– Хорошо, а у кого?
Еврейская пословица: семь раз отмерь – один раз обрежь!
У одного человека сломались очки, и он идет по городу, пытаясь найти мастерскую. Наконец в витрине какого-то магазина он видит вывеску с огромными очками и заходит туда, надеясь починить свои. За прилавком магазина стоит еврей с длинной бородой и в ермолке.
– Я не занимаюсь починкой очков, – говорит он, – я специалист другого профиля, я совершаю обряд обрезания.
– Но тогда зачем вы вывесили на витрину большие очки?
– Позвольте, а что вы таки хотите, чтобы я повесил у себя на витрине?!
Приходит мужик в магазин канцелярских товаров:
– У вас ватман есть?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана!
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Я вижу, что не Иванов!
Два еврея на прогулке по Нью-Йорку попали в соседний бандитский район. Вдруг они замечают двух крепких негров, которые направляются к ним.
– Ой, Моня, – говорит один еврей другому, – нам пора уносить ноги. Их двое, а мы одни.
Известный карточный шулер Изя Эдельштейн предстает перед Богом.
– Чего ты хочешь? – спрашивает Господь.
– Хочу в рай.
– Исключено. Шулерам нет места в раю.
– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– На что?
– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.
– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.
Изя:
– Только попрошу без чудес!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает запрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев от наглости:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
Еврей-бедняк по имени Хаим находит бумажник, в котором было 500 долларов. В синагоге на службе он услышал, что богатый еврей потерял бумажник, и даст пятьдесят долларов тому, кто его вернет. Честный Хаим отыскал хозяина и отдал ему бумажник. Богатей пересчитал «зеленые» и говорит:
– Я вижу, что ты уже взял свое вознаграждение.
– Как? – спрашивает бедняк.
– Когда я потерял бумажник, в нем было 550 долларов.
– Нет, это неправда.
Они стали ссориться, и дело было вынесено на суд раввина. Узнав ситуацию, рассказанную ему двумя сторонами, раввин взял бумажник богатого человека и отдал Хаиму.
– Что вы делаете? – закричал богач.
– Вы, конечно же, честный человек, – отвечает раввин. – И если вы говорите, что потеряли бумажник, где было 550 долларов, то так оно и было. Но если б человек, нашедший бумажник, был обманщиком, то он бы не стал возвращать свою находку. Следовательно, этот бумажник принадлежит кому-то другому, а не вам. И если этот человек объявится, то он получит обратно свои деньги. А если не найдется, то бумажник останется у человека, который и нашел его.
– А мои деньги? – растерянно спрашивает богач.
– Придется подождать, пока кто-то найдет бумажник, в котором будут ваши 550 долларов.
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнает своих клиентов.
«Тук-тук», – раздаются шаги.
Судя по легкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подает нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Абрам хвастается другу:
– Мои дети такие симпатичные. Слава Богу, моя жена мне изменила.
В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
– Соломон Абрамович, вы таки портной?
– Да
– Ну вот и зашейте зад вашей кошке, она мне под дверь срет!
Левин встречает своего приятеля Мойшу:
– Слышал, что твоя фабрика сгорела.
– Тсс, не хочу, чтобы услышал мой страховой агент, – шепчет ему Мойша, тревожно оглядываясь. – Только на следующей неделе…
На гастроли из Америки приехал известный дирижер Либерман. Во время репетиций все музыканты обратили внимание на его недовольный вид. Первая скрипка, сидевший ближе всех к дирижеру, обращается с вопросом:
– Скажите, пожалуйста, вам не нравится наш оркестр?
– Нет, что вы! Прекрасный оркестр!
– Может, вам не нравится наш репертуар?
– Нет, что вы! Репертуар отличный!
– Может, вам не нравится, как я играю?
– Нет-нет, играете превосходно!
– Тогда, простите, почему вы все время недовольны?
– Я просто с детства не люблю музыку!
Жена провожает мужа в санаторий:
– Моня, я знаю, как доступны женщины на курортах. Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома поиметь бесплатно.
Мэр одного города Рабинович проходит со своей женой Розой мимо стройки. Один из строителей окликает женщину и спрашивает:
– Привет, как дела, Роза?
После того как они поболтали и мэр с женой ушли с этого места, мэр спрашивает Розу:
– Откуда ты его знаешь?
– Мы вместе учились в школе, и даже были влюблены друг друга. Однажды он сделал мне предложение руки и сердца.
Мэр довольно:
– Ну тогда ты должна быть мне благодарна. Если б не я, ты была бы женой простого строителя.
– А вот и нет, – отвечает Роза. – Если б я вышла замуж за него, он сейчас был бы мэром.
У Мони Бронштейна умирает жена.
– Моня, – говорит она слабым голосом. – Исполни мою последнюю просьбу: когда меня будут хоронить, я хочу, чтобы за гробом ты шел под руку с моей любимой мамочкой…
– Да, дорогая, я исполню твою просьбу. Но полного удовольствия я уже не получу!
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
– Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
Hа следующий день.
– Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
– Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
Hа другой день.
– Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я – пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это, наверно, потому что я такой сладкоежка!?
– Нет, сынок! Вот это потому, что ты ЕВРЕЙ!!!
– Дорочка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…
– Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
Встречаются утром два друга:
– Сема, – говоpит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаpом?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
– Абрам, я дала маху!
– Шо, ты дала этому старому, противному Маху?
– Да нет, я дала маху – потеряла кошелек с деньгами.
– Ой, Сара. Уж лучше бы ты дала Маху!
– Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.
– Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
– Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
– Роза.
– Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, – обращается Сема к своей супруге, – а как зовут моего доктора?
Едут в купе два еврея.
Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка недавно вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Хаима Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
Абрам прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
– Сходи, посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
– Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.
Еврейская мамаша идет по улице Одессы с двумя малолетними сыновьями. Навстречу идет ее подруга детства Фира. Фира, завидев подругу, тут же стала расспрашивать о детях, и между других задала вопрос об их возрасте. Мамаша, поглаживая сыновей по головам:
– Врачу – пять, а юристу – четыре.
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!