– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки».
Вы прожили в Израиле слишком долго, если…[13]
– услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
– потеряли последние остатки уважения к любой религии.
– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.
– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.
– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
– знаете, что «Едиот Ахронот» не ругательство, а название газеты.
– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ; тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Рабинович приходит на работу с ярким синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
– Что с вами?
Тот отвечает:
– Да по дороге мне кто-то сказал: счас как дам по заднице… Ну вот я и вывернулся.
Жена – мужу:
– Ах, Изя, какой таки грех, что у нашей Монечки ребенок родился до свадьбы…
– Да откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
На приеме у сексопатолога.
– Как вы живете с мужем?
– Мы спим в разных комнатах.
– А как вы встречаетесь?
– Ну, если он захочет, то громко свистит.
– А если захотите вы?
– Тогда я кричу ему: «Сема, ты случайно не свистел?»
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он недавно женился, но у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он все делает в постели. Пациент отвечает, что он ложится возле жены на правый бок, и… ничего не происходит.
Доктор:
– Ну а вы ложитесь тогда на левый бок.
Парень:
– Как, лицом к маме?
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Свинья!
Кон (Кацу):
– Подлец!
Гольдберг:
– А-а, так вы уже друг друга знаете!
Еврейская закуска названием «Шалом покати».
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
– Слышь, Рабинович!
– Ну, что тебе?
– Знаешь, ты лучше меня зажарь!
Два друга-еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
– Абраша, как ты?
– Изя, ты не представляешь, как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
– Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории – я немцев сжигаю!
Еврей приходит к раввину:
– Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
«Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
– Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
– Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
«Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Тот говорит:
– Еврейская религия очень своеобразна, мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать нельзя вместе.
Невеста скромно:
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Может в танец перейти…
Один богатый жених заявил, что не намерен покупать кота в мешке, а хочет видеть свою невесту, какой ее сотворил Господь. Родители невесты долго противились, но так как партия была очень выгодная, дали, свое согласие.
Минут пять жених внимательно разглядывал обнаженную невесту, а потом решительно произнес:
– Решено: не женюсь, мне не нравится ее нос!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Рабинович только что похоронил свою тещу. Выходит из дома, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и спрашивает укоризненно:
– Что, мама, Вы уже там?
Пришел Изя в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщает, что жена умерла. Изя тут же вышел на улицу, но сестра его догнала и сказала, что произошла досадная ошибка, и его жена жива.
– Нет, уж, умерла так умерла!!!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу.
Лежит в постели еврейская пара любовников. Женщина спрашивает:
– Изя, вы хотите чаю?
– Да!
– Так встаньте и сварите!
– Тогда нет.
– Так лежите и не врите!
– Абрам, тебе сколько лет?
– 60.
– Так тебе год назад было 60!
– Я год болел.
– Но ты же жил…
– Шоб ты так жил!
Еврейская мама говорит сынку:
– Абрамчик! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. У вас будет хорошая еврейская семья, дети, крепкий правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат хорошее образование… А потом ты разведешься.
– Но зачем?
– Потому что женишься вновь. Но вторая жена должна быть русская или хохлушка!
– Но почему?
– Русские и хохлушки – красивые и вкусно готовят. Ты будешь жить в свое удовольствие, развлекаться, путешествовать. Только с ней ты почувствуешь себя не поцем, а мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на эстонке.
– Почему, мама?!
– Ах, сынок, таки знал бы ты, как они за могилками ухаживают!
– Семен Маркович, вы таки какой национальности?
– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…
– Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
– Похрюкать…
Сын спрашивает отца:
– Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
– Богатым!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «мерседеса», самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «мерседеса», один был бы точно для тебя.