Фининспектор из Киева прибыл в Одесскую синагогу, чтобы проверить ее деятельность.
– Куда вы деваете огарки от свечей?
– Мы их отправляем в Киев, там их переплавляют и нам присылают новые свечи.
– Очень хорошо. А что вы делаете с крошками от мацы?
– Мы их тоже отправляем в Киев, там их перерабатывают и присылают к Пейсаху новую мацу.
– Очень, очень хорошо. А что вы делаете с остатками, остающимися от обрезания?
– Их мы тоже посылаем в Киев. А оттуда нам присылают таких вот поцев, как вы.
Лет 150 назад в маленьком немецком городке двое евреев-бедняков рассуждали о богатой жизни.
– Ты знаешь ювелира Гурфинкеля? Каждый шабес, прежде чем идти в синагогу, он надевает чистую белую рубашку.
– Это что – бакалейщик Нисензон надевает чистую белую рубашку два раза в неделю!
– А что же наш кайзер?
– Кайзер-то, конечно, меняет рубашки каждый день.
– Если кайзер меняет их каждый день, то что же тогда барон Ротшильд, самый богатый человек на земле?
– Ну, Ротшильд – он любому кайзеру даст сто очков вперед! Он надевает рубашку и сразу же снимает, надевает другую – и снимает, и другую, и другую, день и ночь, надевает – снимает, надевает – снимает, надевает – снимает…
В буфете висит объявление: «Евреям сметану не продавать!»
Пожилой еврей требует заведующего: «Как вы посмели повесить такое объявление!» Другой старый еврей, сидящий за столиком, обращаясь к возмущенному: «А вы эту сметану попробовали?!»
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это правда работает…
– Гарик! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
– Сара, успокойся! Я таки его продал!
Разгневанная мать – расшалившемуся ребенку:
– Семочка, не качайся на папе! Семочка, не качайся на папе! Папа не для того повесился, чтоб ты на нем качался, а чтобы таки дома было тихо.
Россия, середина ХХ века.
– Соломон Яковлевич, а чем занимается ваш сын?
– Он таки работает в органах.
– С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
– Какая прокуратура? Шо вы говорите такое? Он гинеколог!
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И шо было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
У Мойши неожиданно звонит телефон.
– Мойша слушает, – говорит Мойша.
– Алло, это ты, Мойша? – спрашивает незнакомец.
– Да, это Мойша, а кто это? – интересуется Мойша.
– Что-то не похоже на Мойшу, – сомневается незнакомец.
– Да это же я, Мойша, – утверждает Мойша.
– Мойша, ты уверен, что это ты?
– Уверен я, уверен. Это я, Мойша! – раздражается Мойша.
– Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
– Да это я, идиот, я! Я Мойша! – орет Мойша.
– Да-а? Это правда Мойша?
– Дааааааааааааааааааа!!!
– Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты когда-то обещал мне одолжить 100 долларов?
– А-а… Ну, я таки напомню Мойше, когда он придет…
– Моня, я слышала, у тебя есть любовница. Это правда? – спросила жена мужа.
– Да, Сарочка, это правда.
– А ты мне ее покажешь?
– Вон видишь, впереди нам навстречу идут три женщины. Справа – любовница Мойши. Слева – любовница Янкеля. А посередине – моя.
– Таки я тебе скажу, что наша лучше всех!
– Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
Современная японская семья: мать – гейша, отец – рикша, а сын – Мойша.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет.
– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
– Да я думаю, зачем я второй билет покупал….
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 500 жен…
– Ну, шейху нетрудно продать…
– Да, «роллс-ройс» нетрудно. Но я впарил ему надувную бабу…
– Наш Моня таки поменял пол!
– Ойц! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах…
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит наперсточник Сема».
Надписи на памятниках справа и слева: «Или здесь».
У Одесского радио спрашивают:
– Почему у евреев такие большие носы?
– Потому, что воздух бесплатный.
Житель Жмеринки Хаим пропал без вести. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и все решили, что это и есть несчастный Хаим. Раввин хочет опознать тело и спрашивает у жены Хаима, были ли у него какие-то особые приметы.
– А как же! – взволнованно говорит Ривка. – Мой муж был заикой.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
– Абрам, ты мне изменял?
– Только один раз.
– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
У еврейского радио спрашивают:
– Вы знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Ответ:
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время говорит: «Кушай, сынок! Кушай!»
У еврейского радио спрашивают:
– Что надо сделать, чтобы еврейская девушка перестала заниматься сексом?
Ответ:
– Жениться на ней.
У еврейского радио спрашивают:
– Что такое еврейский порнофильм?
Ответ:
– Пять минут секса, за которым следует два часа беспощадного чувства вины.
Мойша приметил на Изе очень приличный золотой «Ролекс»:
– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
– Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
– Да нет, не откажусь.
Сказано – сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: «Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит, он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!» И на следующий день идет к Мойше.
– Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта!
Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: «Изя знает, что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение, и как знать, за сколько он хочет теперь продать этот дивный ”Ролекс”! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!»
И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
– Все, Изя. Часов больше нет.
– Что?! Как нет?! Как это нет часов, я тебя спрашиваю?!
– Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
– ЧТО?! Как у тебя рука не отсохла за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта?!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
У русского еврея спрашивают на американской таможне:
– Вода? Продукты?
Тот смотрит недоуменно.
– Есть, пить?
– Пить есть, есть нету!
Хаим прошел медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.
– Для вашего возраста результаты неплохие.
– Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как думаете?
– Вы пьете? Курите?
– Нет, я никогда не пил и не курил.
– Вы едите острое и жирное?
– Нет, доктор, я такого не ем.
– Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца? В гольф, например, играете?
– Нет, я никогда не играл в гольф.
– Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
– Что вы, доктор! Никогда!!!
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
– Изя, ты можешь мне одолжить сто рублей?
– К сожалению, при себе ничего не имею.
– А дома?
– А спасибо, дома все здоровы.
Звонит телефон, трубку поднимает Яша Шульц, отец трех дочерей:
– Привет, это ты, моя рыбка!?
– Нет, это хозяин аквариума!
В Одессе беседуют два еврея:
– Абраша, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Все будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
– Вы скорость превысили.
– Какой русский не любит быстрой езды?
– С вас штраф.
– Откуда у бедного еврея деньги?
– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
Абрам спрашивает жену:
– Где ты задержалась сегодня, Сара?
– На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!