– Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
Вернулся папа домой и говорит жене:
– Ну что, он тебе понравился?
– У него ни работы, ни планов на будущее. Единственная хорошая весть, что он думает, что я Бог…
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
– Рабинович, ваша жена работает?
– Работает, переводчицей.
– А где?
– В магазинах.
– Что значит «в магазинах»?
– То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку ну и… Сара ему отвечает:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… вода… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Моня Рабинович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.
– Хаим, ты слышал новость?
– Ну?
– В зоопарке родился слоненок!
– А как это отразится на евреях?
Дети бегут по школе и кричат:
«Мойша – идиот! Мойша – идиот!»
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
– А почему это Мойша – идиот?
– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки, одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа кричат:
– Миша, принеси маме кефиру!
– Мама, ви шо, не видите, я занят?
– Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру – он занят!
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят…
Еврейские мамаши:
– У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын – педераст.
– А хорошая?
– Его друг – еврей!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…»
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»
Недавно крестившийся купец Коэн выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. При встрече с друзьями Коэн говорит:
– Я всю жизнь мечтал о таком зяте. Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
– Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Приходит поляк в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея…
Ксендз ответил назидательно:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!
Молодой еврей спрашивает раввина:
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
– Так женись.
– Но ее родители против.
– Так не женись.
– Но я ее очень люблю.
– Так женись.
– Но и мои родители против.
– Так не женись.
– Но я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Так не женись. Знаешь, какой я тебе дам еще совет? Крестись!
– Ребе, почему я должен креститься?
– Чтоб ты морочил голову попу, а не мне.
– Хаим, у тебя так много детей. Ты, наверно, очень любишь детей?
– Нет. Просто мне нравится эта работа.
– Яша, я слышал – вы женитесь?
– И таки-да!
– И как вам ваша будущая супруга?
– Ой, не спрашивайте! Маме нравится, мне – нет.
Еврейский мужчина средних лет приходит в аптеку и просит продать ему презерватив, но только самого большого размера. Отбраковав все, он спрашивает:
– А еще большего размера нет?
– Нет.
– Вызовите заведующую!
Появляется начальница.
– Что угодно?
– Мне нужен презерватив, который бы влез мне на голову!
– Зачем?!
– В нашей Академии наук готовится бал-маскарад и я должен выступать в качестве поца.
– Знаете что? Поправьте галстук и идите так.
Анекдот британских евреев, появившийся в начале 1950-х годов, когда большая часть Британской империи оказалась утерянной, высмеивает отрицание своего еврейства богатыми «новыми евреями».
Еврей-хасид покидает свой небольшой городишко в Польше и приезжает в Лондон. Он сразу же отказался от своих традиционных религиозных одежд и обычаев и стремился стать англичанином. Он поступил на юридический факультет и женился на девушке из престижной ассимилировавшейся еврейской семьи.
Однажды он получает телеграмму от своего престарелого отца, где тот сообщает, что скоро приедет. Человек в панике. Он отправляется в порт, встречает отца и сообщает ему: «Папа, если ты появишься в моем доме в этом длинном кителе, этой шапочке, с этой бородой, это будет конец моего пребывания там. Ты должен следовать тому, что я тебе скажу».
Отец соглашается.
Сын отвел отца к лучшему в Лондоне портному и приобрел ему лучший костюм. Но тот все еще выглядит очень по-еврейски. Тогда сын ведет его к парикмахеру. Там ему быстро сбривают бороду, и пожилой отец начинает все более и более смахивать на британского джентльмена. Но остается нерешенной еще одна проблема, пейсы, завитки волос вокруг ушей пожилого человека.
«Папа, мне очень жаль, но нам придется распрощаться и с этим».
Пожилой человек ничего не говорит. Парикмахер срезает один пейс. Никакой реакции со стороны старика. Но когда парикмахер начинает срезать второй пейс, по лицу старого отца потекли слезы.
– Папа, почему ты плачешь? – спрашивает сын.
– Я плачу от того, что мы потеряли Индию. (Из книги И. Телушкина «Еврейский юмор».)
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются юные бандиты с ножами.
– Деньги, ценности, часы, – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Абрам переселился в городок, где жили одни католики. Причем переселился в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко. Но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену… Абрам жарит кусок мяса и произносит:
– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете…
Диалог в банке.
– Мистер Рабинович, когда вы возвратите долг нашему банку?
– Поверьте, я не в состоянии это сделать сейчас, ведь я весь в долгах.
– В таком случае мы сообщим всем другим вашим кредиторам, что вы нам выплатили всю задолженность!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через месяц крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал?
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.