– Тоже евреи.
В еврейской семье и кошка еврей.
Встречаются два еврея:
– Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
– Да, в оркестр русских народных инструментов.
– Ну и шо, неужели там все русские?
– Конечно, нет! Правда, есть один – но ты же знаешь, они везде пролезут!
– Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
– Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Кто с чем приходит в гости:
Француз – с любовницей. Англичанин – с анекдотом. Русский – с бутылкой водки. Еврей – с племянником Семой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз – с новой любовницей. Англичанин – с новым анекдотом. Русский – с фингалом под глазом. Еврей – с кусочком торта для тети Сары.
Еврей обращается к Богу: «Боже, пожалуйста, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!» И вдруг слышит в ответ: «Ну не будь жмотом, купи хоть лотерейный билет. Дай мне шанс!»
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
– Господи, помоги мне, дай мне денег, квартиру, машину. Я беден, живу плохо. Прошу, помоги мне, Господи.
Прошла неделя… вторая… третья… Молитва не привела ни к какому результату. Вернулся еврей на то же место и в сердцах сказал:
– Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!
Бог любит бедных, но помогает Он богатым. (Еврейская пословица)
– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Пожилая еврейская бабушка катит своего внучка в коляске. Ее останавливает соседка и говорит:
– Какой красивый ребенок!
– А-а, да разве это что-то. Вот вы бы видели таки его фотографии!
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
– Скажите, ребе, а в шаббат можно прыгать с парашютом?
– Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Умирает старый еврей. «Где Цилечка?» – спрашивает он. «Мамочка стоит рядом с тобой», – говорит старший сын. «Это ты, Абраша? А где Исаак?» – «Исаак стоит рядом!» – «А где моя доченька Сарочка?» – «Тут, папочка, тут!» – «А кто же тогда остался в лавке возле кассы?!»
– Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
– Ой, кто вам сказал такую глупость?!
Свиной грипп – это заговор евреев против хохлов.
– Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?
– А вы у евреев спрашивали?
– А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
– Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А вы?
– Я тоже – китаец…
Два еврея зашли в ресторан на Брайтон-Бич. Первый заказал чай. Второй тоже заказал чай, но добавил официанту: «Проверьте, чтобы стакан был чистым».
Официант возвращается с двумя стаканами чая и спрашивает: «Кто из вас просил в чистом стакане?»
Умер у Сары муж. Его родственники решили помочь бедной женщине и заказали памятник на его могилу. Когда памятник с надписью «Верному мужу и неутомимому труженику» был готов, вдову привезли на кладбище. Увидев памятник, женщина разрыдалась.
– Что вы плачете? – спрашивают ее. – Вам так нравится памятник?
– Памятник очень хороший, – отвечает вдова. – Только под ним лежат два совершенно неизвестных мне человека.
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тещу, и гoвoрит жене:
– Твoя мaмa хoчет переехaть жить к нaм.
– Что за новость? С чегo ты этo взял?
– Я гoвoрил с врaчoм, а он скaзaл, чтo нам с тобой нaдo гoтoвиться к худшему.
Пожилой профессор пришел к врачу за советом, стоит ли ему жениться на молодой женщине.
– Почему же нет? Ну… только я вам советую найти еще и дублера.
Через полгода профессор пришел поблагодарить врача за совет.
– Вы знаете, доктор, моя жена уже в положении.
– Извините, и что дублер?
– Дублер тоже.
Дряхлый банкир Хаймович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Хаймович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – уже никогда!
Умирает один старый еврей, которого называли большим знатоком чая. В округе шла слава о том, как он умеет заваривать чай.
И когда пришло время ему умирать, многие люди обратились к нему с просьбой раскрыть им фирменный секрет заварки чая. Лежа на смертном одре, он долго не соглашался, но, в конце концов сказал:
– Жиды, не жалейте заварки!
Разговаривают два еврея:
– Что-то давно тебя не было видно!
– Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
– И что написал?
– «Буду не скоро. Мойша».
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, как вдруг он почуял знакомый аппетитный запах с кухни. Подзывает он внука и говорит:
– Моня, пойди на кухню и проверь: кажется, баба Хая готовит нам фаршированную рыбу…
Проходит немного времени, внук возвращается и говорит:
– Ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.
