– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
Одесса, разговор в ресторане.
– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
– Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
– Сейчас девять часов пятнадцать минут.
Молодой человек удивленно спрашивает:
– А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
– Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал – зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?
Одесса. Ребенок матери:
– Мама, что такое «епи кpугом»?
– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе, шо ли?
– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кругом». Что такое «поц», я таки уже да, знаю, а что же такое «епи кругом»?
Приходит один человек в адвокатскую контору «Рабинович – Вайнштейн – Кацман – Березовский и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов нашей фирмы? – спрашивает его учтивый секретарь.
– Знаете, – отвечает мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
– Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
– Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Перед роскошным, дорогим мавзолеем Ротшильдов на Франкфуртском кладбище сидят два еврея. Сидят долго, все безмолвно разглядывают и вздыхают с восхищением. Наконец один, показывая на мраморное надгробие, произносит:
– Живут же люди!
Центральная иерусалимская почта получила письмо, адресованное Богу[11]:
«Благословен Ты, Господь Бог наш, Владыка Вселенной, сотворивший разнообразные виды пищи, которая насыщает! Стараемся мы, рабы Твои, соблюдать законы Торы и заповеди, данные Тобой народу Израиля, но не всегда у нас получается. Вот и сейчас – праздник на носу, а где взять денег, чтобы отметить его достойно? А вот было бы у нас шекелей 500, собрали бы мы на всю мишпуху кошерный стол, за которым бы славили и восхваляли Тебя, Господь наш, Владыка всей земли!».
Работники почты передали это письмо в Сохнут, а те, посовещавшись, отправили шлимазлу 250 шекелей.
Через год на тот же адрес пришло еще одно письмо того же автора:
«Благословен Ты, Господь Бог наш и Бог отцов наших. Справедливо сказано в Торе – раскрываешь Ты ладони свои и щедро насыщаешь все живое. Как славно справили мы праздник в прошлом году! Надеемся, что не забудешь Ты, Создатель наш, рабов своих, и в этом году. Только, пожалуйста, не посылай больше деньги через Сохнут, а то в прошлый раз эти некошерные люди отдали нам только половину».
Американец, француз и еврей обсуждают, в каких условиях лучше всего заниматься с женщиной любовью. Американец говорит, что лучше, когда много света, когда большая просторная кровать и громкая музыка. Француз утверждает, что для любви нужна интимная обстановка, полутемная комната, тихая музыка.
«Лучше всего в подъезде!» – уверенно сказал еврей.
– ???
– Если ничего не получается, можно сказать, что кто-то идет по лестнице.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось составить такое состояние?
– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете».
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
– Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
Война, атака, командир кричит:
– Вперед, орлы!
Все:
– Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
– А вы почему сидите?!!
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Генерала армии Израиля спрашивают:
– Еврейский народ не должен ли, по своей вере, простить арабских террористов?
– Бог их простит, когда они встретятся; наша задача организовать эту встречу как можно скорее.
Молодой еврейский парень записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии?
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– Говорят, в Тель-Авиве соорудили могилу Неизвестного солдата Бени Рабиновича.
– Почему же это могила Неизвестного солдата, если известно, что там лежит Беня Рабинович?!
– То, что там лежит Беня Рабинович, это известно, но неизвестно, был ли он солдатом.
Идут выборы председателя общины. Предложили избрать Мойшу Рабиновича. Но встает Гербенштейн и говорит:
– Нельзя избирать Мойшу Рабиновича: у него дочь проститутка.
Собрание накинулось на Рабиновича:
– Что ж ты скрыл, что у тебя дочь проститутка?!
– У меня нет никакой дочери! – взмолился тот.
Тогда собрание набросилось на Гербенштейна:
– Что ж ты говоришь, что у Мойши дочь проститутка, если у него нет вообще никакой дочери?
– Я не знаю, есть ли у него дочь или нет. Мое дело – сказать.
Нью-Йорк. Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
– Ты хочешь, чтобы твоя дочь стала женой Билла Клинтона?
– Ты с ума сошел? Это же президент!
– А ты не разве не хотел бы, чтобы твоя дочь была президентшей?
– Но он же католик!
– И ради такого важного дела ты не позволишь дочери креститься?
– Ладно, ладно, я согласен!
– Полдела сделано! Теперь нужно уговорить Клинтона!
К банкиру Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч чистого дохода.
– Это неплохие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен таки взять ее за 300.
Один пожилой еврей зашел в офис страховой компании и сказал, что хочет застраховать свою жизнь. Агент посмотрел на него и спросил:
– Сколько вам лет?
– Мне семьдесят три.
– Семьдесят три? Но вы уже в таком возрасте, что мы не можем продать вам полис о страховании жизни.
– Это несправедливо! На прошлой неделе вы застраховали моего отца!
– Вашего отца? И ему сколько лет? – удивился агент.
– Девяносто шесть.
– Такого быть не может.
– Может. Проверьте.
Агент проверил, и неожиданно для себя обнаружил, что действительно недавно жизнь отца этого человека была застрахована, так как врач дал ему справку, что старик находится в прекрасной физической форме. Агент:
– Да, вы правы. Мы теперь должны застраховать и вас. Но для этого вам надо будет прийти в понедельник, чтоб вас осмотрел наш врач и дал свое заключение.
– В понедельник я не могу. Мой дедушка женится.
– Ваш дедушка… женится?! Но сколько ему лет?
– Сто двадцать.
– Сто двадцать? А зачем ему жениться?
– Да его родители достали…
В поезде идет разговор еврейских интеллигентов. Участвующий в разговоре еврей повсюду обнаруживает «своих».
– Эйнштейн…
– Еврей.
– Спиноза…
– Еврей.
– Левитан…
– Еврей.
– Гейне…
– Еврей.
– О Господи Иисусе, Пресвятая богородица! – воскликнул заглянувший в купе пассажир.