Американец снимает обручальное кольцо, отдает его вождю со словами: «Отправьте это моей жене».
Англичанин просит у вождя разрешения спеть громко «Боже, храни королеву».
Израильтянин говорит вождю племени: «А я хочу получить от вас пинок в зад».
Вождь выполнил его просьбу, израильтянин от сильного пинка упал на землю, а когда вставал, выхватил из-за пояса пистолет, застрелил вождя, после чего стал палить во все стороны, пока все каннибалы не разбежались.
Американец и англичанин: «Зачем ты просил вождя пнуть тебя в зад? Почему сразу не выхватил пистолет?»
Израильтянин:
– Ой, не мог я так поступить. Не хотел, чтобы меня объявили агрессором.
В трамвае пожилой еврей спрашивает у стоящей перед его носом дамы:
– Мадам, вы выходите на следующей остановке?
– Выхожу.
– А впереди вас выходят?
– Да.
– А вы у них спрашивали?
– Спросила.
– И что они вам ответили?
– А вы знаете, Рабинович таки помер.
– От чего же помер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда!
Приходит Абрамович к нотариусу.
– Здравствуйте, вы нотариус?
– Да.
– Настоящий?
– Настоящий.
– И что, свидетельство у вас тоже есть?
– Да, вот оно.
– Можно взглянуть?
– Смотрите.
Посетитель долго разглядывает, изучает, шевелит губами, затем спрашивает:
– А печать у вас есть?
– Есть.
– Настоящая?
– Настоящая.
– Можно взглянуть?
– Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, Абрамович вертит ее в руках, приглядывается…
– А гербовая бумага у вас есть?
– Ну, конечно.
– И таки что, настоящая?
– Самая настоящая.
– Дайте взглянуть.
Долго смотрит, даже нюхает…
– И что, у вас таки можно составить завещание?
– Да, пожалуйста. Садитесь, вот вам ручка, пишите.
Посетитель сел, задумался…
– Скажите, а «никому ничего» пишется слитно или раздельно?
Дама (слегка всхлипывая):
– Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! И тут его жена ка-а-а-аак… (громкие и непрекращающиеся рыдания)
Говорит один еврей своему приятелю:
– Как хорошо иметь молодую жену!
– Чем же тебя не устраивала твоя покойная Сара? Такая чудесная была женщина!
– Э, ты не понимаешь, Абрам! Только я начинал засыпать, как она говорила: «Ой, мне так душно, иди, открой форточку!» Я вставал, открывал форточку, ложился, только засыпал, как она опять: «Изя, мне холодно, закрой форточку!». И так всю ночь…
– Ну а теперь?
– А теперь вечером жена куда-то уходит, и мне так хорошо спится!
К одному раввину приходит молодой Иосиф и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин спрашивает:
– Ты жил со своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да.
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять…
– Вот и не морочь мне больше голову!
– Собельсон, почему вы оскорбили Арона Шацкина?
– И чем же я его оскорбил?
– Вы его назвали ослом.
– Прошу прощения, а кто из них жалуется?
Умирает старый еврей и просит, чтоб напоследок принесли ему чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят, он выпивает его с огромным наслаждением:
– Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю свою долгую жизнь!
– Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.
– Хаим, ты мне должен тысячу рублей.
– Так вот, Изя, я тебе их не отдам!
– Как не отдашь? Я подам на тебя в суд. Ведь я давал тебе при свидетелях – соседях.
– Эй, соседи, соседи, идите быстро все сюда! Вы видели, как я одалживал у Хаима тысячу рублей?
Соседи хором: «Нет, нет, мы не видели!»
Изя пошел, понурив голову. Но тут же должник его догоняет и говорит:
– Не огорчайся, Изя, я верну тебе долг. Но ты посмотри, какие сволочи соседи!
Как-то несчастный Рабинович провалился в пропасть. Падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит:
– Боже, Боже, спаси меня!
С неба раздается громкий голос Бога:
– Отпусти руки!
Рабинович:
– Я боюсь!
Голос с неба:
– Я кому сказал, отпусти!
Рабинович, после некоторого раздумья:
– Скажите, а там, наверху, еще кто-нибудь есть?