Жена – мужу:
– Моня, а ты кого больше хотел бы: мальчика или девочку?
– Вообще-то, я просто хотел бы приятно провести время.
– Доктор, как мне излечиться от импотенции?
– Вы что, совсем не живете с женщинами?
– Нет, живу, но только два раза в неделю. А Рабинович говорит, что он может каждый день.
– Ну так и вы так же говорите!
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
– Моничка, а другой галстук тебе что, таки не понравился?
Встречаются два друга.
– Фима, привет. Во-первых, я переспал с твоей Моней. А во-вторых, как тебе нравится «во-первых»?
– Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Вайнштейн много лет ходил в один и тот же ресторан в Одессе. Каждый день он начинал с одного и того же блюда, с горохового супа. Однажды, едва он переступил порог и сел за столик, официант быстро поставил ему на стол тарелку супа.
– Я хочу, чтобы вы попробовали суп, – сказал Вайнштейн, когда официант развернулся уходить.
– Что-то не так? Вы же всегда едите этот суп, – сказал официант.
– Я хочу, чтобы вы попробовали гороховый суп, – повторил Вайнштейн.
– Вы не желаете суп? Я принесу вам что-нибудь другое, – предложил официант.
– Я хочу, чтобы вы попробовали суп, – настаивал Вайнштейн.
– Ну хорошо, хорошо, я попробую ваш суп, – соглашается официант. – А где ложка?
– Aгa-а!
В швейцарский банк пришел «новый русский» Мойша Абрамович и спрашивает.
– Могу ли я получить кредит в вашем банке?
– Какая вам нужна сумма?
– Совсем небольшая, всего 100 долларов.
– Сумма действительно небольшая, и мы ее дадим, но по нашим правилам вы должны предоставить нам залог.
– Вас устроит автомобиль «мерседес» последнего выпуска?
– Конечно, устроит, – говорит удивленный служащий.
Через год Абрамович вновь появляется в банке, чтобы вернуть взятые им 100 долларов кредита.
Банковский служащий не может сдержать любопытства:
– Вы уж извините, но только мне непонятна цель вашего такого маленького кредита.
– А иначе у каких дураков я смог бы обеспечить стоянку своего «мерседеса» всего за 100 долларов на целый год?!
– Вы не скажете, Рабинович здесь живет?
– Нет. Он в соседней квартире.
Звонок в соседнюю квартиру:
– Скажите, пожалуйста, Рабинович здесь живет?
– Нет.
– Но, простите, ваш сосед сказал, что Рабинович живет здесь.
– Рабинович здесь не живет. Он здесь мучается!
В ресторан Кацнера и Фишмана в Новом Орлеане заходит клиент. Тут же к его столику подбегает маленький китаец. Заказав мясное блюдо, клиент вдруг неожиданно для себя услышал от официанта сказанное на идиш, что мясо несвежее.
Удивленный клиент подошел после обеда к хозяину и спросил, где он нашел китайца, говорящего на идиш. Хозяин наклонился к его уху и прошипел:
– Тише, тише! Он думает, что это я учу его английскому.
Говорят, в Израиле появился новый разбойник – Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
Стоят рядом двое нищих. Один из них жалобно причитает: «Помогите бедному еврею!» Другой молчит, но стоит с плакатом: «Помогите инвалиду-ветерану!» Прохожие охотно откликаются только на второй призыв. Кое-кто даже демонстративно дает «ветерану-инвалиду», чтобы только унизить и не давать еврею.
У одного пожилого проходящего мимо еврея нищий еврей вызвал жалость, и он ему вслух посоветовал:
– Ты бы тоже назвался инвалидом-ветераном!
Когда этот доброжелатель, бросив еврею денежку, удалился, еврей шепнул другу-«ветерану»:
– Фима, ты слышал? Они еще будут учить нас, как нам с тобой вести коммерцию!!!
Одного еврея за какие-то провинности перед советской властью посадили. А после, во время «оттепели» реабилитировали, и, озираясь на международное сообщество, разрешили ему уехать, куда глаза глядят. Дали ему глобус и сказали: «Товарищ Гинзбург, вот вам глобус, сидите в этой комнате и выбирайте любую страну».