же плохо.
– А что, Христос действительно был евреем?
– Конечно. Он так любил свою маму, что она считала его Богом.
Разговор раввина и ксендза.
– Господин ксендз, вы все так и будете ксендзом?
– Я могу стать епископом!
– И потом так и будете епископом?
– Я могу стать архиепископом!
– И так все будете архиепископом?
– Я могу стать кардиналом!
– И так и будете кардиналом?
– Я могу стать, наконец, папой!
– И все, так и будете папой?
– Но не может же человек стать Богом!
– А знаете, один из наших таки пробился!
Идет экскурсия туристов по раю. Все видят: сидит на стуле старая еврейка и носом клюет. Туристы ей с почтением говорят:
– Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для всех нас Иисус Христос…
– Да-да. А если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку…
Приходит в церковь один старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Да, хорошо, пусть будет исповедаться.
Старик говорит, что ему 90 лет, что его жена умерла 40 лет назад, и что за все это время он ни разу не занимался сексом. «Hо, – говори старик, – пару дней назад я принял одну таблетку виагры и провел прекрасную ночь с двумя хорошенькими девушками!»
– Это все? – спросил священник.
– Все, – ответил старик.
Удивленный священник спросил:
– Когда вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил тот.
– Вы что, думаете, что вы святой?
– Нет, просто я еврей.
– Еврей? – еще больше удивился священник. – А что же вы делаете в нашей церкви? И для чего вы все это мне рассказываете?
– Ах, я теперь такой счастливый! Я теперь это всем рассказываю!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги.
– А зачем три?
– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!
Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:
– Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…
Раввин ему говорит:
– Возьми листок бумаги, напиши крупно: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», и повесь над дверью.
Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.
И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.
– Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?
– А листочек не снимай…
Еврей едет на свою новую родину, в Израиль. Таможенник, доставая из раскрытого чемодана портрет Л. И. Брежнева, удивленно спрашивает:
– Это что такое?
– Это не «что такое», а «кто такой» – наш Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев!
Довольный таможенник тут же пропускает репатрианта.
На израильской таможне тоже происходит диалог:
– Это кто такой?
– Это не «кто такой», а «что такое» – золотая рамочка!
Довольный таможенник тут же пропускает соотечественника.
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три-четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
– Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?