– Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?
Еврейская семья поздним вечером готовится лечь спать. Глава семьи, обращаясь к жене:
– Сара, посмотри, закрыта ли у нас дверь.
– Закрыта.
– И на замочек?
– И на замочек.
– И на щеколду?
– И на щеколду.
– И на крючочек?
– И на крючочек.
– И на цепочку?
– Да, и на цепочку.
Через 10 минут отец обращается вновь, на сей раз к сыну:
– Абрамчик, посмотри, закрыта ли у нас дверь.
– Мама же недавно ходила смотреть!
– А я же тебя прошу!
– Да, закрыта.
Далее происходит тот же диалог, что и с женой.
Прошло еще 10 минут. Наконец он обращается к дочери:
– Ривка, посмотри, закрыта ли у нас дверь?
– Папа, но ведь мама ходила, и Абрамчик ходил! Не пойду!
– А-а-а! – кричит глава семьи. – Забыл: на шваброчку подпереть забыли. Так и будем спать с открытой дверью!
– Все равно на меня никто не подумает! – сказала шаловливая баба Фира и начала жечь кнопки в лифте.
Новость звучит по радио:
«У Шломы Абрамовича родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца».
– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…
Показывает кукиш:
– Даром?! Во, видел!!!
– Изя, куда все бегут? Шо там дают?
– По морде!
– По целой???
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно поскользнулся, упал в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
– Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обоср…ся.
– А ты думаешь, на чем лев поскользнулся?!
– Сара, что случилось, почему вы такая грустная?
– У моего Мойши обнаружили плоскостопие 2-й степени.
– 2-й степени это как?
– Ласты видели? Так это 3-я степень.
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет так нет!
Два еврея разговаривают:
– Слушай, Моня, а как там Рабинович?
– Да помер он.
– Как помер?
– А шоб ты так жил как он помер.
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
– Чем можем быть Вам полезны?
– Хочу поместить некролог.
– Хорошо. Какой текст желаете?
– «Абрам Коган умер».
– И это все?
– Все.
– Но за минимальную цену вы можете поместить до пяти слов.
– Хорошо, тогда «Абрам Коган умер. Продается “кадиллак”».
На суде разбирается вопрос об уплате Рабиновичем алиментов гражданке Хае Вальпердель. Судья:
– Гражданин Рабинович, сознайтесь, вы жили с гражданкой Хаей Вальпердель?
– Что?! Только один раз живнул, и уже «жил»?
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна во двоp…
Звонит еврей в «скорую»:
– Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.
– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
– Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
– Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!
При обмене паспорта некий Изик написал в анкете в графе «национальность»: «иудей». Паспортистка выдала ему паспорт, где в графе «национальность» было написано: «индей». Изик возмутился:
– Я же написал в анкете «иудей»!
– А что такое иудей?
– Ну, иудей – то же, что еврей!
В паспорте было сделано такое исправление: «индей из евреев».
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Бухгалтер Гинзбург работает на одну американскую преступную группировку. Когда один грабитель-аргентинец, тоже работающий на эту группировку, скрывается с кушем в полмиллиона долларов, похищенным из банка, банда посылает чернокожего мордоворота и испаноговорящего Голдстейна найти беглеца. Они догнали его в Буэнос-Айресе.
– Спроси его, где деньги, – говорит негр Гинзбургу.
На вопрос Гинзбурга тот отвечает:
– Я ничего не скажу.
Гинзбург переводит ответ аргентинца.
– Спроси его еще раз! – говорит негр и тут же стреляет пойманному предателю в ногу.
Человек сквозь зубы, корчась от боли, отвечает:
– Не скажу.
Негр простреливает ему руку.
– Скажи, что следующий раз я выстрелю ему в голову.
Гинзбург переводит, и беглец отвечает:
– Они спрятаны в багажнике моего автомобиля.
Гинзбург оборачивается к коллеге:
– Он говорит, что совсем не боится умереть.
Приходит еврей в агентство по страхованию и спрашивает:
– Могу я застраховать в вашей компании свой дом?
– Конечно, можете.
– А на каких условиях?
– Только одно условие: при умышленном поджоге дома его владельцем страховая компания не возмещает ущерба от пожара.
– О, я так и чувствовал, что в вашем гешефте скрыто жульничество!
– Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь?
– Просто замечательно.
– Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал…
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый – не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу: «бум, бум». Я поднимаю сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял сарину сорочку…
– Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть, пожайлуста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял ее сорочку…
– Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а сариной сорочкой у нас занавешено окно.
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
– Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
– Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
– Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
– Неееет! А что он сказал – пошел ко мне?
– Да не! Он сказал, пошел по бл…м!!
– А шо я, б…дь, что ли??!
– А шо, спросить нельзя??
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Разговор трех евреев:
– Я хотел бы после смерти лежать рядом с великим талмудистом.
– А я – глубокомысленно говорит второй, – рядом с могилой Моисея.
– А я, – говорит третий, – хотел бы лежать рядом с Хаей Минц.
– Но ведь Хая жива! – закричали двое.
– Вот именно…
Отец студента Иванова профессору Зильберштейна:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на тридцать тысяч, что сдаст?
Одесская школа. Два ученика опоздали на урок. Учительница спрашивает:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!
Одесса.
– Ви слыхали, моя теща умерла?
– Шо ви говорите, какое горе! И шо у нее было?
– Ой, я вас умоляю… шо у нее было… комод и две тумбочки!
Встречаются две одесситки:
– Розa, кaк тебе нравится мое новое платье?
– Извини, Сaрa, я спешу, мне сейчас не до скaндaлов!
Мужчина спрашивает коллегу по работе Цилю Абрамовну:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за кого вы меня принимаете?
– Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Еврейский отец пришел проведать будущего зятя, который глубоко вовлечен в изучение Торы. Он подсел к нему и спрашивает:
– Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь?
– Я буду изучать Тору, а Бог поможет мне во всем остальном, – отвечает будущий зять.
– Понятно… А как ты собираешься обеспечить мою дочь?
– Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
– Ну, а как насчет детей? Их-то кто обеспечит?