– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Сара, почему, когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
– А разве надо?
– Да. Говорят, это возбуждает.
– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
– Нет, еще рано… я скажу… теперь можно.
– Ой, Абрам, я таааааакая больная!
После первой брачной ночи дочь говорит маме:
– Мама, я знала, что у евреев делают обрезание, но чтобы так коротко…
Рабинович, скажите, откуда вы берете деньги?
– Ну, таки, из тумбочки.
– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
– Ну, таки, Сара кладет…
– А Сара откуда берет деньги?
– Ну, таки, я даю…
– Так вы-то откуда их берете??
– Ну, таки, из тумбочки!
Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
В такси едут трое: грузин, еврей и русский – таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей молчит, молчит и под самый конец произносит:
– Шеф, счетчик выключи!
Спрашивает один еврей другого:
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
Два друга ведут спор.
– Почему ты рассказываешь анекдоты только о евреях?
– Ну ладно, могу и про других! Идут два китайца. Один из них, Ха Им, говорит другому: «Послушай, Мой Ша…»
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город – Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
– Мойша! Не пей много горячего чаю!
– А почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Встречаются Сара и Циля. Циля:
– Сарочка, почему ты такая задумчивая?
Сара:
– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?» Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и … – пока все силы у нас не иссякли!
Циля:
– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сара:
– А зачем таки ему мой Абраша нужен?
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай».
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла? Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай».
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла? Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай».
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Еврей, вернувшись из путешествия за границу, привез семье подарок – яркую большую попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, что делать с птицей? Выпустить – жалко потраченных денег, а держать в доме таки неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – У меня в доме есть два попугая по кличке Изя и Хаим. Они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут исправить грубость попугаихи.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха как закричит:
– I want to have sex!
Два попугая раввина, услышав это, тут же перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Посмотрели друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.
– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и что?
– Ношу сорок третий, и не болят!
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
В книге Иосифа Телушкина «Еврейский юмор» обнаруживается немало забавных историй и традиционных еврейских анекдотов. К примеру, вот такие. При этом автор-раввин пытается разложить юмор своего народа, что называется, «по полочкам».
«В 20-х годах ХХ века один еврей ездил из небольшого польского местечка, где проживали евреи, в Варшаву. По возвращении он рассказывал друзьям о тех удивительных вещах, которые ему довелось увидеть:
– Я встретил еврея, который вырос в ешиве и знает наизусть большие отрывки из Талмуда, и еврея-атеиста. Я встретил еврея, который владеет крупным магазином одежды, где работает много людей, и еврея, который оказался яростным коммунистом.
– Ну и что в этом удивительного? – Спросил его друг. – Варшава – это большой город. Там должен быть миллион евреев.
– Ты не понял, – ответил первый – это был один и тот же еврей».
Шутка «еврей в Варшаве» напрямую обнажает те разногласия, что разрывают души многих евреев. Например, лидеры чрезвычайно ортодоксального движения Любавич давно заметили, что значительная часть их благодетелей – совершенно нерелигиозные евреи. В том, что касается политических воззрений американского еврейства, то говорят, что «евреи зарабатывают деньги как члены епископальной церкви, а голосуют как пуэрториканцы».
Другое мнение о душе еврея.
– Что такое еврейская телеграмма?
– Там написано: «Отправил письмо. Начинай волноваться».
И, наконец, моя любимая история.
Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
– Знаете, а я – оптимист!
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное:
– Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?
– А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?
“Сокрушающийся оптимист” задевает за живое в большинстве примеров еврейского юмора. Настаивая, что мир движется к совершенству и что в будущем наступят дни Мессии, иудаизм воодушевляет евреев быть оптимистами. Но история евреев с ее трагическими страницами Крестовых походов, изгнаний, погромов и Холокоста склоняет их к пессимизму. Поэтому, будучи евреями, мы – оптимисты с обеспокоенным лицом».
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – тоже 40 пушек, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый… ну так, на всякий таки случай.
Возвращается Абраша из командировки, входит в комнату, видит – на кровати под одеялом его жена с кем-то. Мужик встает, молча одевается и, тихо прошмыгнув мимо Абраши, уходит.
– Сара, – кричит разгневанный муж, – кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
– Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:
– Одолжи рубль. Через месяц верну.
– Хорошо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?
– Ладно.
– А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.
– Возьми топор.
– Давай.
Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог. Еврей говорит русскому:
– Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.
– Бери.
Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно!
– Ужас, – говорит Яша своему другу. – Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч рублей. Теперь половины приданого не хватает.
– Ну и что? – утешает друг. – Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
– Так как раз этой половины-то и не хватает!
– Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
– Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?