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
Еврейская семья обедает. Падает ложка. Папа в страшном броске около пола ее ловит. «Господи, успел! Никто не придет!» Вдруг вбегает дочка: «Папа, папа, тетя Роза в лифте застряла!»
Один еврей решил креститься.
– Как вас зовут? – спросил православный священник.
– Сруль, батюшка.
– Будешь Акакием. Это и соответственно, и Богу угодно.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Вы таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
Диалог Розы Моисеевны и ее сына Семочки.
– Маман, я сегодня семерых убил своим интеллектом!
– Что, мух бил дипломом?
– Что это была за станция?
– Одесса.
– А почему мы так долго стояли?
– Тепловоз меняли.
– Меняли? А на что?
– Как «на что»? На тепловоз!
– И что, поменяли?
– Да!
– Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Юная Сара Либерман заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
Один богатый еврей приказывает своему личному помощнику:
– Хочу, чтоб ты привел ко мне проститутку – высокую блондинку, одетую в короткую женскую униформу израильской армии. Вдобавок мне нужен накачанный пьяный кубинец.
Через час помощник возвращается к боссу:
– Я нашел проститутку, она в короткой женской униформе израильской армии. Но я так и не смог найти пьяного кубинца.
– Эх ты, поц! – восклицает разгневанный босс. – Ну тогда все отменяется…
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
– Беник, что ты делаешь?
– Катаюсь на гамаке, мамочка.
– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абрама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять даp pечи.
– Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
– Чтоб он подох! – вскpичала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.
– Циля, как ваши дела?
– Опц, да полная ж…!
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Женщина просыпается в 2 часа ночи и видит своего мужа, нервно расхаживающим по комнате.
– Чего тебе не спится? – спрашивает она.
– Да вот я занял у нашего соседа Йоси тысячу долларов, а завтра утром надо их отдать. Но у меня нет денег. Что мне таки делать, не знаю.
Женщина встает, стучит громко в стену и кричит несколько раз: «Йоси!»
Наконец за стеной отзываются:
– Ну… что надо?
– Ты в курсе, что ту тысячу долларов, что тебе должен мой муж, он тебе не отдаст?
После чего ложится в кровать и говорит мужу:
– Теперь ты ложишься спать, а Йоси пусть расхаживает по комнате.
В советской школе идет урок атеизма. «Бог – это вредная выдумка!», – говорит учительница и призывает:
– Дети, давайте все покажем в окошко фигу! Этим мы покажем свое отношение к Богу!
Дети с удовольствием складывают пальцы фигой и тянут руки к окнам. И только Моня Рабинович этого не делает. Учительница спрашивает:
– Моня, ты почему не показываешь Богу фигу?
– Если его нет, то кому ее показывать? А если он есть, то зачем портить с ним отношения?
Старая интеллигентная московская еврейка призвала к себе раввина.
– Думаю, я скоро умру и потому хочу просить вас исполнить два моих последних желания. Первое: хочу, чтобы меня кремировали. Второе: я хочу, чтобы мой пепел развеяли над «Ашаном», который находится на окраине нашего района.
– Господи, какое странное пожелание. Зачем вам это? – спрашивает недоуменно раввин.
– Так я смогу быть уверена, что мои дочери будут навещать меня хотя бы два раза в неделю.
В мастерскую пригнали на ремонт машину. Тут выходит в замасленной спецовке Мойша с чемоданчиком инструментов. Открыл капот, вынул отвертку, ковырнул, плюнул, мотор заработал.
– С вас 10 долларов! – говорит Мойша клиенту.
– Как? За то, что вы влезли на секунду отверткой, и целых 10 долларов? Прошу дать подробный отчет!
Мойша выписывает отчет:
«Повернул отверткой – 10 центов. Знал где – 9 долларов 90 центов. Всего: 10 долларов».
«Мне никогда в жизни еще не доводилось видеть столько евреев, идущих пешком в синагогу», – сказал комик Джек Бенни, когда в 1950-х годах General Motors объявила об отзыве 72 000 «кадиллаков», что по времени совпало с преддверием Йом-Кипура. (Из книги И. Телушкина)
Отец-портной говорит сыну: